Monsieur Paris 36 ans En couple
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me dit le plus sérieusement du monde qu'il va inviter son amoureuse à dormir et que je devrai lui laisser mon lit parce que son lit à lui n'est pas assez grand pour qu'il puisse lui faire des bisous. VDM
Aujourd'hui, je livre un colis chez un particulier. Je frappe et attends un peu. Quand je suis prêt à repartir, un homme ouvre la porte et me dit, essoufflé : "Excusez-moi, j'étais en train de me branler." VDM
Aujourd'hui, jeune diplômée de la police, j'arrête ma première voiture et tends mon insigne avec un franc et fier : "Bonjour, police municipale." L'homme me regarde avec un petit sourire en coin, fouille dans sa poche et me tend à son tour un badge en disant : "Bonjour, police nationale." VDM
Aujourd'hui, je mange chez ma belle-famille. La sœur de ma copine met cinq assiettes. Je lui fais remarquer que nous sommes six. Elle me rétorque : "Tu n'as pas compris le message ?" Ah. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques semaines que j'ai emménagé dans mon nouvel appartement avec mon chéri. Un petit vieux qui vit à côté et que je connais à peine se masturbe tous les soirs en criant mon prénom pendant une demi-heure depuis qu'il m'a vue en petite tenue sur le palier. VDM
Aujourd'hui, j'ouvre un tiroir chez mon père et y trouve un magazine cochon datant des années 70. Je tombe sur une superbe fille nue photographiée dans des positions suggestives. Ni une ni deux, je me masturbe. Après avoir fini, je m'attarde sur les commentaires associés à la photo. C'était ma mère. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer. Soit. Ça arrive. Seulement, je m'appelle France et c'est le quatrième garçon à me larguer en disant : "La France, tu l'aimes ou tu la quittes." VDM
Aujourd'hui, je travaille en tant que femme de ménage et nettoie principalement des toilettes. Le père de mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : Lady Caca. VDM
Aujourd'hui, je réalise que je ne reçois plus d'e-mails sur ma boîte pro. J'appelle le support, qui me répond que mes e-mails arrivent maintenant sur ma toute nouvelle boîte pro. Je m'étonne de ne pas avoir été prévenu. "Pourtant, on vous a envoyé un mail sur votre nouvelle boîte pour vous prévenir." VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, je dois présenter sur rétroprojecteur un exposé en binôme plutôt important. La tension monte, tout est prêt ! Tout... sauf mon partenaire, qui a rédigé ses transparents recto ET verso, "parce qu'au prix que ça coûte, c'est quand même dommage de n'utiliser qu'un seul côté." VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, mon mari a dessiné de jolis petits pénis sur mon agenda professionnel aux prochaines dates où il voudrait me voir accomplir mon devoir conjugal. VDM
Aujourd'hui, je porte une jupe et elle se soulève entièrement lors d'une bourrasque. Mon réflexe a été d'appuyer mes fesses contre le mur juste derrière pour me cacher et me rhabiller. Il s'agissait de vitres donnant sur une salle pleine d'étudiants. VDM
Aujourd'hui, je laisse traverser une famille de canards. Je regarde la maman et ses petits monter sur le trottoir. Le dernier n'arrive pas à monter la marche et la mère l'abandonne. Je sors de ma voiture et vais vers le petit pour l'aider. Il s'enfuit et tombe dans un égout. VDM
Aujourd’hui, je suis à pied et un homme en voiture s’arrête pour me demander son chemin. Il insiste pour que je lui montre la direction sur la carte qui repose sur ses genoux. C’est en appuyant mon doigt sur la carte que je me suis rendu compte qu’il était nu et en érection. VDM
Aujourd'hui, je boite et tout le monde me demande pourquoi. Je n'ose pas dire qu'un mouton m'a foncé dedans alors que je faisais du vélo, que je me suis pris une clôture électrique et que, en prime, le mouton avait l'air de bien se foutre de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd'hui, je vis encore chez mes parents et rentre d'une soirée "un peu" alcoolisée. Ma mère, qui m'observait déjà depuis un quart d'heure sans que je m'en rende compte, m'a demandé pourquoi j'essayais d'éteindre ma lampe de chevet en soufflant dessus comme sur une bougie. VDM
Aujourd'hui, séance chaude avec ma copine, avec qui je suis depuis trois ans. Elle commence à me masturber avec ses seins, puis s'arrête et me demande : "C'est bien toi qui aimes ça ?" VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, mon père a remis mon bulletin dans la boîte aux lettres pour voir si j'allais le prendre pour le cacher. Bien joué. VDM
Aujourd'hui, je viens d'emménager avec ma copine. On s'était dit que c'était mieux que chez les parents côté discrétion au lit. Je viens à l'instant d'entendre le voisin se moucher à travers le mur de la chambre. VDM
Aujourd'hui, en cours, le gars que j'aime depuis deux ans m'envoie un mot. Pas le temps de le lire, mon prof me l'arrache des mains et le lit à haute voix : "J'ai essayé de te le dire mais j'me tape ta petite sœur." Deux chocs : pour moi et pour le copain de ma sœur présent dans la salle. VDM
Aujourd'hui, je parlais avec ma copine quand j'ai décidé de lui avouer que, le jour où je l'ai dépucelée, j'étais encore puceau. Elle me regarde avec un grand sourire et me dit : "Je m'en doutais." Je lui demande pourquoi et elle me répond : "Car moi je ne l'étais pas." VDM
Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j't'ai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
Aujourd'hui, j'ai une amie qui vient à la maison. J'ai fait les courses et acheté pour le repas un concombre (entre autres choses), et pour le reste de la soirée, si cela se passe bien, du lubrifiant. Or, les deux sont passés l'un après l'autre à la caisse... Je ne vous dis pas le sourire de la caissière... VDM
Aujourd'hui, j'essaie d'expliquer à mes parents que leurs rapports intimes plus que bruyants me perturbent quelque peu. Ce à quoi mon père répond : "Si ta mère et moi on faisait l'amour autant que de fois que tu te masturbes dans la journée, tu serais un adolescent traumatisé." VDM
Aujourd'hui, à 27 ans, j'ai enfin l'occasion de perdre mon pucelage avec une jolie demoiselle. Honnête, je préfère prévenir ma partenaire pour qu'elle ne s'étonne pas de ma piètre performance à venir. Gros silence... puis sur un grand éclat de rire, elle quitte le lit, se rhabille et s'en va. VDM
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