toulouse- rouen 39 ans
Aujourd'hui, je montre à ma classe une affiche dans leur livre d'histoire. Comme beaucoup d'élèves n'ont pas de livre, je décris l'image : "Au centre, il y a Marianne et des paysans qui labourent". Fou rire général... J'ai mis du temps à comprendre que "laboure" peut être séparé en deux mots. VDM
Aujourd'hui, au bureau, j'ai effectué ma corvée du jour en vidant le bac de la grosse perforatrice. Je pose le bac plein sur le bureau et le téléphone sonne. Je vais répondre et regarde le ventilateur se tourner vers le bac, un seul passage aura suffit. Mon chef en rit encore. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans n'arrête pas de râler pour que je lui mette un pansement alors qu'il n'a rien. Excédée, je lui dis : "Je te dis que c'est pas la peine, t'en as pas besoin. Tu sais que je suis aide-soignante, quand même !" Il m'a répondu : "Justement, t'es aide-soignante, pas docteur !" VDM
Aujourd'hui, après avoir donné mon sang, l'infirmière m'a conseillé de ne pas faire de sport. Il m'a suffi de pousser un peu trop fort pour m'évanouir sur le trône. VDM
Aujourd'hui, j'ai bouché mes toilettes en faisant la grosse commission. Tout y est passé, le cintre, l'eau chaude, la ventouse, et même la soude. Inutile de détailler le spectacle… Heureusement, mon copain, qui passe le week-end chez moi, m'a aidée. Ça fait deux semaines que nous sommes ensemble. VDM
Aujourd'hui, moment chaud dans la salle de bain avec ma copine. Au moment où elle plonge langoureusement sa main dans mon caleçon, je la préviens qu'elle risque d'y rencontrer Rocco. Dépitée, elle retire sa main. "Vu l'épaisseur de la forêt amazonienne, au mieux, je tombe sur Nicolas Hulot !" VDM
Aujourd'hui, étant facteur, je me rends dans un immeuble donner un recommandé à un jeune homme d'environ vingt ans. Je suis sur le point de partir lorsqu'il me tend un sac poubelle et me demande si ça ne me gêne pas de le jeter au passage dans le local au rez-de-chaussée. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que je suis de moins en moins chez moi. Ce matin, quand je suis rentrée de soirée, ma mère m'a souhaité la bienvenue et m'a proposé de me faire visiter l'appartement. VDM
Aujourd'hui, était prévu avec mon mari un après-midi torride sans enfant. Mode petite cochonne activé : je déboule dans la maison en commençant le déshabillage et en hurlant : "On va pouvoir baiser comme des phoques dans tous les coins !" Le chauffagiste n'était pas dans mes plans. Envie de mourir. VDM
Aujourd'hui, j'envoie une partie de mon mémoire à mon prof pour qu'il me dise ce qu'il en pense. Sa réponse : "Merci pour ce beau document intitulé 'mémoiredetarace'. Je m'empresse de le lire." VDM
Aujourd'hui, je conduis trop vite et me fais arrêter sur le bas-côté. J'explique au gendarme que j'étais énervée en sortant de chez la coiffeuse, qui m'a totalement loupée. Il lâche un petit : "Ah oui, en effet..." VDM
Aujourd'hui, don du sang. Je rencontre un médecin qui me pose tout un tas de questions. Il me demande si j'ai eu des relations sexuelles récemment ; je réponds par la négative. "Et même pas une petite fellation dans un coin, mademoiselle ?" Euh... VDM
Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai gribouillé avec un feutre sur des œufs. Désormais, Harry, Ron et Hermione se battent contre Voldemort dans la porte de mon frigo. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler. Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM
Aujourd'hui, après avoir sermonné mes enfants à cause de leur fâcheuse habitude de s'asseoir sur la table de la cuisine, j'ai fait de même. Je me suis écrasée par terre, la table s'étant cassée en deux. VDM
Aujourd'hui, après l'avoir prêté à une copine le temps d'un appel, j'ai dû démaquiller mon iPhone. VDM
Aujourd'hui, c'est en me levant que je me suis vraiment aperçu dans quel état d'ivresse je me trouvais hier soir. Tellement ivre que j'ai mis mon pyjama… sans enlever mes vêtements. VDM
Aujourd'hui, espérant un peu d'attention de la part de mon fiancé, j'ai pris toutes mes affaires et suis partie chez une amie avant qu'il ne se lève. Ce soir, j'ai reçu un SMS : "Prends du pain." Il n'avait rien remarqué. VDM
Aujourd'hui, je trouve un débardeur très mignon avec un joli colibri dessiné dessus. Je l'essaie, et là, verdict de ma fille : "C'est moche. Quand tu le portes, le colibri se transforme en gros moineau." VDM
Aujourd'hui, je suis assistante de direction dans une grande institution et j'ai dit "bisou bisou" en raccrochant avec le préfet de Haute-Corse. VDM
Aujourd'hui, je cherche désespérément un appartement à Londres dans South Kensington, quartier chic de la capitale. Après avoir rentré mes critères (lieu, budget maximal), le site me propose deux résultats. Gros espoir. Il s'agissait d'une place de parking et d'un garage. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM
Aujourd'hui, mon chat a pris une grande décision au bout de deux ans : il a décidé de revenir à la maison. La raison : ses nouveaux propriétaires sont partis en voyage quelques jours. VDM
Aujourd'hui, en ouvrant mon nouveau pot de crème Nivea, j'ai léché l'opercule. VDM
Aujourd'hui, j'ai une poussière plutôt tenace dans l'œil. Je m'engouffre donc rapidement dans des toilettes publiques, mais me trompe de porte et tombe nez à nez avec un homme. Gênée, je bafouille : "Pardon, je voulais juste... me rincer l'œil." VDM
Aujourd'hui, un type m'a bloquée en se garant en double file. Après cinq minutes de klaxon, le gars se ramène en faisant un signe d’excuse, s'apprête à ouvrir sa portière, mais se barre en se marrant et me lance : "Désolé, c'était trop tentant, mais en fait c'est pas ma voiture." VDM
Aujourd'hui, ma mère me dit : "Tu nous entends faire l'amour avec papa ?" Gêné, je réponds que non. Alors elle rajoute : "Bizarre, parce que nous, on t'entend tous les soirs lorsque tu te branles." VDM
Aujourd'hui, mon chien vient me réveiller en me léchant la joue. J'ai eu le réflexe le plus bizarre de ma vie : je l'ai léché aussi. VDM
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