Juba

Aujourd'hui, je suis arrivé en retard à une pièce de théâtre. J'entre dans la salle en essayant de ne pas me faire remarquer... mais voilà que toutes les lumières de la salle s'allument. Je suis tombé en m'appuyant sur l'interrupteur général. Le spectacle, c'était moi. VDM

Aujourd’hui, j’ai collé du lino chez un copain à 1h de chez moi. Pour ne pas salir, j’ai bossé en chaussettes et, sans faire attention, j’ai marché dans la colle. Pas de problèmes pour remettre mes chaussures et rentrer. En revanche, pour les enlever à la maison… C’est que ça colle bien, le néoprène. VDM

Aujourd'hui, dans un fol élan d'amour, ma copine me dit : "Je te jure que jamais je te tromperai !" Et moi, aussitôt : "Moi pareil, plus jamais !" VDM

Aujourd'hui, je suis en salle de pause avec mes collègues et notre boss détestable. Comme toujours, ce dernier parle fort, persuadé que ses blagues sont drôles. La fenêtre est ouverte, il fait froid. Comme il est assis à côté, je lui demande avec spontanéité : "Cédric, peux-tu fermer ta gueule ?" Lapsus. VDM

Aujourd'hui, je prends le bus avec un de mes potes, avec lequel je veux sortir depuis un petit moment. Je commence à lui faire du pied dans le bus. Il me regarde et me dit : "Ça sent la merde de chien." Effectivement, je lui ai tapissé son pantalon. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait deux radios. Une de mes ligaments déchirés pendant l'entraînement de volley, et l'autre du petit doigt que le toubib a écrasé pendant que je ramassais mes chaussures en me tenant à sa porte. VDM

Solitude

Aujourd'hui, mes voisins sont venus se plaindre à propos de mon chat, qui, selon eux, miaule trop fort. Je n'ai pas osé leur dire que le chat dont ils se plaignaient, c'était moi, qui essayais de le faire miauler en lui "parlant". VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a demandé conseil : "Tu sais comment ça se passe, une procédure de licenciement pour un CDD ?" Le seul CDD de la boîte, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, ça va faire une semaine que je me suis marié. Mon âme sœur se balade déjà en sous-vêtements dans l'appartement et émet des sons corporels très bruyants. Pourtant, c'est à MOI, le mari, de me comporter comme ça, non ? VDM

Aujourd'hui, on met les affiches pour notre concert de la semaine prochaine. C'est une belle affiche, bien graphique et avec de bons groupes. Jusqu'à ce qu'on nous fasse remarquer : "C'est quand, le concert ? Il y a aucune date sur l'affiche." VDM

Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi mon mec refuse de retirer ses chaussettes devant moi et pendant l'acte : il se met du vernis sur les doigts de pied. VDM

Aujourd'hui, je console la femme que j'aime en la serrant tendrement dans mes bras. Elle pleure car elle vient de me larguer. VDM

Aujourd'hui, j'ai croisé une espèce de fille tellement sublime que, quand tu la vois, tu n'es plus toi-même. Je n'étais tellement plus moi-même que lorsqu'elle m'a dit "coucou", j'ai répondu "caca". VDM

Aujourd'hui, 10 h 30, un jeune client rentre dans mon cybercafé, tourne, regarde chaque PC et me pose cette question : "Excusez-moi, c'est un cybercafé ?" D'humeur joyeuse, je lui réponds : "Non, c'est un salon de coiffure !" Il me répond à son tour : "Oh, excusez-moi, je me suis trompé." et sort du magasin. VDM

Aujourd'hui, alors que j'allais prendre une douche avec mes vêtements sous le bras, je fais un détour par la cuisine. Je me retrouve brutalement plaquée au mur : on me noue le soutien-gorge autour du crâne et on m'enfile le slip dessus. L'instigatrice de ce jeu débile est ma mère, 47 ans. VDM

Aujourd'hui, je suis arrivé avec quinze minutes de retard en cours après m'être disputé avec ma mère pendant un quart d'heure. Motif de la dispute : "Je te dis que tu vas être en retard !" VDM

Aujourd'hui, ma femme, enceinte de six mois, a répondu à mes avances et m'a fait l'amour... contre deux carrés de chocolat. VDM

Ça résonne

Aujourd'hui, vous connaissez tous la technique du "Je me mouche en même temps que je pète pour étouffer le bruit" ? Moi, j'ai pratiqué, sans le vouloir, la technique du "Je me mouche PUIS je pète" dans un amphithéâtre de 200 personnes. VDM

Aujourd'hui, en sortant de la douche, j'attrape la première petite serviette que je trouve et l'enroule autour de mes cheveux. Je sors de la salle de bain et mon copain éclate de rire. Entre deux respirations, il me dit : "Mais pourquoi tu as enroulé le tapis de bain autour de tes cheveux ?" VDM

Ça promet…

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit ami s'il m'aimait vraiment. Il m'a répondu : "Joker". VDM

Aujourd'hui, je discutais avec ma copine en webcam sur MSN. Son père débarque et déclare le plus naturellement du monde : "C'est qui, ce trou du cul ?" Personnellement, pour un premier contact, je suis plutôt fier de moi ! VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue et je croise une maman et sa fille de six ou sept ans. Je bouscule la maman, sans faire exprès. La petite fille dit à sa mère : "Tu veux que je lui casse sa gueule, maman ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain me parle sur MSN : "Nous deux, ça marche plus. J'ai trouvé mieux que toi mais on reste amis, j'aurai besoin de conseils pour les filles. Et si ça marche pas, on pourra se remettre ensemble ! Bisous." VDM

Aujourd'hui, je tombe sur un forum féminin où une femme échange sur son mec qui passe pour un fainéant et s'endort avec les poules dès la nuit tombée. Cette femme, c'est la mienne et je travaille comme un fou pour ramener l'unique salaire de la maison. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient de m'avouer qu'elle me préférerait en jupe. Tout irait bien... si je n'étais pas son père. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé deux heures en garde à vue. Pourquoi ? Parce que machinalement, pour régler un PV à un agent de police, je lui ai demandé s'il prenait les tickets restaurant. VDM

Aujourd'hui, après une dure semaine de boulot, j'étais tellement fatigué que j'ai pris une douche en pantoufles, sans m'en rendre compte. VDM

Nuit magique

Aujourd'hui, au moment de rentrer chez moi, la fille avec qui je viens de passer la nuit me donne son numéro de portable. Je l'enregistre et elle me dit : "Tu ne sais pas comment écrire mon prénom, peut-être." Elle se penche sur mon téléphone pour vérifier, j'étais en train d'écrire : "MEUF BAR". VDM

Aujourd'hui, je décide de me faire du bien en regardant quelques vidéos coquines sur le Net. Soudain, j'entends la main de mon père sur la poignée de la porte. Premier réflexe : changer de fenêtre. Il m'a donc surpris en train de me masturber devant... des photos de ma mère. VDM