Aujourd'hui, ma fille de 1 mois fait ses nuits uniquement quand elle entend mon mari qui ronfle. Je suis fatiguée. VDM
Aujourd'hui, retour de week-end romantique dans mon utilitaire de société. Arrêt coquin sur une aire d'autoroute, vite vite, tout excités on s'installe à l'arrière en claquant les portes. Qui ne s'ouvrent pas de l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a appelée des toilettes pour venir l'essuyer, puis lui remonter son pantalon. Ma fille a 17 ans et venait de mettre son vernis. VDM
Aujourd'hui, pendant un entretien d'embauche au téléphone, le recruteur m'a demandé une seule raison de ne pas m'embaucher. Ne sachant quoi répondre et étant complètement paniquée, je lui ai raccroché au nez. VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon petit ami, vétérinaire de campagne. Il ignore son téléphone qui sonne avec insistance pendant l'acte, mais rappelle son client immédiatement après. "Excusez-moi, je ne pouvais pas décrocher : j'étais en plein vêlage." VDM
Aujourd'hui, courant pour essayer d'attraper mon tram, je trébuche et m'étale de tout mon long. Le conducteur patiente gentiment que je me relève, faisant attendre tous les passagers. Au bout d'un arrêt, je réalise que j'ai pris le tram dans la mauvaise direction. Je n'ai pas osé descendre. VDM
Aujourd'hui, je suis au pair dans une famille. Pensant à une blague, je n'ai pas exécuté une des consignes qui m'avaient été données. Ce soir, ma patronne m'a signalé que j'avais bien oublié de mettre la brosse des WC dans le lave-vaisselle. Avec la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai emménagé, mon voisin de palier me drague assez lourdement chaque fois que je le croise. Pour le décourager, j'ai laissé entendre avoir un copain, et me sens maintenant obligée de simuler une relation sexuelle régulièrement pour être crédible. VDM
Aujourd'hui, je dîne enfin avec l'homme que je convoite depuis un moment. Il commande un plat à base d’ail. Voyant mon air médusé, il me dit : "J'ai personne à embrasser ce soir, je peux me permettre." VDM
Aujourd'hui, pour rigoler et en culotte, je demande à mon copain de me signer les fesses. Il m'a alors demandé s'il devait écrire "sur les lignes". Mes vergetures, quoi. VDM
Aujourd'hui, mon mari, 1m97, 110kg, rugbyman, aux oreilles en chou-fleur et aux cicatrices multiples a dû endurer une épreuve particulièrement douloureuse qui lui a valu quelques larmes : il s'est coupé le doigt avec une enveloppe. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mari d'aller faire les courses, et lui donne donc une liste. En le voyant rentrer une heure plus tard, je comprends alors que j'écris vraiment mal : moi qui voulais un poivron rouge, je me retrouve avec un poisson rouge, bien vivant. VDM
Aujourd'hui, je mange des restes : une boite de taboulé avec du riz et des carottes. Mon père rentre, voit la boite et dit : "Tu n'as pas mangé ça ?" S'ensuit un fou rire où il parvient à articuler : "C'était pour la poule. Hier, toute l'après-midi, elle a picoré le bec dedans !" VDM
Aujourd'hui, fille au pair en Angleterre, je demande au petit anglais dont je m'occupe : "Do you have Scotch ?" pour avoir du ruban adhésif, afin de réparer un de mes cahiers. Il m'a ramené une bouteille de whisky. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis toujours, c'est la guerre avec mon copain pour qu'il accepte de baisser la cuvette après chacun de ses passages au petit coin. Il a trouvé une solution : désormais il urine dans le lavabo de la salle de bains, comme ça "plus de problème." VDM
Aujourd'hui, pour plaisanter, je dis à mon fils que j'ai des pectoraux en béton. Réponse de Dorian, 5 ans : "C'est du béton pas séché alors !" VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé 3 clients derrière mon bar en train de se faire eux-mêmes les cafés pendant que j'étais occupé avec un client en salle. VDM
Aujourd'hui, seule dans mon bureau, je suis prise d'une furieuse démangeaison à l'entrejambe. Me croyant à l'abri des regards, je déboutonne mon pantalon pour me gratter tranquille. C'était sans compter sur la fâcheuse tendance qu'a mon chef d'entrer en trombe sans frapper. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon chat s'en est allé de la maison. Mais ce matin, j'ai eu la joie de trouver un mot sur ma porte : "Si vous voulez revoir votre chat vivant, cessez de taper tous les soirs à la même heure dans le mur. Cordialement." VDM
Aujourd'hui, je suis agent immobilier, et lors d'un état des lieux de sortie, je suis prise d'une envie soudaine de faire la grosse commission. C'est après avoir eu l'accord du locataire, que j'emprunte ses WC. Je peux désormais indiquer dans l'état des lieux que la chasse d'eau ne fonctionne pas. VDM
Aujourd'hui, c'est mon premier jour. Ma mère, très protectrice, vérifie que je suis bien habillé et que je n'ai rien oublié dans mon sac. J'ai 22 ans, je débute ma carrière d’ingénieur et elle a tenu à me raser elle-même la barbe. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû passer un coup de téléphone important dans un couloir de métro où le seul endroit où il y avait du réseau était deux mètres carrés d'un tapis roulant en marche. L'appel a duré 30 minutes. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que la moitié de ma famille, habitant à Genève, n'assistera pas à mon mariage en Bretagne, car c'est trop loin. À la place, ils partiront en vacances en Asie. VDM
Aujourd'hui, ayant quitté depuis peu la maison, j'invite mon père et mon frère à manger chez mon copain et moi. Je lui demande de jeter un oeil à mon aspirateur qui ne fonctionne plus. Il a trouvé la cause de la panne : un préservatif coincé dans le filtre. Honte intersidérale. VDM
Aujourd'hui, après-midi dans une brocante avec ma mère. Après cinq minutes, je tombe sur une pipe en bois. Voulant en faire cadeau à un ami collectionneur, je demande le prix. Étonnée, je hurle depuis l'autre bout de la rue : "Maman ! Une pipe pour un euro !" Grand sourire du vendeur et de ses clients. VDM
Aujourd'hui, j'apporte mon poisson rouge au travail, pour égayer mon bureau. Il a été volé alors je l'avais laissé 5 minutes sans surveillance. VDM
Aujourd'hui, j'ai organisé la fête d'anniversaire parfaite pour mon fils de 8 ans. Tous ses copains étaient présents et ils se sont tous bien amusés. Tous, sauf mon fils, qui n'a pas pu venir car puni au dernier moment par mon ex-mari, son père, chez qui il passe la première semaine de vacances. VDM
Aujourd'hui, somnolant pendant l'un des cours magistraux les plus ennuyeux de ma vie, le prof me demande gentiment de bien vouloir sortir. Nous sommes deux à être sortis. Nous ne savons pas qui était réellement visé. VDM
Aujourd'hui, je décide de cuisiner avec la poêle de la veille, posée sur la table, et dans laquelle il reste un fond d'huile. Plusieurs minutes après, l'odeur me paraît suspecte. C'est ainsi que j'ai découvert que mon steak baignait, non pas dans de l'huile, mais dans de l'urine de chat. VDM
Aujourd'hui, après des heures de travail non-stop sur un gros dossier, je me suis entendue dire tout haut et d'un ton enjoué : "Allez, petite pause changement de tampon !" VDM
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