Mademoiselle toulon
Aujourd'hui, j'ai voulu faire une surprise coquine à mon copain et j'ai fait une épilation totale. À l'instant fatidique, il fait un gros blocage : "Excuse-moi, il me faut un peu de temps pour passer de Chabal à Barthez." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, je suis avec une cliente au téléphone. Je lui dis ceci : "Si vous avez besoin, le cas échéant, de me recontacter, vous aurez affaire à ma secrétaire qui vous basculera pour que je vous prenne sur mon bureau." (...) Silence lourd comme un 38 tonnes. VDM
Aujourd'hui, très affamé, j'ai retrouvé MON paquet de biscuits "Dinosaurus", acheté hier, vide, les sachets de plastique encore sur la table, accompagné d'un petit mot de ma copine. "C'est pas ce que tu crois. Ils étaient tristes dans leur sachet plastique, j'ai décidé de leur rendre leur liberté." VDM
Aujourd'hui, je parle à mon père de mes doutes concernant nos liens de parenté. Je n'ai aucune ressemblance avec une personne de ma famille. Sa réponse ? "Mais non, ma chérie, ce n'est pas que tu ne ressembles à personne... C'est que tu ne ressembles à rien." Merci papa. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari en train de faire le ménage avec mes talons hauts et ma mini-jupe. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me demande : "Maman, avant d'être dans ton ventre, j'étais où ?" Et là, mon autre fils de quatorze ans, énervé parce que je ne l'ai pas laissé sortir, lui répond de sa chambre en criant : "Dans les couilles à papa !" VDM
Aujourd'hui, j'effectue un stage en crèche. Un gosse de trois ans me tire le pantalon pour me dire quelque chose. Je m'accroupis, histoire de me mettre à sa hauteur. Là, il me plaque ses mains sur la poitrine et me sort dans un français parfait : "T'as des gros tétés, toi !" VDM
Aujourd'hui, fan de poissons, j'achète un superbe combattant à qui je prépare un magnifique aquarium. Je viens le chercher pour l'y mettre et là, pouf, plus de poisson ! Mon fils de trois ans lui a rendu sa liberté en le balançant aux toilettes "pour qu'il retrouve son papa comme Némo". VDM
Aujourd'hui, révisions avec la fille qui me plaît. Elle me dit tout à coup : "Fais-moi l'amour." Estomaqué, je lui demande de répéter : "Fais voir ton cours." Ah oui, c'est moins glamour la deuxième fois. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, mon nom de famille est Longuépée. Et aujourd'hui, la fille avec qui j'ai fait l'amour a dit à table, à mes parents, mon frère et mes sœurs : "Et bah il porte mal son nom, ha ha ha ha ha !" Ha ha ha. VDM
Aujourd'hui, j'ai punaisé sur mon mur le chèque géant de 85 000 € gagné dans le pilote d'une émission de jeu télévisé. Une seule condition pour pouvoir l'échanger contre du véritable argent : l'émission doit être diffusée. C'était il y a cinq ans. Vous avez vu "Culture Buzz" passer à la télé, vous ? VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM
Aujourd'hui, je teste pour la première fois mon vélo de route avec les chaussures qui se fixent. Les réglages me paraissent satisfaisants jusqu'au moment où je m'arrête au premier carrefour. Ma chaussure gauche ne s'est pas détachée. Je suis tombé attaché au vélo devant une dizaine de voitures. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'envoie un texto : "Je pense à toi." D'humeur câline, je lui réponds : "Tu fais quoi ?" Il m'a renvoyé illico : "Caca." VDM
Aujourd'hui, après une nuit d'extase avec mon chéri, il me demande : "Alors, dis-le-moi !" J'hésite et lui réponds finalement : "Je t'aime." "Je m'en fous, c'est pas ça que je voulais entendre. Dis-moi que je suis le meilleur !" VDM
Aujourd'hui, je prends mon agenda et commence à travailler. Je ne me souviens pas du tout avoir noté tout ça, mais travaille quand même assidûment sur des sujets complexes. Deux heures plus tard, mon frère arrive : "Alors, ça a vraiment marché ? T'as fait tout mon boulot ?" VDM
Aujourd'hui, je regarde un match de foot avec mes amis. Mon fils de six ans vient et crie : "PUUUUUUUUUUTE !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a débarqué dans le salon uniquement vêtu d'un bonnet bleu, de pantoufles rouges et d'une chaussette blanche recouvrant son pénis en s'écriant : "Bleu, blanc, rouge, je suis François le Français !" J'étais en train de signer le recommandé du facteur. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM
Aujourd'hui, j'écoute mes enfants de cinq et sept ans discuter. "Imagine que t'as des oreilles d'éléphant. — Et toi, imagine que t'as une haleine de baleine." Je m'attendris, ils sont tellement choux. Jusqu'au moment où l'aîné dit : "Oh non, imagine que t'as les fesses de maman !" VDM
Aujourd'hui, mon mari dit à notre fille de trois ans : "Papa va dormir avec toi." Elle lui répond, en lui prenant délicatement le menton entre le pouce et l'index, et d'une voix douce et maternelle : "Écoute-moi, Papa. Julien (son frère) a un lit, moi, j'ai un lit, toi, tu as un lit... Alors tu dors dans ton lit !" VDM
Aujourd'hui, tout l'hôpital s'est moqué de moi. Je dois être le seul rugbyman de 130 kilos à s'être déboîté une épaule en faisant un câlin à sa fille au moment de la coucher dans son lit. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez mon gynécologue après avoir mangé un plat de cocos. J'ai des flatulences et lutte pour ne pas les laisser s'échapper. Fière de moi, je tiens jusqu'à l'échographie où, tout naturellement, le gynéco me dit : "Les petits nuages blancs que vous voyez là, ce sont vos gaz." VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon petit frère au supermarché. En rentrant, il m'annonce, tout penaud, qu'il a volé quelque chose. Il avait l'air tellement désolé : "Mais la pauvre, elle était toute seule." La ? Une moule restée solitaire à la poissonnerie et qui vit désormais dans notre aquarium. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m'a expliqué comment faire une fellation avec un poireau, dans la cuisine de mon nouvel appartement. Elle l'avait dans la bouche quand mon copain est entré. Elle a recommencé pour lui, avec les gémissements en prime. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu épiler ma partie intime mais, souffrant trop, je n'ai pu faire que la moitié droite. Plus tard, avec mon copain, tout se passait bien jusqu'à ce qu'il dise, fier de lui : "Bon, j'vais m'attaquer à la Danette choco-vanille." VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM
Aujourd'hui, je réclame les 35 euros que j'avais prêtés au père de ma copine. Il me répond : "Je te laisse coucher avec ma fille, alors n'en demande pas trop non plus !" VDM
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