Aujourd'hui, mon mari a acheté un déguisement de père Noël pour les prochaines fêtes, qu'il a enfilé le soir même pour un moment coquin... interrompu par notre fille de cinq ans. J'ai peur qu'elle soit traumatisée. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est acheté une ruche. Depuis une semaine, il la bichonne et observe ses occupantes de très près. Ayant été "épargné" jusque-là, il a décrété que les abeilles étaient ses amies et qu'il n'était plus utile de porter sa combinaison. Je savais que j'aurais dû filmer ça... VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma fille se servait de mes sous-vêtements pour convaincre les garçons de lui faire ses devoirs. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM
Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM
Aujourd'hui, ma femme est enceinte depuis huit mois et demi. Fin de journée au travail, elle m'appelle, paniquée, et me dit : "Je crois que c'est le moment." Ni une ni deux, je pars à toute vitesse. Résultat : certainement trois points en moins pour excès de vitesse mais un "test de réactivité" réussi ! VDM
Aujourd'hui, mes potes ont créé un faux compte sur Meetic et m'ont dragué. Se faisant passer pour une nymphomane avec des fantasmes très spéciaux, ils ont réussi à me faire aller dans un cimetière avec pour seuls vêtements un slip et des tongs. Les photos circulent déjà dans la fac. VDM
Aujourd'hui, je fais un pet dans le bus et, pour camoufler le bruit, je fais des bruitages avec ma bouche. Ma voisine de siège me sort : "Et tu fais quoi pour l'odeur ?" VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner avec le "grand boss" et quelques cadres de la boîte. Je connaissais la théorie de la tartine qui tombe toujours du mauvais côté, mais pas encore celle de la tartine qui tombe du mauvais côté sur l'écharpe en cachemire du patron. VDM
Aujourd'hui, ma mère ne trouve pas de place pour se garer. Exaspérée, elle prend la place pour handicapés, me regarde droit dans les yeux et me dit : "Surtout, reste bien dans la voiture. Pour qu'on voie que c'est justifié." VDM
Aujourd'hui, je m'aperçois que les seules fois où mon mec me dit "Je t'aime", c'est quand il a fait une connerie ou quand il veut une gâterie. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu au Monopoly contre mon neveu de sept ans. Je suis agent immobilier. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain : "Élodie, je souhaite requalifier notre CDI en CDD et le contrat prend fin dès ce soir." J'ai pas tout de suite compris qu'il venait sérieusement de me larguer. VDM
Aujourd'hui, je prends un "dernier verre/apéro" chez une charmante personne. On se rapproche peu à peu pour finir l'un sur l'autre en s'arrachant nos vêtements. Ma main glisse vers son intimité. J'avais oublié que, juste avant, je piochais allègrement dans un bol d'olives marinées aux piments. VDM
Aujourd'hui, personne ne semblant connaître sa leçon, je donne à ma classe de CE2 des devoirs supplémentaires. Louise, huit ans, me répond : "Ça ne va pas être possible, maîtresse. Les punitions collectives, c'est contraire à la présomption d'innocence et à la Déclaration des droits de l'homme." VDM
Aujourd'hui, journaliste, je viens de me voir offrir un poste de correspondant dans un charmant pays, au motif que l'actuel titulaire du poste ne supporte plus les menaces de mort. VDM
Aujourd'hui, je suis transformiste et je rentre de spectacle en métro. Une personne me fait remarquer que des cheveux dépassent de ma valise et me demande si j'ai tué quelqu'un. Avec humour, je réponds qu'il s'agit de la tête de ma belle-mère. Tout le monde a préféré descendre à l'arrêt suivant. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail de mon mari. Rien d'écrit, mais juste une pièce jointe ayant comme titre "Les bienfaits de l'éjaculation faciale". Il revient de voyage demain. VDM
Aujourd'hui, mes parents d'ordinaire peu permissifs m'ont laissée inviter mon copain. Dans ma chambre, câlins et plus si affinités jusqu'à ce que ma sœur entre et dise, l'air sérieux : "Tu fais mes maths ou je rapporte à maman ce que tu fais." Je n'avais pas souvenir qu'en 6e, c'était si dur, les maths. VDM
Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a réveillée à 6 h du matin en criant : "Il neige ! Il neige !" Après dix minutes sans voir le moindre flocon passer par la fenêtre, je lui ai demandé d'où elle tenait l'information. "De l'application météo de mon portable." VDM
Aujourd'hui, j'ai un premier rencard avec une fille rencontrée sur le net. À l'heure du rendez-vous, j'envoie un ami en éclaireur pour me dire comment elle est "en vrai" et si ça vaut le coup de la rencontrer. Il l'a trouvée vraiment charmante. Elle l'a trouvé vraiment charmant aussi. VDM
Aujourd'hui, contrôle de maths. Le dernier exercice, sur six points, est un problème où l'on doit entre autres calculer le nombre de poules et de lapins d'un fermier, connaissant le nombre total de pattes dans la ferme. Facile. Sauf si on ne parvient pas à se rappeler combien de pattes a une poule. VDM
Aujourd'hui, dans le train que je prends chaque semaine pour rentrer chez moi, grosse crise de panique. Une femme a trouvé un sac non identifié qui dégage une forte odeur de soufre. Parlant avec une jolie inconnue en face de moi, je n'ai pas osé avouer que c'était mon sac de linge sale. VDM
Aujourd'hui, je reçois un MMS de ma copine. Une photo de sa grosse commission, avec en commentaire : "On dirait un peu la forme de ton pénis, tu trouves pas ?" VDM
Aujourd'hui, mon ex et néanmoins ami sonne chez moi à 8 h du matin. Il est bourré et revient de soirée. Je lui propose de se poser dans le canapé le temps d'aller chercher de l'aspirine. Lorsque je reviens, il n'est plus dans le salon. Il est parti se coucher dans mon lit, à côté de mon copain. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me montre ce qu'il a appris au judo. En bon père, je me laisse faire en riant et m'écroule sur le dos à la première prise. Enthousiaste, il enchaîne avec une prise de catch vue à la télé la veille. Entre adultes, on appelle ça un coup de pied dans les couilles. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à ma copine en m'épilant le torse. Je lui ai donc piqué ses bandes épilatoires. J'en ai arraché une. Le problème ? Je n'ai pas le courage d'enlever les sept autres. Ça va faire deux jours. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
