MrJFK

Aujourd’hui, mon fils de 6 ans me réclame des slips plus grands car : “Quand je vois mon amoureuse à la récré, mon zizi se transforme en bâton et j'ai pas assez de place.” VDM

Aujourd'hui, j'ai compris que je rentrais un peu tard de soirée lorsque j'ai croisé mon patron dans le métro. Il allait au travail. VDM

Aujourd'hui, premier jour de stage. Le maître de stage m'annonce avec un large sourire : "Le mot de passe pour ouvrir la session des stagiaires c'est B-O-U-L-E-T." VDM

Aujourd'hui, premier jour de stage dans un cabinet d'architecte. Mon maitre de stage me fait visiter les locaux et il me demande d'essayer les tablettes graphiques. Je ne sais pas ce qui m'a pris de dessiner un phallus devant lui. VDM

Aujourd'hui, mon père, norvégien, est mort de rire dès qu'il allume la télé. Il trouve ça trop drôle que la France soit en alerte grand froid alors que "pourtant il fait si doux". VDM

Audiophile

Aujourd'hui, mon fils de 11 ans est venu me voir pleurant de honte car il s'était coincé le pénis dans le trou au milieu d'un CD. VDM

Aujourd'hui, je propose à ma nouvelle copine de venir en boîte de nuit avec moi. Cette dernière me confie qu'elle n'y est encore jamais allée. Pour la rassurer, je lui dis : "Viens comme à tes soirées habituelles !" Elle est venue en déguisement de licorne. VDM

Aujourd'hui, très longue journée de cours, je m'endors sur la table en maths. Le prof me réveille et m'envoie aussitôt voir le principal, qui visiblement a eu une très dure journée aussi : Il dormait sur son bureau. VDM

Ça va ? Tranquille ?

Aujourd'hui, alors que je mangeais avec mes parents sur notre terrasse, une femme est entrée dans notre jardin, s'est assise derrière les haies et a baissé son pantalon pour déféquer, l'air de rien. VDM

Aujourd'hui, je quitte le cocon familial. Mon père a fondu en larmes : j'emporte la console avec moi. VDM

Aujourd'hui, je tiens mon iPhone au-dessus de ma tête pour lire des VDM dans mon lit. Malheureusement, je l'ai lâché. Mon dentiste a bien ri. VDM

Aujourd'hui, le téléphone sonne et un homme demande ma mère (au chômage). Pensant qu'il s'agit encore d'un télévendeur, j'utilise la parade magique pour mettre vite un terme à la conversation et réponds qu'elle n'est pas là parce qu'elle travaille. "Ah bon ? C'est monsieur X, de Pôle emploi !" VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM

Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait un gratin aux légumes. Mon fils, au bord des larmes : "Mais Maman, tu nous aimes pas ?" VDM

Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche. Mon entretien a été tellement rapide que quand j'ai validé mon ticket de métro pour le retour, il m'a affiché "en correspondance". VDM

Aujourd'hui, mon copain range toute la maison et fait toutes les choses possibles qu'une femme voudrait que son homme fasse. Je lui demande pourquoi il fait tout ça et il me répond : "Bon anniversaire, chérie !" Merci. C'était hier. VDM

Jeu dangereux

Aujourd'hui, j'abandonne mon copain nu et menotté dans mon appartement. Mon propriétaire a profité de mon absence pour venir prendre les mesures des fenêtres. VDM

Aujourd'hui, mon copain a décrété que je le trompais, car après lui avoir affirmé l'inverse, j'ai fait "le sourire du menteur satisfait comme dans la série Lie to me". VDM

Aujourd'hui, première réunion de travail. Me rappelant que je dois donner un compte rendu à mon chef, je m'écrie naïvement : "Excusez-moi, je dois aller déposer le bilan, c'est urgent ! Je reviens !" Fou rire général. Je ne connaissais pas l'expression. VDM

Aujourd'hui, je suis prof d'anglais et ça sonne. Je dis à mes élèves de 6e qu'ils peuvent disposer en les appelant "my little monsters". Je leur explique au passage que c'est ainsi que Lady Gaga surnomme ses fans. Commentaire d'Armand, dix ans : "Oui, mais nous on n'est pas vos fans !" VDM

Aujourd'hui, je me rends à une visite privée d'un zoo où nous pouvons toucher des rhinocéros. Au moment où j'ai la main sur la corne de l'un d'eux, celui-ci éternue. Vous voyez la taille du nez d'un rhinocéros ? Imaginez ce qu'il y a dedans. VDM

Aujourd'hui, je me suis sérieusement ouvert le doigt en brisant un pot de Nutella par inadvertance. Le seul commentaire de mon père, un peu paniqué, a été : "Tu penses qu'on peut encore récupérer le fond ?" VDM

Aujourd'hui, je peux accrocher sur le mur de ma chambre mes diplômes : brevet, bac, DEUG, licence, master 2 et l'ultime : mon attestation de Pôle emploi. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait opérer. Dans le bloc, juste avant que l'anesthésie fasse effet, j'ai entendu le chirurgien dire : "Les gars, j'ai bien envie de tenter un truc aujourd'hui !" Rassurant. VDM

Aujourd'hui, je suis un père célibataire. En rentrant d'un rendez-vous galant avec une femme que je convoite depuis quelques mois, mon fils — Léo, six ans — m'a demandé : "Alors, t'as conclu ?" VDM

Config

Aujourd'hui, je me suis fâchée avec l'informaticien de ma boîte. Du coup, j'ai un clavier QWERTY, la musique de Tetris quand je démarre l'ordinateur et une voix qui me dit "Au boulot !" quand je reçois un e-mail. VDM

Aujourd'hui, lorsque mon patron a fait tomber son assiette au restaurant, j'ai machinalement applaudi. VDM

Panique

Aujourd'hui, je découvre, complètement paniquée, que la serrure de mon appartement du troisième étage a été trafiquée et que je ne peux plus rentrer chez moi. En détresse, je sonne chez mon voisin. "On n'est qu'au deuxième étage là, mais si vous voulez j'ai fait du gâteau." Ah, merci. VDM

Aujourd'hui, mon frère et sa copine se sont séparés pendant que je jouais du piano. J'ai automatiquement improvisé une musique dramatique pendant la scène. VDM

AaaAAAaaAAAAAaaaaaaH

Aujourd'hui, mon fils de six ans a crié de toutes ses forces chez le dentiste, "pour faire comme dans les films et faire peur aux autres." VDM