Monsieur Ici, France 46 ans
Aujourd'hui, pendant la nuit, mourant de chaud, j'ai décidé de passer un coup de brumisateur sur moi. En voyant mon amoureux dormir, je me suis dit que cela pourrait aussi lui faire du bien. Je ne m'attendais pas à ce que ça provoque une fuite urinaire. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière dans une grande surface. De très bonne humeur, je souris et discute avec tous les clients. Un client très sympathique a conclu notre conversation cordiale, tout sourire, par un très agréable : "Vous n'êtes pas très jolie, mais au moins vous êtes souriante !" VDM
Aujourd'hui, après cinq mois de relation, dans un élan romantique, je me suis enfin décidée à dire à mon copain que j'étais amoureuse. Sa réponse : "Cool, on va pouvoir essayer la sodomie !" VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé du travail chez GiFi. Je m'appelle Eugénie, et je vous laisse imaginer la torture d'entendre à longueur de journée : "GiFi, des idées d'Eugénie." VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse de glace et un client m'a demandé très sérieusement : "Vous qui façonnez des boules toute la journée, vous ne savez pas où est le sex-shop ?" VDM
Aujourd'hui, prescription du médecin pour mon infection vaginale : six jours sans sexe. Malgré cela, j'ai rendu visite à mon petit ami, que je n'avais pas vu depuis des mois, mais j'ai exprimé mon mécontentement avec : "On l'a dans le cul !" Silence, regard plein d'espoir de mon copain. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé l'examen du permis en sachant que si l'inspecteur touchait le volant, les chances de l'obtenir étaient quasiment nulles. Par pur réflexe, lorsque l'inspecteur a approché sa main du volant, j'ai tapé dessus. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez mon gynécologue pour un contrôle. Pendant l'auscultation, il m'a dit : "Je vous transmettrai les résultats de l'examen pour que vous puissiez défricher tout ça... Euh, déchiffrer." VDM
Aujourd'hui, les médecins ont découvert que mon homme était intolérant au gluten. Tout allait bien jusqu'à ce que la bière soit citée dans la liste des aliments interdits. Je ne l'avais jamais vu pleurer. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert la vidéo de mon récent mariage, tournée par ma belle-mère. Elle a inversé les touches "enregistrer" et "stop". Je dispose de 2h34 de plans de pieds, fond de sacoche, et passages aux toilettes. Le plus beau jour de ma vie, en haute définition, je vous prie. VDM
Aujourd'hui, sang, cris, larmes, horreur et désespoir, mon fils de quatre ans, qui adore les pirates, s'est cogné le petit orteil. Bizarrement, on dirait qu'il l'a fait exprès. Alors que je le soignais, sa petite voix m'a suppliée : "Dis Maman, je peux avoir une jambe de bois maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, un homme m'a interpellée dans la rue en me disant : "Madame, madame, vous avez perdu votre culotte !" Effectivement, ma fille avait laissé tomber son doudou. VDM
Aujourd'hui, habillée en noir et avec des bracelets de festivals de metal au poignet, j'ai pris le tram. Une femme m'a regardée fixement. Quand elle s'est levée, elle a sorti de son sac une énorme croix d'une vingtaine de centimètres et l'a pointée sur moi... Elle voulait "me délivrer de Satan". VDM
Aujourd'hui, je suis allée parler au copain de ma coloc' pour lui demander si ce soir ils pouvaient faire moins de bruit qu'hier durant leurs ébats. Vu la tête qu'il a fait, ce n'était visiblement pas lui qu'elle avait ramené à l'appartement hier soir. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au supermarché avec mon fils de six ans. Quand j'ai passé les portes coulissantes pour entrer, une alarme a sonné. En ressortant du supermarché, la même alarme. Mon fils m'a dit : "Je sais pourquoi ça sonne ! C'est quand il y a des moches qui passent la porte !" VDM
