Monsieur 36 ans
Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec mon p'tit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis : "Dis moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant." Lui : "Je peux finir ton steak ?" VDM
Aujourd'hui, je couche mon fils de 3 ans le soir en lui disant "Je t'aime". Il me répond avec son plus beau sourire "Moi j'aime Spiderman". VDM
Aujourd'hui, mon collègue et moi finissons premier d'un concours de belote près de chez nous. Nos adversaires, deux papys, ont gagnés 2 lecteurs/graveurs DVD. Le premier prix, une tête de porc, était pour nous... VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé un exploit : décoller mon chéri de la console de jeu le temps d'un gros câlin... mais le temps que je me rhabille, il a déjà la manette en main. Je dis en rigolant : "Tu rallumes, je te tape moi !" Réponse ? "Elle était pas éteinte..." VDM
Aujourd'hui, je propose à mon copain de venir me voir à mon spectacle de danse de fin d'année. Je lui dis que l'entrée coûte 8 euros. Il me répond qu'il préfère aller manger deux grecs à la place. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain d'un air coquin : "Lorsque tu vas prendre sa douche, je te rejoins !" Il a fermé la salle de bain à clé. VDM
Aujourd'hui, je décide de me lancer pour la première fois avec ma copine. Une fois déshabillés, ma copine fixe étrangement mon pénis et entame un long fou rire. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, je me trouve à une fête avec mon copain. Tendrement je lui glisse un "Je t'aime". Tout bourré, il me répond "Je t'aime aussi" et s'empresse d'ajouter avec un sourire "Mais j'aime encore plus la bière !" VDM
Aujourd'hui, mon copain, de l'autre côté de la porte des toilettes, m'a gentiment dit, avec tout le tact qui est le sien : "Chéri, j'ai une division de blindés lourds en parachutage vers le front sud !" Dois-je lui expliquer que, parfois, dire "C'est assez pressé" suffit ? VDM
Aujourd'hui, j'ai rasé mon bouc que je porte depuis plusieurs années. Je rentre aussi d'une semaine au soleil. Au fait, on ne bronze pas à travers les poils. VDM
Aujourd'hui, en sortie avec des copines, notre voiture est cambriolée. Butin des voleurs : 4 valises de linge sale, une chaussure sur 2 et la glacière dans laquelle pourrissaient un vieux camembert et du chorizo. Nous recherchons donc une bande d'unijambistes, malades, habillés en femmes et puant à 100m. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à mon agence immobilière pour les relancer sur le fait que je n'ai toujours pas la clé de ma boîte aux lettres depuis mon arrivée. Après avoir effectué quelques vérifications, on m'annonce sur un ton imperturbable : "Monsieur, on vous l'a envoyée hier par La Poste." VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a donné 2 jours pour calculer les répercussions des taux de change sur Swiss GAAP et IFRS avec la variabilité sur les mois de mai et juin. Vous n'avez rien compris ? Moi non plus. VDM
Aujourd'hui, mon doigt a encore fait une tentative de suicide : il s'est frotté à un plat de frites sortant du four, réglé à 250 °C. Plus tôt, il s'était déjà mis sur la trajectoire de mon cutter. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je travaille au rayon charcuterie d'un supermarché. J'utilise des découpeuses électriques, des trancheuses, des couteaux de 30 cm et… je me suis finalement coupé avec une feuille pour emballer le jambon. VDM
Aujourd'hui, je décide de pimenter ma douche. J'appelle donc mon copain en hurlant : "Viens me sauver, Tarzan, il y a une immense araignée !" pensant qu'il arriverait en slip... Je ne savais pas que Tarzan portait des gants de cuisson, des lunettes de plongée et un oreiller sur le torse. VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, pour remplir mon lave-glace, je plonge un arrosoir dans le bassin devant la maison. Ma femme : "Tu as fait gaffe aux poissons rouges ?" Évidemment que j'ai fait gaffe. Enfin, pas assez. Une heure à tout démonter pour ressortir ce con de poisson. VDM
Aujourd'hui, j'ai dragué une cliente dans mon bureau à la banque. Je lui passe mon numéro de portable, lui faisant bien comprendre qu'elle peut m'appeler pour parler d'autre chose que d'argent. À 22h30, je reçois enfin un appel. C'était son mec qui voulait des infos sur un prêt auto. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un voleur à l'arraché m'a piqué... mon sandwich. Valeur du butin : 2,60 €, et mon estomac grogne. Où va-t-on ? VDM
Aujourd'hui, je me suis pris deux heures de colle. Motif : "Vol de Kiri." VDM
Aujourd'hui, nous nous amusons avec mon copain à nous écrire des mots sur la main avec les doigts. C'est à son tour d'écrire. Pensant avoir trouvé, je m'écrie : "C'est 'Je t'aime' !" Raté. C'était "rillettes". VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM
Aujourd'hui, alors que je proposais à mon chéri qu'on se fasse une raclette, il m'a dit le plus sérieusement du monde : "Tu veux que je prenne une photo de tes fesses pour te faire comprendre ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu exprimer mes sentiments par une jolie phrase à mon chéri : "Quand tu as volé mon cœur, où l'as-tu caché ?" Peu sensible à mon romantisme sirupeux, il éclate de rire et me répond, hilare : "Dans ton cul !" VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, ma copine me regarde à la sortie de la douche. Elle pose son regard sur mon sexe et me demande : "C'est un échantillon ?" VDM
Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, en vacances au Maroc, je me fais arrêter par un policier. "Monsieur, vous rouliez à 95 au lieu de 70." Certain de ne pas avoir commis d'infraction, je demande : "Où se trouve le radar ?" De son doigt tendu, le policier m'indique son œil et répond : "Il est là, le radar." VDM
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