fofone4

Aujourd'hui, sensibilisé par la campagne anti-piratage, je décide d'acheter un DVD au prix fort plutôt que de le télécharger. Arrivé chez moi, fier de mon action, je m'installe avec toute ma famille pour la séance cinéma. La boîte était vide. VDM

Aujourd'hui, monitrice en colo, j'ai confisqué les portables de la trentaine d'enfants... sauf un, apparemment. Il a appelé tous les autres, gardés dans ma chambre, à 3 heures du matin. VDM

Petit sacripan !

Aujourd'hui, à la plage, je me suis réveillée subitement pour découvrir avec effroi que le bas de mon maillot avait disparu. Un petit garçon l'avait détaché pendant que je dormais, et accroché fièrement au sommet de son parasol, à l'autre bout de la plage. VDM

Chez Minus

Aujourd'hui, j'ai pu expérimenter le proverbe "Femme qui rit, à moitié dans ton lit" et découvrir sa suite : "Femme qui rit dans ton lit, trouve ça trop petit". VDM

Texto

Aujourd'hui, moniteur en colonie, je rassure une maman anxieuse par SMS pour lui dire que son fils s'est finalement endormi. "Pas de soucis, Mathéo calmé, 1 histoire et sodo direct !" VDM

Slogan du jour

Aujourd'hui, après une fellation, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Hop, directement du producteur au consommateur !" VDM

Aujourd'hui, ma copine, fatiguée par son travail, ne veut plus de rapports sexuels ni en semaine, ni lorsqu'elle travaille le lendemain, ce qui me laisse une opportunité le samedi, de 20 heures à 22 heures. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Crispé au volant, mon examinateur pense que je suis stressé et me dit : "Détendez-vous, je ne vais pas vous manger..." C'est alors qu'un bruit de pet résonne dans la voiture. Il a enchaîné en lançant : "Bon, on oublie le bonus écologique, prenez à droite." VDM

Aujourd'hui, mon fils de 17 ans invite une fille à la maison. Elle a froid, elle se met sous sa couette, il va lui préparer une bouillotte. VDM

Aujourd'hui, ma copine et moi même faisions l'amour. Je lui saisissais les fesses, lorsque j'ai joyeusement trouvé des restes de papier toilette. C'est ce qu'on appelle un tue l'amour. VDM

Aujourd'hui, alors que j'essuie les fesses de mon petit garçon qui vient de finir sa grosse commission, le papier toilette se déchire. Et alors qu'on peut lire sur mon visage toute la détresse du monde, mon fils me regarde et, stoïque, me dit : "Tant pis pour ton doigt Papa." VDM

Sale

Aujourd'hui, journée de repérage avant les soldes. Ma copine essaie une robe et enlève pour ça ses chaussures. Connaissant les conséquences de ce geste, je décide d'aller voir plus loin. La vendeuse, elle, l'ignorait. Très pro, elle a parfumé les autres cabines. J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, j'étais nue en face de mon mari et je lui dis "Tu as vu ? Mes seins ne tombent pas !" (j'ai 42 ans) et lui de me répondre "C'est normal, ils sont posés sur ton ventre..." VDM

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

Aujourd'hui, je tiens cours au lycée et m'étonne de voir mes élèves s'esclaffer à tour de rôle en faisant circuler un papier. Je le saisis et lis : "Si tu aimes la sodomie, souris légèrement." Je n'ai pas pu me retenir. VDM

Addict

Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM

Aujourd'hui, alors que j'entrais le numéro d'un garçon dans mon répertoire téléphonique, j'ai été incapable de me souvenir de son prénom. Embarrassée, je tente un : "Tu peux m'épeler ton prénom, s'il te plaît ?" Il s'appelait Bob. VDM

Aujourd'hui, jour de mon permis. À la fin de mon créneau, l'inspecteur me dit : "C'est bon, vous pouvez sortir." C'est au moment où j'ai ouvert la portière qu'il a ajouté : "Avec la voiture, tant qu'à faire." VDM

Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, j'ai parié dix euros que j'oserais brûler mon billet de cinquante. J'ai gagné mon pari. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un gâteau avec ma chérie. Alors que je cassais les œufs, elle m'a dit : "Tu savais qu'on pouvait pas casser un œuf en le serrant dans sa main ?" Voulant lui prouver le contraire, j'ai pris un œuf et l'ai serré très fort tout près de moi. VDM