Tardian

Aujourd’hui, je reçois en entretien un candidat qui vient de Lille. Je lui demande si son voyage s’est bien passé. Il me répond "oui très bien, mais je ne savais pas qu’il fallait prendre le bateau pour venir à Bordeaux." Euh... VDM

Aujourd'hui, suite au décès de mon père, mon frère appelle le centre des Impôts et la personne qui lui répond lui demande : "C'est vous le défunt ?". VDM.

Ça roule

Aujourd’hui et depuis toujours, je suis employé de pompes funèbres et mon frère chauffeur de taxi. Celui-ci m'a demandé de le remplacer car il est malade. Je ne vous raconte pas le saut que j’ai fait lorsque mon client m’a tapé sur l’épaule pour me demander quelque chose. VDM

Ça gratte

Aujourd'hui, femme de ménage dans des cages d'escaliers, je me dispute avec ma chef au téléphone et raccroche en lui disant de ne pas nous prendre pour des chiens. J'ai dû la rappeler une heure plus tard pour lui annoncer que je venais d'attraper des puces dans une de mes entrées. VDM

Marteau-piqueur

Aujourd'hui, et comme toutes les nuits, mon coeur balance entre passer une nuit blanche à côté de mon mari qui ronfle comme un bulldog anglais ou dans le salon à côté de mon bulldog anglais qui ronfle comme mon mari. VDM

Aujourd'hui, lors de mes révisions, la page 57 du manuel disait "voir page 30." Et la fameuse page 30 disait "voir page 57." Je sens que ces révisions vont être longues. VDM

Aujourd'hui, je pensais que ma vasectomie m'empêcherait d'avoir un enfant avec ma femme. En fait non, ça change juste la couleur du bébé. VDM

Noob

Aujourd’hui, premier jour dans ma nouvelle entreprise, je suis prise d’une quinte de toux. Au bout de 5 min, j’entends s’échapper un : "Elle ne peut pas crever en paix, la nouvelle ?!" Équipe conviviale et agréable qu’ils disaient dans l’annonce. VDM

Aujourd'hui, je sors de la salle de bains en sous-vêtements sous les yeux de mon fils de 5 ans. Après quelques secondes de réflexion, il me dit: "maman, tu devrais changer de culotte, elle est trop petite celle-là, y a plein de morceaux de tes fesses qui dépassent." VDM

Le client relou

Aujourd'hui, travaillant dans le SAV d'une marque de fenêtres, je demande par téléphone à mon client les dimensions de son produit pour prévoir les pièces de rechange adaptées. Sa réponse ? "Et sinon, vous ne pouvez pas aller sur Google Earth, zoomer et mesurer ma fenêtre vous-même ?" VDM

Aujourd'hui, mon chat s'est mis à parler, j'ai vu ma fenêtre s'envoler et mes WC me dire que nous deux, ça n'était plus possible. Merci la fièvre. VDM

Aujourd'hui, mon chaton d'un mois, avec sa voix incroyablement aigüe, imite à la perfection le "bip" de mon téléphone portable. Il a compris que ledit appareil arrivait toujours à attirer mon attention de cette manière. Mon chat sonne toutes les cinq minutes. VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Au moment de décrire mes symptômes, mon cerveau fatigué a improvisé une petite contrepèterie. Ainsi, au lieu de dire : "Je me mouche et je tousse beaucoup", je me suis entendue dire : "Je me touche et je mousse beaucoup". VDM

Aujourd’hui, je rate pratiquement tout ce que j’entreprends en cuisine. Mes plats sont tellement insipides et peu savoureux que lors de punitions, je menace ma fille de lui faire à manger. VDM

Meilleurs amis

Aujourd'hui, après avoir grogné, craché, et menacé férocement, mon chat est finalement devenu ami avec l'autre dans le miroir. Depuis, il ne le quitte plus et dort dans le lavabo. VDM

Mais chut !

Aujourd'hui, ça fait un mois qu'un psychopathe vient me faire la sérénade chaque semaine. Mes voisins ont fait une pétition pour que je sorte enfin avec lui afin qu'il arrête de massacrer tout le répertoire de la variété française. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 5 ans, un peu difficile, a dit à un policier qui lui montrait ses menottes : "Je m'en fous, ma mère a les mêmes en mauve." VDM

Aujourd'hui, le perroquet de ma copine a crié "oh oui, continue Romain !". Je m'appelle Arthur. VDM

Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM

Au bout du monde

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment loin de ma faculté. Ce matin, à mon SMS qui disait : "Je viens de rater mon train. Tu pourras dire au prof que j'arrive, s'il te plaît ?", on m'a répondu : "Mais ta gueule, y en a qui dorment, à cette heure-ci !" VDM

Jolie

Aujourd'hui, j'arrive dans la cuisine. Ma mère me regarde et dit à mon père : "Elle est jolie, non ?" avant d'ajouter tout de suite après : "Je parle de sa tunique, hein !" Et mon père de répondre : "Ah oui, la tunique, oui." Merci maman, merci papa. VDM

Aujourd'hui, commissaire-priseur, je regarde la fiche pédagogique que mon fils de 7 ans devait remplir à propos des métiers de ses parents. Dans la case concernant le mien, il a écrit : "Adjugé vendu." VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que l'odeur réconfortante de ma mère pendant mon enfance était en réalité celle de la Marijuana qu'elle fumait. VDM

Aujourd'hui, je suis la stagiaire du stagiaire. Il fait les cafés et je tends les dosettes. VDM

Pas bête

Aujourd'hui, ma fille de 5 ans a de la fièvre. Pour la soigner, nous tentons de lui mettre un suppositoire. Sa réponse : "Mais vous avez rien compris ! C'est à la tête que j'ai mal, pas aux fesses !" VDM

Aujourd'hui, avec ma femme, nous avons les mêmes goûts. Par exemple, on a découvert qu'on avait la même maîtresse. VDM

Normal…

Aujourd'hui, pendant que ma mère fait un gâteau, j'attaque la vaisselle. Je ne trouve pas l'éponge. Ma mère soupire et me dit "à sa place, comme d'habitude." Après 10 minutes de recherche, il semblerait donc que sa place habituelle soit dans le frigo, dans la boîte à œufs. VDM

T'es qui toi ?

Aujourd'hui, je ne sais même plus à quoi je ressemble. Mon opération des dents de sagesse m'a tellement fait gonfler que je suis devenue une sorte de Bob l'éponge-Hamtaro-Pélican. Je n'ose même plus sortir de sous ma couette, parce que si je passe devant un miroir, je ris. Et ça fait encore plus mal. VDM

Aujourd'hui, notre mémé on reçoit pour les fêtes, qui est en fauteuil roulant. Pour demander où elle allait dormir, notre fils a demandé : "Vous allez la ranger où ?" VDM

Aujourd'hui, nos profs nous imposent un projet d'exposition dans un musée. Pas motivée du tout, je branche ma copine de promo pour proposer la pire des œuvres et ne pas être admises. Nous nous sommes appliquées à produire une croûte monstrueuse... qui a finalement été retenue. VDM