Monsieur Namur, Belgique En couple
Aujourd'hui, pressé, je passe par la salle de bain pour un brin de toilette. Pour gagner du temps, je décide de pisser en même temps que je me brosse les dents. Je n'avais pas du tout prévu que la main qui tenait l'engin allait reproduire le mouvement de celle qui tenait la brosse. Et une murale, une ! VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je suis en affection longue durée et, soyons clair, je ne pourrai plus travailler. Mon CV continue cependant à circuler et je m'amuse à jouer de ma maladie. J'ai de l'humour très noir et je n'ai pas peur de la mort, à tel point que ce matin j'ai fait pleurer un recruteur. VDM
Aujourd'hui, dans un élan de romantisme, je demande à mon copain de mettre la musique qui lui fait le plus penser à moi. C'est sans hésiter qu'il a choisi "Ah si tu pouvais fermer ta gueule" de Patrick Sébastien. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie me présente à ses parents. La discussion s'engage et son père me dit : "Surtout, évitez de péter quand notre chien est à proximité, il a horreur de ça." Plus tard dans la journée, j'ai essayé pour voir. Huit points de suture sur le mollet droit. VDM
Aujourd'hui, ce que je pensais être un petit pet discret s'est avéré beaucoup plus fort que prévu. Mon chef est arrivé du bout du couloir pour ouvrir la fenêtre, car : "Si l'odeur va avec le bruit, ça pourra aider les collègues de l'open space." VDM
Aujourd'hui, mon chéri a tellement pété cette nuit que je suis allée dormir au salon. Il me réveille dans le canapé ; je commence à raconter un mensonge pour ne pas le vexer. "Je sais que tu es là car j'ai pété, excuse-moi," dit-il. Je demande comment il le sait. "L'odeur m'a réveillé. J'ai aéré mais ça ne part pas." VDM
Aujourd'hui, un passant, visiblement excédé par l'état des trottoirs parisiens, a pris avec un sac plastique la grosse commission que mon chien venait de faire et me l'a jetée dessus. VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, mon chat continue à jouer à son nouveau jeu : tirer la chasse d'eau. En temps normal, je trouve ça plutôt amusant. Sauf que là, il l'a fait alors que j'étais en train de vomir. J'ai tout pris dans la figure. VDM
Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM
Aujourd'hui, mon copain a posé sur moi un regard d'une intensité incroyable, rempli d'envie et de passion. Son stage de quatre mois en Arabie Saoudite y était pour beaucoup. Seulement, cette côte de porc que j'étais en train de lui cuisiner, encore plus. VDM
Aujourd'hui, je monte dans le métro avec mes amis. Je manque de tomber, me rattrape miraculeusement et lâche un : "Matrix !" Là, j'entends : "Je t'emmerde, connasse." Je me retourne. Un mec avec des lunettes noires et un manteau en cuir. VDM
Aujourd'hui, après une période calme sexuellement, mon copain m'a fait un ultimatum : soit je viens "dormir" chez lui ce soir, soit il me force à lui acheter une brouette pour qu'il puisse porter ses testicules demain. VDM
Aujourd'hui, en télétravail depuis 3 ans, mon taf déménage bientôt dans le bâtiment en face de chez moi. J'ai découvert que j'ai un vis-à-vis avec le bureau de mon chef quand, alors qu'il découvrait les nouveaux locaux, j'ai reçu un message de sa part : "Sympa le caleçon Stitch !" VDM
Aujourd'hui, retrouvailles surprises avec mon copain fan d'Harry Potter. Moment intime, monsieur me déshabille et s'écrie : "Tiens ! Salut Hagrid !" en enlevant ma culotte. VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou et complexée, je passe des heures à me faire belle et je mets une robe noire et sexy pour mon homme. En me voyant, il n'a pas trouvé mieux que : "Ha ha ! On dirait Barbamama !" VDM
Aujourd'hui, je suis allongée sur le lit quand mon homme commence à me masser le bas du ventre. D'humeur coquine, je lui demande s'il joue au kiné. Réponse de l'intéressé : "Non, je voulais juste voir ça te ferait péter." VDM
Aujourd'hui, surprise de voir mon copain réveillé avant moi, et visiblement un peu de mauvaise humeur, je lui demande comment ça se fait. Il m’explique que j’ai pété tellement fort pendant la nuit que ça l'a réveillé en sursaut et qu'il n’a pas réussi à se rendormir. VDM
Aujourd'hui, première levrette avec ma copine, un peu coincée. Alors que je lui donnais mon dernier coup de rein, elle a poussé un véritable hurlement de jouissance. Je lui ai alors lâché, fier : "Tu vois, t'as aimé !", avant de la voir se retourner en larmes. Sa tête venait de heurter le mur. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a parlé de mariage, de bébé et de maison, en précisant plusieurs fois qu'elle se sentait prête pour tout ça. Je sors avec elle depuis trois jours. VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais ma douche, ma copine s'est faufilée jusqu'à moi et a poussé un énorme "BOUUUH !" J'étais en train de me raser les testicules. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché avec mon fils de 5 ans, on discute du fait que son papa est en déplacement pour quelques jours, et je lui propose de dormir avec moi. Sa réponse : "Euh… non tu pètes trop souvent et tu portes que des grosses culottes. Je préfère les ronflements de papa." Les gens à portée d'oreille ont bien ri. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, dans un parc, un petit garçon d'environ cinq ans est venu vers moi, m'a fixé pendant une minute, puis m'as dit le plus naturellement du monde : "Toi, t'as une sale gueule !" avant de repartir comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a annoncé que mon partenaire est "trop gros pour moi". Nous sommes ensemble depuis un an et nous n'avons commencé à avoir des relations sexuelles que récemment. Et j'ai saigné après chaque tentative. Bref, je dois choisir entre une déchirure et l’abstinence. VDM
Aujourd'hui, j'ai tenté un moonwalk dans ma baignoire. Quatorze points de suture. VDM
Aujourd'hui, je suis bijoutier et je me sens tellement seul dans ma boutique qu'en réparant une chaîne dont un maillon était cassé, je lui ai dit : "Tu es le maillon faible, au revoir." Un client est entré, a rigolé et est reparti. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé avec une douleur indescriptible. Aux urgences, on m'annonce une torsion testiculaire et on m'opère. Résultat : une semaine sans pouvoir marcher et deux mois sans sport et surtout sans sexe. Et on doit me changer les pansements tous les jours. VDM
Aujourd'hui, je suis vraiment stupéfaite de voir que mon père tient toujours ses promesses, même les plus douteuses. En effet, il avait promis de m'offrir 30 balais pour mes 30 ans. Je fête mon anniversaire aujourd'hui, et je me retrouve avec 30 balais. VDM
Aujourd'hui, je suis aphone à cause d'un gros rhume. Mon mari trouve que c'est le plus beau cadeau de Saint-Valentin que je lui aie jamais fait. VDM
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