Aujourd'hui, il est 5h30, je me lève, prépare mon café et vais jeter un coup d'œil sur le PC avant de partir au taf. Mon copain a volé la boule de ma souris. Je bois une gorgée de café, deviens rouge, recrache. Il a aussi mis du piment dans le café. Ce 1er avril va être long. VDM
Aujourd'hui, entretien pour un poste d'ingénieur SNCF. J'arrive en retard de quinze minutes et la seule chose que je trouve à dire au téléphone à la responsable RH, c'est : "Désolé, c'est encore la faute à ces fainéants de la SNC..." Je pense que je dois continuer mes recherches ailleurs. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM
Aujourd'hui, je regarde Diego à la TV avec ma fille de cinq ans. Quand il demande de dire "Click" pour prendre la photo, je dis "Click !" Elle se tourne alors vers moi et me dit : "Tu sais, papa, ça ne sert à rien de parler à la télé. Le dessin animé, il t'entend pas." VDM
Aujourd'hui, ma fille arrive pendant une dispute entre ma femme et moi à propos de mon alliance, que j'avais perdue et qui avait été retrouvée dans la poubelle. "Ah, mais c'est la bague de papa qui est vieille et moche, je l'ai jetée pour ne pas que papa ait honte avec dans la rue." VDM
Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM
Aujourd'hui, en cours d'histoire, on me passe une feuille. "Pétition pour que Matthias s'achète un déo." Matthias, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je finis enfin une lettre et je crie : "Ah, je suis libérée d'un poids !" J'entends ma fille de cinq ans répliquer : "Alors ça veut dire que tu es plus une baleine ?" VDM
Aujourd'hui, je joue avec ma fille de deux ans et demi. Je lui attrape la jambe et lui dis : "Mais à qui est cette cuisse de poule, que je la croque ?!" Je fais mine de la dévorer... Fous rires... Puis évidemment, c'est son tour : "L'est à qui cette cuisse de vaaaache ?" Évidemment... VDM
Aujourd'hui, un de mes élèves de CP me dit : "Maîtresse, toi, tu ne peux pas skier parce que tu es trop vieille." Voyant ma tête déconfite, un autre a souhaité me soutenir : "N'importe quoi ! Elle n'est pas trop vieille pour skier ! Elle est juste trop grosse." VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM
Aujourd'hui, je suis (déjà) en train de divorcer avec mon mari. Alors qu'il est énervé, il sort comme argument : "T'es bien la seule femme qui assortisse les pinces à linge non seulement deux à deux, mais aussi avec les vêtements que tu étends !" Je n'ai pas su quoi répondre. C'est vrai. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a demandée en fiançailles devant un coucher de soleil sur la plage, champagne et tout le tralala. Détail clairement moins glamour et romantique : il m'a fait payer 50 % de la bague. VDM
Aujourd'hui, c'est la rentrée à la fac. Petit discours du doyen face à 3 000 nouveaux étudiants quand, soudain, mon téléphone sonne. J'essaye de décrocher discrètement lorsque j'entends le doyen au micro : "Allez, fais un bisou à maman !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je suis assis en face d'une charmante jeune fille. Étant trop timide pour l'aborder, je décide d'attendre pour voir à quelle station elle descend et tenter une approche. Elle avait imaginé le même stratagème. Ce fut long. VDM
Aujourd'hui, sur un chantier, un chauffeur se présente et me dit : "Bonjour, je suis le marchand de sable." D'instinct, j'ai répondu : "Et moi, je suis Nounours..." Pom pom pom. VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleur à Lyon. Je m'apprêtais à demander le titre de transport d'un jeune homme quand il s'est mis à courir. Je l'ai suivi et, au bout de cinq minutes, j'ai réussi à l'attraper. Il s'est retourné, m'a souri et m'a tendu sa carte de transport. VDM
Aujourd'hui, au moment du repas de midi, j'ai vu ma mère prendre le bocal du poisson et le déplacer dans la cuisine. À la question : "Mais pourquoi ?", elle m'a très sérieusement répondu : "Ben quoi ? Je ne veux pas qu'il nous voie manger du poisson, le pauvre !" VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
Aujourd'hui, la prof nous a rendu des copies de philo. J'ai eu 5, avec pour commentaire : "Soit vous êtes un génie, soit vous êtes complètement fou. J'ai opté pour la seconde solution." VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs semaines que mes colocataires s'amusent à m'énerver. En effet, quand je suis en colère, c'est plus fort que moi, je fais le ménage. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM
Aujourd'hui, j'allume la télévision et Nicolas Sarkozy fait un discours. Je demande à ma fille de trois ans et demi si elle sait qui c'est. Elle me répond : "Ben oui, c'est le président de notre rue !" J'habite rue de la République. VDM
Aujourd'hui, après une petite prise de tête avec ma chérie, je règle ma situation amoureuse sur Facebook à "C'est compliqué". Ma très chère et tendre a laissé un message sur mon mur : "C'est compliqué de mettre célibataire ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils aille dormir chez sa copine. Il m'a donc dit : "Papa, ta frustration sexuelle me concerne pas. Si t'as pas pu tirer ton coup à mon âge, j'y peux rien. Moi, j'en ai l'occasion, alors s'il te plaît, ne joue pas au con." VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM
Aujourd'hui, j'aide ma fille de six ans, qui a quelques difficultés, à faire ses devoirs. Je la félicite pour toutes les bonnes réponses et elle me répond fièrement : "Tu as vu, maman, je fais au hasard et je gagne à chaque fois !" VDM
Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM
Aujourd'hui, je suis allongé sur le lit après avoir fait l'amour, un bras derrière la tête, une jambe repliée. Ma copine revient de la salle de bain et me dit : "Oh, mon chéri, tu es beau, on dirait une statue grecque ! Musclé, bien proportionné... et avec un petit kiki." VDM
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