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Aujourd'hui, à 2 heures du matin, je vois le dernier tram arriver. Je pique un sprint en compagnie de plusieurs personnes. Soudain, le type qui est juste devant moi se retourne, me menace de son poing et hurle : "Pourquoi tu me cours après ? Je vais te casser la tête !" Ça m'a stoppé net, j'ai raté le tram. VDM

Aujourd'hui, ma tante m'a envoyé par e-mail des photos de notre voyage en Tunisie. Comme elle débute en informatique, elle m'a envoyé 367 e-mails. VDM

Aujourd'hui, je devais vendre du jus d'orange dans mon école. C'est seulement à la fin de la journée que j'ai compris que si personne ne m'en avait acheté, c'est parce que j'avais écrit "jus d'organe" sur ma pancarte. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'anglais, qui a une écriture assez dure à lire, écrit au tableau un mot bizarre. Quelque chose qui ressemble à "ZOIZ". Je lui demande alors : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'ZOIZ' ?" en tentant de bien le prononcer. J'ai eu l'air fin quand il m'a répondu : "J'ai écrit 2012." VDM

Aujourd'hui, un peu enrobée depuis mon enfance, je décide de me prendre en main et fais du footing dans la rue. Un jeune m'a dépassée en marchant tout en mangeant un hamburger. VDM

Enchantée

Aujourd'hui, en arrivant dans le salon, je vois ma sœur et un illustre inconnu sur le sofa. Croyant que c'est un cousin éloigné ou un ami de ma sœur, je lui fais la bise en guise de bonjour. Lorsqu'il s'en va, ma sœur, morte de rire, me demande : "Ça t'arrive souvent de faire la bise au réparateur de Darty ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai un embonpoint et pas mal de grains de beauté. Lors d'un rapport avec ma chère et tendre, elle me sort, hilare : "J'ai l'impression de faire l'amour à un Doowap !" VDM

Aujourd'hui, en épluchant un oignon, les larmes me montent aux yeux. Après avoir fini, je me dirige vers la télévision, où est diffusé un clip de Justin Bieber. Mon frère passe et me dit : "Oh, c'est trop mignon de pleurer devant ça." VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, en pleine conférence, j'ai appelé ma patronne Calorie. Elle s'appelle en fait Coralie, et elle est obèse. VDM

NON !

Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en gare à attendre un RER qui n'arrivait pas. Trois heures à contempler une pancarte "NON À LA RETRAITE", manifestement écrite par un lycéen qui n'avait pas tout compris. VDM

Au zoo

Aujourd'hui, alors que je suis en pleine action avec ma femme, on toque à la porte de la chambre. Je me retourne et vois un papier glissé sous le pas de la porte. C'est un message de mon fils de douze ans : "Arrêtez de faire autant de bruit, je travaille. PS : Papa, c'est toi qui fais des bruits d'animaux comme ça ?" VDM

Mignonnerie

Aujourd'hui, ma grand-mère a gentiment posté une petite annonce dans chaque commerce de mon village afin que je trouve une petite amie. VDM

Aujourd'hui, pendant une conférence que je tiens à mon travail, j'entends un chien aboyer bruyamment. Je rappelle assez sèchement aux auditeurs que les animaux sont absolument interdits. C'était ma patronne qui éternuait. VDM

Aujourd'hui, animateur dans les mouvements de jeunesse, je fais une animation sur les pirates. Je suis en déguisement et les enfants me crient que je ne suis pas un vrai pirate. Une petite fille a pris ma défense : "Ben si, c'est un vrai pirate, il a les dents toutes jaunes !" VDM

Vanné

Aujourd'hui, mon frère passe le code de la route. Après l'examen, il nous appelle en nous disant qu'il ne l'a pas eu. Je lui lance alors : "Punaise, t'es vraiment pas doué, même Oui-Oui l'a eu !" Il pleure encore. VDM

Coucou, tu veux voir ma…?

Aujourd'hui, lors d'une conversation vidéo très importante, mon frère est passé derrière moi en peignoir, a montré son engin à la webcam, puis est reparti en rigolant. VDM

Risqué

Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté la sodomie, mais à une condition : que je demande l'autorisation à son père. VDM

Menace fantôme

Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur m'a forcée à dormir avec son nouveau doudou. Il s'appelle Dona et a besoin de beaucoup d'affection. C'est un rouleau de papier toilette. VDM

Chelou

Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon fils a quitté le cocon familial. Ça fait aussi une semaine qu'il rentre à la maison tous les jours parce qu'il ne "peut pas faire caca." Son nouvel appartement lui fait peur. VDM

Aujourd'hui, grand-mère d'une petite fille de cinq ans, je prépare une soupe maison avec attention et amour. Elle me dit qu'elle préfère celle de son autre grand-mère. Je lui demande sa recette et elle me dit : "Ben elle prend un petit sachet et elle le met dans une casserole !" VDM

Aujourd'hui, on m'a renvoyé ma photo de renouvellement de carte vitale car elle était en noir et blanc et qu'il fallait une photo en couleur. Je suis sénégalais et j'avais un T-shirt blanc. VDM

Aujourd'hui, pour faire marcher mon neveu de quatre ans, je lui montre les petites citrouilles alignées sur le muret du jardin et lui dis : "Tu as vu les belles cucurbitacées ?" Il me répond : "Tu dis n'importe quoi, tonton. Ce sont des coloquintes !" Remis en place par un gamin. VDM

Girl power !

Aujourd'hui, ma fille a arraché des poils au chien et les a collés sur les jambes de sa Barbie "pour qu'elle ressemble plus à maman." VDM

Aujourd'hui ma femme m'a avoué que la meilleure partie de la grossesse, c'est quand tu peux utiliser ton ventre comme accoudoir pour jouer à la DS. VDM

Il n'y verra que du feu

Aujourd'hui, mon fils de sept ans se balade avec une paire de ciseaux et un trou béant dans son haut de pyjama. Je lui avais dit qu'à la prochaine tache sur ses habits, il serait puni. VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Idiot bête

Aujourd'hui, je passe mon permis et une jolie fille traverse au feu rouge. Mon examinateur et moi ne la quittons pas du regard. Pour donner l'impression que je suis à l'aise, je lui dis : "Elle a un bon petit cul celle-là, hein." C'était sa fille et j'ai dû changer d'auto-école. VDM

Aujourd'hui, devant mes camarades, j'ai dû expliquer à mon professeur que non, ce n'était pas par défi que je gardais en classe mon écharpe devant ma bouche : elle était simplement coincée dans mon appareil dentaire. VDM