Monsieur 37 ans
Aujourd'hui, pendant une visite guidée barbante, j'ai discrètement touché les fesses de ma copine, ceinture noire de taekwondo. Elle a mis KO l'homme à côté de moi en quelques secondes, le croyant coupable. Je n'ai toujours pas osé avouer que c'était moi, j'ai trop peur. VDM
Aujourd'hui, en boîte, une copine me prend par la main et m'emmène dans les toilettes pour hommes, où elle nous enferme. Alors que je commence à me réjouir et à m'imaginer une fin de soirée torride (ce qu'elle remarque), elle me dit avec un air sérieux : "Bon alors, tu vomis ou pas ?" VDM
Aujourd'hui, repas de famille pour l'anniversaire de mon petit cousin. Il ouvre ses cadeaux et fait le tour de la table pour remercier tout le monde. Il s'arrête, me fait un bisou, me dit "Merci" et me chuchote à l'oreille : "Ton cadeau est nul, sale conne" avant de repartir. VDM
Aujourd'hui, j'ai été convoqué par la directrice de l'école primaire où va ma fille. Apparemment, ma fille embrasserait les garçons contre des bonbons. Pour résumer, ma fille "tapine". VDM
Aujourd'hui, mes règles sont arrivées avant moi en bas du toboggan de la piscine. VDM
Aujourd'hui, c'est devant le regard humide de mon filleul de cinq ans que j'ai compris que la souris que je traquais depuis une heure et que je venais de massacrer à coups de pelle n'était autre que Harvey, la mascotte de sa classe de maternelle, dont il avait la garde. VDM
Aujourd'hui, mon chien est malade et n'a pas le droit d'avaler quoi que ce soit jusqu'à demain. J'ai surpris mon chat en train de lui balancer des croquettes d'un coup de patte. Saleté de solidarité animale. VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, mon frère s'est cassé le nez en essayant de lécher l'intérieur du pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, je montre à mon homme un énorme bouton de moustique apparu dans la nuit et qui me démange terriblement. Il m'a alors expliqué qu'il avait vu le moustique me piquer pendant que je dormais, mais qu'il n'avait pas voulu le chasser pour pouvoir observer le processus de piqûre. VDM
Aujourd'hui, lors du petit déjeuner en famille, ma mère, assise en face de moi, s'étire puis refait son chignon. C'est fou comme des aisselles laissées en jachère depuis quelques années peuvent vous couper l'appétit. VDM
Aujourd'hui, mon chat était tellement heureux de me voir après deux semaines d'absence qu'il en a oublié que la porte-fenêtre avait une vitre. VDM
Aujourd'hui, en cuisinant, mon pouce est allé dire bonjour à ma plaque de cuisson. Ça a été le coup de foudre et mon pouce est en cloque. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé avec un Post-it sur le front, sur lequel était inscrit : "C'est l'anniversaire de ta femme." Je lui ai donc acheté un bouquet de fleurs. Quand je suis rentré à la maison, elle m'a dit : "Merci, je suis sûre que je peux t'avoir une troisième fois cette année." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il y avait pire que courir un kilomètre après un bus : courir un kilomètre après le MAUVAIS bus. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée arrosée. Ayant une petite faim, j'attrape dans le panier à fruits ce que je pense être une pomme mutante et croque dedans. À midi, ma mère me réveille et me demande des explications : elle tient dans sa main une pastèque avec une marque de dents. VDM
Aujourd'hui, cela fait trois jours que ma femme est partie en week-end d'affaires. Devant aller à une réunion dans un trou perdu, je décide de lui emprunter son GPS. La réunion finie, il ne me reste qu'à cliquer sur le bouton "retour maison". L'appareil m'a guidé jusque chez mon meilleur ami... VDM
Aujourd'hui, câlin avec ma copine dans le noir. Au moment où je me jette en arrière sur le lit, je sens quelque chose d'inhabituel contre ma peau et entends ma copine s'exclamer : "Victoire !" Gênée par ma pilosité importante, elle avait recouvert le matelas de scotch double face. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire qu'elle allait faire la sieste pour me prendre la main dans le sac en train de fumer. Raté, maman, je ne fume pas. En revanche, de temps en temps, je me masturbe. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait siffler joliment lors de ma promenade à vélo. Flattée, je me retourne pour voir la tête du garnement. C'était un petit oiseau. VDM
Aujourd'hui, je fais les soldes. Ayant chaud, j'enlève mon gilet et le pose sur mon bras. Une cliente en furie me l'a arraché en pensant que c'était un article du magasin. VDM
Aujourd'hui, avec mon chat, on s'est associés pour chasser une mouche. Lui, avec ses pattes habiles et moi, avec un journal. Quand la mouche s'est enfin posée sur la table, mon chat a attaqué au moment où je donnais le coup de journal. Chat KO, mouche OK. VDM
Aujourd'hui, je suis au bureau et, fan de VDM, je vais consulter les nouvelles anecdotes. Pour montrer que je suis occupé, je fais semblant de taper à l'ordinateur. Je ne savais pas qu'il existait un raccourci clavier pour imprimer. Je n'ose pas aller chercher les cent pages qui m'attendent dans l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, ma copine a les deux bras dans le plâtre. J'ai dû lui retirer le tampon que sa meilleure amie lui avait mis cinq heures plus tôt. VDM
Aujourd'hui, mon copain a eu un caleçon Lapins Crétins pour son anniversaire. Ce soir, petit câlin sous la couette. Ç'aurait pu être romantique si mon copain n'avait pas crié "Bwaaaaaaah" à chaque fois que ma main approchait de son pénis. VDM
Aujourd'hui, mon chien s'est cassé la patte en tombant dans le trou qu'il avait lui même creusé. VDM
Aujourd'hui, mon copain a découvert Minecraft. J'avais réussi à lui faire arrêter WoW. VDM
Aujourd'hui, je vais faire de l'accrobranche avec des amis et une jolie fille devant moi a besoin d'aide. J'en profite pour la draguer, et mes potes ont voulu m'encourager en criant : "Vas-y Nicolas, vas-y Nicolas !" Sauf que d'en haut, on entendait plutôt : "Vas-y nique-la, vas-y nique-la !" VDM
Aujourd'hui, après une fellation, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Hop, directement du producteur au consommateur !" VDM
Aujourd'hui, je suis en Allemagne dans une maison d'hôtes. J'ai la diarrhée et, après avoir fini mon affaire, je tire la chasse. La puissance de celle-ci était telle que j'ai reçu des éclaboussures sur tout le corps. Deutsche Qualität. VDM
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