Mademoiselle Orchies, France 33 ans Célibataire
Aujourd'hui, étudiant en cinéma d'animation, j'ai eu mon premier devoir. Ma prof nous a indiqué que nous avions un week-end pour le faire, donc trois jours. Si, si, trois jours : samedi, dimanche et la nuit de samedi à dimanche. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge a sauté hors de son bocal et a atterri directement dans la cage de mon lapin. Pauvre poisson rouge ? Non, il va bien. Le lapin, lui, par contre, a fait une crise cardiaque. VDM
Aujourd'hui, les dealers habituels en bas de chez moi ont décidé d'officialiser leur commerce. En face de ma fenêtre se dresse donc un magnifique monstre peint tenant un sac avec une feuille de cannabis. Depuis, la population a doublé. VDM
Aujourd'hui, je vais au musée avec ma classe de seconde. Tout se passe parfaitement. Le directeur du musée vient me féliciter. Il commence à partir, puis revient vers moi : "Oublions ce que je viens de dire." Je me retourne et... oui, un de mes élèves était en train de faire une fellation à une statue. VDM
Aujourd'hui, repas chez mon copain. Je ne sais pas ce qui est le pire : entendre ma belle-mère clamer fièrement à table que mon beau-père est le roi des préliminaires, ou m'entendre répondre spontanément que c'est de famille. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient de m'avouer devant toute ma famille que quand j'étais petite, je "m'entraînais" avec mon ours en peluche et qu'elle se demandait si je continuais. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma grand mère JUSTE pour qu'elle me commande des bottes, et elle arrive à me dire : "Tu sais, mon dernier mec toute façon il me faisait rien, il était impuissant." Elle a 80 ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi décidons de tester les préservatifs "phosphorescents." Une fois la lumière éteinte, je ferme les yeux afin de ne pas rire en voyant son zizi lumineux et, alors que j'approche du septième ciel, il me sort en rigolant : "C'est marrant, ça clignote !" Très marrant. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 6 ans a cru me faire plaisir en essayant de repasser mes sacs plastiques parce que : "C'est pas beau quand ils sont tout froissés." Il ne m'en reste même plus un seul en assez bon état pour l'étouffer. VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient me dire qu'elle a envie de vomir. Je lui dis d'aller vite aux toilettes. Je la rejoins et la retrouve effectivement assise sur les toilettes en train de vomir par terre. VDM
Aujourd'hui, et comme les week-ends précédents, un con va au Shopi en bas de chez lui pour y acheter des choses dont il n'a pas besoin. La caissière lui fait de grands sourires, elle lui plaît beaucoup, mais tout ce qu'il arrive à dire, c'est "borjour" et "nervoir". Ce con, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM
Aujourd'hui, après avoir gardé mon neveu de cinq ans, mon chéri et moi-même nous jetons sur le canapé dans une étreinte sensuelle et torride. Et c'est à ce moment précis que le DVD du Roi Lion se bloque sur une réplique de Scar. "Mais qu'est-ce que ta mère dira ? Mais qu'est-ce que ta mère dira ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain a débarqué dans le salon uniquement vêtu d'un bonnet bleu, de pantoufles rouges et d'une chaussette blanche recouvrant son pénis en s'écriant : "Bleu, blanc, rouge, je suis François le Français !" J'étais en train de signer le recommandé du facteur. VDM
Aujourd'hui, après les préliminaires, mon homme prend la boîte de capotes et s'empare de la dernière. Tout se serait bien passé s'il n'avait pas hurlé : "It's the final CONDOM !" VDM
Aujourd'hui, la lumière des toilettes du boulot ne fonctionne pas. Tant pis, je n'en peux plus, je me dirige au pissoir à l'aveuglette tout en baissant ma braguette jusqu'à ce que mon sexe entre en collision avec... des fesses ? Il semblerait qu'on soit deux à avoir eu la même idée. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, un peu pudique, a réalisé deux de mes fantasmes. Elle m'a fait un strip-tease et m'a bandé les yeux. Oui, en même temps. VDM
Aujourd'hui, sur son blog, ma femme a écrit une magnifique déclaration d'amour. Elle décrit la rencontre, les regards, la tendresse, son bonheur retrouvé, le quotidien fait de douceur, de rayons de soleil, les espoirs, l'avenir... En photo : elle et cet être exquis. Fred. Notre chien. VDM
Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM
Aujourd'hui, une équipe de tournage vient dans ma société pour faire un film pour l'anniversaire de celle-ci. Film qui sera visionné par toute la boîte. Envie pressante, je sors de mon bureau et me viande comme il faut dans le couloir. Commentaire du caméraman : "Enfin une scène pour le bêtisier !" VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, le monsieur qui a retrouvé les clés de chez moi m'a gentiment proposé de me les ramener. Je lui ai donné mon adresse et mes horaires de travail. Et il a mes clés. VDM
Aujourd'hui, bus bondé. Je suis assise côté couloir, un jeune homme est debout à ma droite. Virage très serré, je m'accroche à la première chose à portée de main. Après lui avoir massacré les humhum, il me regarde me confondre en excuses, me pince le bout du sein et me dit : "Œil pour œil..." VDM
Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM
Aujourd'hui, je suis en train d'attendre mon bus lorsqu'un tout petit Chinois de 55 ans passe à côté de moi. Comme je suis dotée d'une forte poitrine, il s'arrête pour regarder. Au moment où je vais lui dire que c'est indécent, il se précipite pour m'embrasser le sein gauche et part en courant ! VDM
Aujourd'hui, après une discussion pleine de sous-entendus avec la fille que j'aime, je me lui tends la main, pensant qu'elle me donnera la sienne. Elle m'a donné des chips. VDM
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