Aujourd'hui, en voyage scolaire à Paris, j'ai pensé entrer dans des toilettes turques pour faire pipi. Quand j'ai tiré la chasse, toute l'eau m'est tombée sur la tête. En fait, c'étaient des douches publiques. VDM
Aujourd'hui, retrouvailles avec mon petit ami, que je n'avais pas vu depuis deux mois. Au moment du câlin, j'ai gémi plus fort que d'habitude pour lui montrer que j'étais heureuse. Il s'est levé et est allé chercher sa caméra : "Si tu décides de faire l'actrice porno, autant filmer ça !" VDM
Aujourd'hui, alors que je rentrais soûle de boîte de nuit, un homme séduisant m'a fait signe pour que je monte dans sa voiture. J'y suis allée et je l'ai embrassé sur la bouche. Une fois sobre, j'ai réalisé que c'était mon père qui était venu me chercher. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans a scié les pieds de son lit. La raison ? "Ça fait plus classe, un lit près du sol." VDM
Aujourd'hui, ça fait deux mois que ma petite chienne est propre. Elle ne fait rien pendant la nuit, mais… elle ne peut se retenir d'uriner de joie quand on vient pour la sortir. VDM
Aujourd'hui, mon frère a montré le film Projet X à mon père pour qu'il annule ma fête prévue entre amis. Son plan a fonctionné. VDM
Aujourd'hui, jour de lessive. J'ai longuement contemplé, rêveur, les nouvelles pièces de lingerie de ma femme. Je suis très vite descendu de mon nuage lorsque ma fille, jeune ado, a brisé mes fantasmes en les rangeant dans sa propre pile de vêtements. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais sur le point de saisir la dernière boîte de croquettes pour chien, un fou l'a prise et s'est mis à aboyer tout en en mangeant devant moi. VDM
Aujourd'hui, mon pote et moi nous sommes fait arrêter en voiture. Le policier m'a fait signe à moi aussi de sortir et je me suis retourné pour attraper mes chaussures. Il a alors pointé son flingue sur ma tête en demandant, paniqué, si j'avais une arme. Mon ami a calmement répondu : "Non, mais butez-le quand même." VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un tourteau vivant pour le diner. Le temps du trajet a suffi à ma fille pour s'attacher à lui et elle a catégoriquement refusé qu'on le fasse cuire. Elle lui a même donné un prénom. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq mois a inventé un nouveau concept : Sophie la girafe matraque. Mon œil s'en souvient encore. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendue à une soirée organisée dans une boîte de nuit qui se trouve à une heure de chez moi. Sur le trajet, contrôle de police. Après quelques échanges, ils m'ont indiqué que la soirée était annulée. Déçue, je suis repartie aussitôt. Au vu des photos, je constate que la police a un sacré humour. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, alors que j'étais seule dans mon appartement au 1er étage, j'ai entendu quelqu'un jeter des projectiles sur mon balcon. Prise de peur, j'ai appelé la police. L'agresseur ? Un marronnier de la cour, dont les marrons tombaient de cinq mètres de haut et éclataient sur le sol en béton. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué être mal à l'aise dans ma chambre parce que les murs avaient la même couleur que ceux de ses toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé en mariage. Pour ça, il a mis la bague au fond d'un pot de poulet de KFC. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis très timide. Tellement timide que lorsque j'ai vu quelqu'un forcer le cadenas de mon vélo, je n'ai pas osé intervenir. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que le chien de ma mère allait plus souvent chez le coiffeur que moi. VDM
Aujourd'hui, à la pause déjeuner sur mon nouveau lieu de travail, où normalement je mange seul, mon patron m'a gentiment proposé de manger avec lui et sa femme. Ma gamelle était composée de nouilles en forme de sexe masculin. VDM
Aujourd'hui, dîner en amoureux au restaurant pour nos trois ans de vie commune. Tout était parfait : le lieu romantique, le repas délicieux, mais pourtant j'ai eu l'impression d'oublier quelque chose. Plus tard, tout m'est revenu : j'avais oublié de faire ma demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, étant très proche de ma meilleure amie, j'ai décidé de lui envoyer une photo de ma crotte matinale pour lui dire "merde" pour un examen. Je me suis trompée de destinataire et l'ai envoyée au mec qui me plait depuis des mois. Pas de réponse. VDM
Aujourd'hui, Disneyland en amoureux. Après 2 h 30 de queue pour l'attraction favorite de mon copain, alors qu'il n'y avait plus que deux personnes devant nous, j'ai fait un malaise et me suis évanouie. Mon copain a préféré faire le manège pendant que je partais seule en ambulance. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit quelque chose de méchant à mes enfants sous le coup de la colère. Mon fils de sept ans m'a repris : "Ne dis pas des choses comme ça. C'est méchant et ça nous stresse. Après, on répètera ça à nos enfants et ce n'est pas bien !" Pour la leçon de vie donnée par un enfant de sept ans, VDM
Aujourd'hui, mon père m'a surprise en train de fumer. M'attendant à être réprimandée, je l'ai regardé. Il m'a sorti d'une voix menaçante : "Je n'aimerai plus tes photos sur Facebook", puis est reparti. VDM
Aujourd'hui, lors de notre mariage, quand le curé a demandé à mon futur mari s'il souhaitait me prendre pour épouse, ce "geek" a répondu : "J'accepte les termes et conditions d'utilisation !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis allergique aux moustiques. En en entendant un chanter à mon oreille, j'ai dégainé ma super-ultra-méga-puissante-toxique-nocive bombe anti-moustique, me recouvrant généreusement le corps. J'ai oublié la main qui tenait la bombe. Il m'a piquée sur le doigt. VDM
Aujourd'hui, je suis allé en boîte de nuit avec une amie. L'intitulé de la soirée était "Sangria gratuite" et c'est sûr de moi que je me suis avancé jusqu'au bar, où j'ai commandé deux sangrias gratuites pour mon amie et moi-même. Le barman m'a répondu que "Sangria gratuite" était le nom du groupe qui venait jouer dans le club. VDM
Aujourd'hui, j'ai été cambriolé. L'individu m'a dérobé des bijoux, deux ou trois objets de valeur ainsi que mon après-shampoing. Pour moi et mon voleur aux cheveux secs et cassants, VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans, en voyant mes difficultés à enfiler un manteau assez près du corps, m'a dit : "On a appris à mettre notre manteau tout seuls à l'école ! Tu veux que je t'apprenne ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon conjoint en train d'entraîner notre fille de trois ans à me dire : "Maman, je t'en supplie, arrête de cuisiner, c'est pas bon." VDM
Aujourd'hui, mon copain a tenté de me faire croire que ce n'était pas lui qui envoyait des SMS coquins à une amie, mais une entité surnaturelle. VDM
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