pliouf

Aujourd'hui, j'ai voulu manger un Mars en envoyant des SMS. J'ai croqué dans mon portable. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a fait la surprise de déplacer mon lit (le démonter et le remonter) dans ma nouvelle chambre, car je ne trouvais pas l'orientation adéquate, mais il a également pris soin de remettre à sa place mon vibromasseur qui était caché entre le matelas et le sommier. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail qui me proposait d'élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un : "Tiens, c'est cool que tu te renseignes..." VDM

Aujourd'hui, je reçois mon bulletin. Je le lis lentement, tout va bien pour l'instant ... J'arrive a mon appréciation d'histoire : "C'est un vrai plaisir de travailler avec une telle élève. Elle ferait une bonne archéologue, non ?? Quand elle touche le fond, elle creuse encore. " Merci, madame. VDM

Aujourd'hui, après une dispute avec ma chef, je me réfugie aux WC pour téléphoner à mon copain et lui raconter tout le mal que je pense d'elle. 5 min plus tard on toque à la porte : "Quand t'auras fini de parler sur ma gueule, tu pourras libérer les toilettes ?" VDM

Aujourd'hui, mon père, 55 ans, m'a demandé de m'occuper de son pingouin virtuel sur Internet car il n'a plus de connexion. VDM

Euh, madame…

Aujourd'hui, une cliente essaye des vêtements dans une des cabines de notre magasin. Elle me dit que ça lui convient, paye et s'en va. Deux minutes plus tard, j'entends un bruit bizarre dans les cabines. Elle avait oublié son bébé. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a posément demandé de l'aider à choisir entre rester avec moi, ou partir avec un homme qu'elle voit depuis plusieurs semaines et à qui elle trouve toutes les qualités. Elle m'a également demandé si c'était pas possible d'avoir les deux. VDM

Aujourd'hui, après 6 ans d'amour inconditionnel pour ma copine, je fais le con à table et, pour rire, lui dis que je sais qu'elle m'a trompé. Elle me regarde et me dit : "C'était il y a un an et ça n'a duré que 3 mois !" VDM

Tu peux y arriver !

Aujourd'hui, je tiens la main fébrile de ma fille. Je l'aide à respirer. Déjà vingt minutes qu'elle est dans la phase d'expulsion. Dans un dernier effort, elle pousse… Plouf ! Eh oui, comme tous les jours, j'aide ma fille de 3 ans paniquée à l'idée de faire la grosse commission. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, je prends mon courage à deux mains et envoie un SMS au garçon que j'aime en secret. "Je connais quelqu'un qui veut sortir avec toi... — Ah bon ? C'est qui ? — Bon j'me jette à l'eau... C'est moi !" Et là il me répond : "Bah j'te repêche mais j'te laisse sur le bord. xD" VDM

Aujourd'hui, après avoir mis un carton sur le pare-brise de ma voiture la veille, je sors un peu à la bourre pour me rendre au travail quand j'aperçois un vulgaire Post-it à la place du carton avec marqué dessus : "Va falloir gratter... Ha ha ha !" VDM

La dalle

Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM

Fraudez, c'est gratuit

Aujourd'hui, en voulant sauter une barrière du métro parisien, je me suis cogné le tibia dans le tourniquet, j'ai tendu les mains en avant pour ne pas m'écraser le nez par terre, et suis donc resté coincé en position du poirier entre le tourniquet et la porte. Un collégien m'a pris en photo. VDM

Jean-Claude Killy

Aujourd'hui, je m'épile avec des bandes de cire. Mon chat, curieux, s'approche de plus en plus dangereusement des bandes usagées. "Non, Lila, tu touches pas." Paf, les deux pattes avant collées avec des bandes. Mon chat fait du ski en attendant que je trouve une solution. VDM

Aujourd'hui, je passe un oral de concours. Malheureusement, je stresse, et me voilà tripotant le capuchon de mon stylo bille. L'oral se passe très bien, jusqu'à ce que le capuchon s'éjecte violemment du stylo pour atterrir dans l'œil de l'examinateur. VDM

Aujourd'hui, Carla, la fille dont je suis totalement fou amoureux, m'a assuré : "Non, finalement, on ne pourra jamais être ensemble." La raison ? Je m'appelle Nicolas. "Comme couple, on aurait l'air trop con !" m'a-t-elle dit. VDM

Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois la sœur de ma petite amie. Elle a quatorze ans et me dépasse d'une tête. Alors que je me moque gentiment de ma petite amie, que je surnomme Blanche-Neige à la plage, la petite sœur me répond : "Ça marche pas, elle n'a qu'un seul nain." VDM

Aujourd'hui, fille au pair aux États-Unis, je discute filles avec mon petit de six ans. Il me dit : "Moi, j'aime pas trop les filles, tu fais partie des seules filles que j'aime bien." - "Ah oui ?" - "Oui, parce que les filles, ça pense qu'à se faire jolies et tout mais toi t'es pas jolie et tu t'en fous." VDM

Aujourd'hui, j'avais une conférence au siège de la société avec les grands pontes. En sortant, un homme me tient la porte et me tend la main pour rire pour avoir un pourboire. Je lui tape dans la main en disant : "Ouakatépé Baboun !" C'est le président du conseil d'administration de la société. VDM

Mordue de toi

Aujourd'hui, ma copine, qui part bientôt à l'étranger pour son boulot, m'a mordu le sexe pour laisser une "trace indélébile de son passage". VDM

Titine

Aujourd'hui, ma mère a pissé entre deux voitures sur le parking de l'aéroport pour ensuite dire à notre voiture : "On revient dans cinq jours, Titine. De toute manière, j'ai marqué le territoire." VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, une femme oublie sa valise en descendant. Ni une, ni deux, je bondis, attrape la valise, la lance sur le quai et hurle : "Vous oubliez votre valise !" pendant que les portes se ferment. En fait, ce n'était pas sa valise. Le propriétaire était toujours dans la rame. VDM

Aujourd'hui, en sortant de la douche, je remarque que mes jambes sont bleues. Après plusieurs heures d'angoisse, je me rends chez le médecin. Il me passe un coton sur les jambes : c'est mon nouveau jean qui a déteint. VDM

Meilleur papa

Aujourd'hui, en pleine nuit, ma fille de quatre ans se met à pleurer. Surprise, je vois mon mari se lever pour aller la voir. Lorsqu'il revient, je lui demande si elle va bien. Sa réponse : "Je sais pas, j'ai juste fermé sa porte pour pas qu'on l'entende." VDM

Aujourd'hui, j'attends ma copine dans le salon avec son petit frère, qui joue à la console. Je décide de sympathiser avec lui et entame la conversation. Au bout de cinq minutes de monologue, il me répond : "RTVA !" - "Euh, RTVA ?" - "Ouais, Raconte Ta Vie Ailleurs." VDM

Aujourd'hui, j'observe Karine qui refuse de préparer son cartable pour la rentrée des classes et qui claque les portes en répétant que non, elle n'ira plus au lycée, et que les cours sont nuls. Karine ? Ma mère, 45 ans, prof. VDM

Aujourd'hui, un mec de ma classe m'a portée contre ma volonté. C'est ce moment qu'a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que "le lancer de nains est interdit" ! VDM

Aujourd'hui, j'étais avec ma petite amie et je lui ai dit, dans un moment romantique : "J'ai envie de faire de toi la fille la plus heureuse du monde !" Elle m'a répondu : "T'as de l'argent ?" VDM