Aujourd'hui, ça fait six mois que ma fille sait marcher et que j'ai l'habitude de mettre ma main sur sa tête chaque fois qu'elle se relève près d'un meuble, pour éviter qu'elle se cogne. J'en ai tellement l'habitude que je l'ai fait à mon boss quand il a ramassé son stylo en pleine réunion. VDM
Aujourd'hui, pendant mon babysitting, j'ai proposé à Louise, trois ans, de venir jouer avec moi. Elle m'a dit : "Non, je préfère jouer avec mes amis imaginaires. Toi, tu es trop chiante." VDM
Aujourd'hui, animateur dans un centre de loisirs, j'ai présenté des insectes et autres petites bêtes aux enfants. Quand je leur ai montré des "millepattes géants de Madagascar", l'un d'eux m'a demandé très sérieusement : "Je ne me rappelle plus. C'était dans le 1 ou le 2 ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu me voir en disant qu'il avait compris et qu'il savait que le père Noël, c'était nous, ma femme et moi. Après deux minutes de réflexion, il a ajouté : "Mais quand même, comment vous faites pour faire des cadeaux à tous les enfants du monde ?" VDM
Aujourd'hui, pendant un repas en famille, ma mère, à l'aide de sa petite cuillère, a lancé de la mayonnaise sur le visage de mon père en criant : "FACIALE !" Je vous présente Valérie, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, soirée d'information sur les études supérieures. L'animateur : "[...] parents, rappelez à vos enfants leur parcours, leurs origines, d'où ils viennent." Et ma mère de me chuchoter à l'oreille : "De la bite de ton père." VDM
Aujourd'hui, en revenant chez moi pour récupérer des documents que j'avais oubliés, j'ai entendu des voix à l'étage : "Oh ouii, enfile-moi, enfoiré. — D'accord, sale pute. — Oh oui, oh oui, oh ouiiiiiii !" Ma copine était en train de s'habiller et s'amusait à faire les voix de son pied et de sa chaussette. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un message : "Coucou, je peux venir chez toi ce soir ?" Je lui ai répondu que oui, mais que j'avais mes règles. Il m'a dit qu'il ne pouvait finalement pas venir, car il s'était "pris une balle dans le bras". VDM
Aujourd'hui, en voiture, je me suis retrouvée derrière un car de collégiens. Les jeunes à l'arrière s'amusaient à montrer leur derrière et faire des doigts aux automobilistes. Je ne sais pas s'il m'a vue, mais moi, j'ai clairement reconnu mon fils. Un ange. VDM
Aujourd'hui, jour de déprime à cause de ma prépa. Le rythme est intensif et mes notes sont mauvaises. Heureusement que mon copain est là ! Il vient d'ailleurs de m'envoyer un lien : "Les femmes avec de grosses fesses seraient plus intelligentes que les autres." Ah. Merci. VDM
Aujourd'hui, repas chez mon chéri. "Tiens ! Dans ton cul !" Belle-maman, 60 ans, qui farcit le poulet. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au péage où je travaille, un client m'a dit : "Combien c'est ?" Je lui ai répondu "8 euros", le prix de son trajet. D'un air satisfait, il m'a regardée : "Vous êtes la femme en vitrine la moins chère que je connaisse." VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé ma voiture ouverte alors que j'étais à la boulangerie. Quand je suis revenu, j'ai trouvé un homme sur la banquette arrière. Celui-ci a crié : "C'EST QUI LE PATRON ?!" Plus jamais je ne laisse ma voiture ouverte, plus jamais. VDM
Aujourd'hui, au revoir sur le quai de la gare avec ma fiancée. Je suis monté dans le train, les portes se sont fermées et, voulant faire mon romantique, j'ai fait de la buée sur la vitre pour dessiner un cœur. Ça a fait apparaitre le dessin d'un passager précédent : une bite. VDM
Aujourd'hui, j'ai abordé un mec à mèche en boîte par un sublime : "Hey, Justin Bieeeeeeeber !" Sa réponse fut sans appel : "Hey, Valérie Damidoooooot !" VDM
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