Winnie31013

Aujourd'hui, des potes sont passés à l'improviste. Ils m'ont trouvée devant le match de rugby avec une bière, une pizza et un porno sur pause sur l'ordinateur. Où est le problème ? Je suis une nana. VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis dans la salle de bain en train de tirer mon lait pour notre bébé, mon mari se met derrière la porte et prend un malin plaisir à faire des "Meuuuuuh" pour me déconcentrer. VDM

Aujourd'hui, monitrice dans une colo, je tente de convaincre un enfant de finir sa soupe. Son argument : "Mais moi, ma maman, elle m'oblige pas à manger." En voulant lui dire que sa mère n'est pas là et donc que c'est moi qui décide, je m'embrouille et lui réponds : "C'est moi, ta mère." VDM

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM

Allô ?

Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM

Génie

Aujourd'hui, j'ai appris l'utilité de la cire rouge d'un célèbre fromage. Ce n'est pas pour le protéger ou le conserver plus longtemps. Non, non, c'est pour faire un super casque de pompier à son kiki. Bravo, mon chéri ! Comme c'est ingénieux ! VDM

Aujourd'hui, en allant chez mon petit ami, je l'entends murmurer à travers la porte : "Oui, oui, je t'aime plus que tout au monde, mon trésor !" Furieuse, j'entre pour le prendre sur le fait. Il parlait à son reflet dans le miroir. VDM

Shopping

Aujourd'hui, je suis à Rome. Devant la boutique d'un grand créateur, je m'extasie devant les prix exorbitants et, soudain, je m'écrie : "Mais regarde, ça va, il y a quelque chose qui coûte seulement 19,30 euros !" Mon copain, levant les yeux au ciel, me répond : "Oui, ça s'appelle l'heure de fermeture." VDM

Aujourd'hui, à l'aéroport, j'ai dit au douanier que l'étrange objet qu'il détectait dans mon sac était une bombe. Oui, une bombe. Enfin, un casque d'équitation... VDM

Aujourd'hui, émue, j'ai retrouvé les soutiens-gorge que je portais en 6e. Ils me vont toujours. VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Aujourd'hui, moment chaud dans la salle de bain avec ma copine. Au moment où elle plonge langoureusement sa main dans mon caleçon, je la préviens qu'elle risque d'y rencontrer Rocco. Dépitée, elle retire sa main. "Vu l'épaisseur de la forêt amazonienne, au mieux, je tombe sur Nicolas Hulot !" VDM

Aujourd'hui, je suis boucher dans un supermarché bien connu et, comme chaque mois, depuis deux ans, un petit vieux est venu ME commander à moi, pas à mes collègues, douze kilos de jambon cuit à couper en très fines tranches. VDM

Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM

Mauvaise nouvelle

Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon copain. En l'apprenant, mon père a fondu en larmes. Je lui ai demandé le pourquoi de sa réaction, et il m'a répondu entre deux sanglots : "Mais il faisait de si bons fondants au chocolat !" VDM

Où tu vas toi ?

Aujourd'hui, en allant à la fac, je me suis fait arrêter par les flics. Ayant un problème avec la fermeture centralisée de ma voiture et ne pouvant ouvrir les portières, j'ai dû sortir par le coffre de ma voiture. Ils m'ont emmené au poste croyant que j'avais tenté de fuir. VDM

L'exorciste

Aujourd'hui, j'ai fait une petite crise d'épilepsie devant ma porte. Rien de bien grave, mais je suis revenu à moi complètement trempé. Selon ma colocataire, ma voisine, me voyant dans cet état, a cru que j'étais possédé et m'a vidé une bouteille d'eau bénite sur la tête. VDM