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Pareil

Aujourd'hui, les passants de ceinture de mes jeans se trouvent à la hauteur standard d'une poignée de porte. Ils me le rappellent plusieurs fois par jour. VDM

Coupé

Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer mes sentiments passionnés à la fille sublime avec qui je viens de passer trois jours torrides. Je lui lance mon sourire et mon regard les plus charmeurs. Elle me rend mon sourire et déclare aussitôt : "Eh beh, ça fait drôlement du bien, un bon plan cul, non ?" VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

Géo

Aujourd'hui, on m'a fait croire à une marée noire en Autriche. Passionnément écolo, j'entre dans une tirade contre les grands groupes pétroliers et les bateaux poubelles. Il m'a fallu 5 minutes de fous rires de mon auditoire avant de me souvenir qu'en Autriche, y a pas la mer. VDM

Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai gratuitement fait faire une carte de banque personnalisée via Internet, avec une photo ridicule de mon chien, sans trop y croire. Je l'ai vraiment reçue et elle remplace ma carte normale qui n'est désormais plus valable... VDM

Aujourd'hui, un pote me fait un chat-bite dans le couloir du bahut. Je le feinte dans les escaliers, puis l'entendant descendre, je me cache à un endroit stratégique, prêt à surgir. Les pas se rapprochent, je fonce. Mon prof d'automatique se demande encore pourquoi je lui ai touché l'entrejambe. VDM

Bouche du matin

Aujourd'hui, j'embrasse ma copine sur la joue en imitant le poisson : BOP BOP BOP. "T'as vu, comme les poissons !" - "Oui, dommage que ton haleine me rappelle l'odeur de l'aquarium." VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mes quelques cheveux blancs commençaient vraiment à déplaire à ma bien-aimée. Comment ? Je me suis réveillé alors qu'elle occupait sa nuit à me les colorer au marqueur permanent. VDM

Aujourd'hui, j'ai une heure de conduite. Mon moniteur me dit : "Si tu oublies les clignos, tends au moins le bras pour dire que tu tournes." Je l'ai fait. VDM

Aujourd'hui, en sortant de réunion, le chef de mon chef m'a demandé si ma stagiaire était bonne. J'ai eu un silence de cinq secondes puis j'ai répondu : "Techniquement ?" VDM

Aujourd'hui, je suis gardien de handball et je viens de faire l'arrêt qui fait gagner mon équipe. Tout content, je saute de joie et, mon lacet étant défait, je tombe… dans les buts… avec la balle à la main. Finalement, c'est pas si mal, les prolongations… VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a fait l'amour comme jamais et m'a littéralement envoyée au septième ciel. Par contre, lorsqu'il a balancé la sauce, ce n'est pas le septième ciel qu'il a atteint, mais le rapport que je devais rendre le lendemain à mon patron. VDM

Oh merde…

Aujourd'hui, je vais sur un site de rencontres. Une fille intéressée par moi m'envoie la photo d'une bombe. Naturellement, je la chambre pour lui faire avouer que ce n'est pas elle sur la photo. La fille met sa cam, me fait un beau doigt d'honneur et se tire. C'était elle. VDM

Aujourd'hui, au bureau, je me suis pris une gifle monumentale de la part d'une collègue devant tout le reste de la boîte. Non, je ne l'ai pas reluquée, et je n'ai pas fait de propositions indécentes. J'ai juste soutenu que le premier volet de OSS 117 était meilleur que le second. Elle n'a pas supporté. VDM

Aujourd'hui, j'ai rêvé que je faisais l'amour à une fille ayant le pubis rasé en forme d'écureuil. Décidément, ça me travaille vraiment, cette histoire de crédit à la Caisse d'Épargne. VDM

Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un malaise en faisant mes courses. Tout le monde s'est précipité et a regardé sous ma jupe pour voir si je perdais les eaux. Sacré embonpoint. VDM

Glaçant

Aujourd'hui, je prends ma douche chez ma copine, qui habite chez ses parents, et utilise donc le gel douche de son paternel. À mon retour dans la chambre, elle me fait une gâterie, s'arrête, rigole et lance : "J'ai l'impression de sucer mon père." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Romantique

Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage à travers la porte des toilettes : "Dis, tu peux me ramener un rouleau ? Y en a plus ! Ah, au fait, je voulais te demander, tu veux m'épouser ? Non mais je suis sérieux, la bague est dans la cuisine, regarde. Bon, tu le ramènes, ce rouleau ?" VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine pour la première fois de ma vie. L'ambiance se met rapidement à chauffer, mais alors que nous passons à l'acte, elle s'arrête soudainement, soupire et lâche : "Je le savais ! Je suis lesbienne !" VDM

Aujourd'hui, séance chaude avec ma copine, avec qui je suis depuis trois ans. Elle commence à me masturber avec ses seins, puis s'arrête et me demande : "C'est bien toi qui aimes ça ?" VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM