Mademoiselle Chez ton père x), France 36 ans
Aujourd'hui, je réussis enfin à me filmer en train de jouer en entier et sans faute la très difficile chanson "Stairway to Heaven" à la guitare. Lorsque j'achève la dernière note, on entend distinctement un "plouf" puis un soupir de soulagement. Vive ma chambre à côté des toilettes ! VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques jours que ma copine musicienne met son métronome en marche pendant que nous faisons l'amour, pour que je "garde bien le rythme". VDM
Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM
Aujourd'hui, ma moitié a démonté la porte des toilettes pour pouvoir continuer à jouer à Final Fantasy XIII en faisant sa grosse commission. VDM
Aujourd'hui, devant des boîtes de préservatifs, je demande à mon pote lesquels sont les meilleurs. "Ceux au goût chocolat", répond une vieille qui passait. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM
Aujourd'hui, une maman m'a écrit : "Il est inadmissible qu'une prof avec votre niveau d'études fasse autant de fautes d'orthographe. On écrit "leçon" et pas "leSSon", et "exercice" et pas "exerciSe". Merci d'en prendre note et de faire en sorte que l'agenda de Kévin ne soit plus bourré de fautes." Je suis prof d'anglais. VDM
Aujourd'hui, alors que je roulais sur le périphérique, est venue s'écraser contre mon pare-brise une serviette hygiénique. Et après un coup d'essuie-glace, c'est pire. VDM
Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec les parents de ma copine. Son père a tenu à sortir le champagne. J'ai pris le bouchon dans l'entrejambe... Je pense avoir saisi le message. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau bouton sur le menton, un très gros bouton. Tellement gros qu'en regardant mon ombre comme à mon habitude, je l'ai vu qui dépassait. VDM
Aujourd'hui, je suis chargée de recrutement. Dans ses loisirs, un homme a indiqué sur son CV qu'il était "ovokindersurprisophiliste" : collectionneur des petites surprises qui se cachent dans les Kinder. VDM
Aujourd'hui, après des mois de recherche d'emploi, un recruteur m'appelle pour me dire que ma candidature a été retenue. Au bout de quelques minutes, il me dit : "Oh pardon ! Je me suis trompé de numéro." VDM
Aujourd'hui, mon copain cherche à mettre du piment dans nos ébats. Il me dit donc de fermer les yeux. L'entendant se diriger dans la cuisine et fouiller dans le congélateur, je suis tout excitée à l'idée qu'il fasse rouler des glaçons sur mon corps. Il est revenu avec des frites surgelées. VDM
Aujourd'hui, à ma grande surprise, on m'a demandée en mariage devant des dizaines de personnes. Mon futur mari ? Un inconnu qui passe tous les jours à ma caisse chez Carrefour. Il me trouve mignonne, et ma voix serait sexy quand je lui annonce le prix. VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, j'entends hurler et frapper dans le couloir. "Pousse-toi de là, c'est urgent ! — Hors de question ! J'étais là avant ! — Oui, mais après toi, ça pue !" Mes parents, 45 ans, se disputent l'accès aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, on m'a volé ma selle de vélo. Dégoûté, je fais les deux kilomètres qui me séparent de chez moi en danseuse. Épuisant. Sur une route plate, j'ai soudainement envie de m'asseoir. Je le regrette très fortement. VDM
Aujourd'hui, mon père a acheté un écran plat parce que "si la France gagne la Coupe du monde, il est remboursé". VDM
Aujourd'hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu'il emmène pour un séminaire. Tout excité à l'idée d'être payé à tamponner des "PD" sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu'à la fin. Elle se termine par : "Pour des raisons évidentes, vous mettrez d'abord mon nom." VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine a décidé de dessiner la famille. Les portraits sont très simples : un rond avec des yeux, une bouche et des cheveux. Sauf moi, qu'elle a daigné faire avec plus de détails. Elle a fait des petits points sur mon visage pour représenter mon acné. VDM
Aujourd'hui, premier baiser avec une connaissance super sexy. Enfin presque : juste avant ledit baiser, je lui ai littéralement et magnifiquement roté au visage, dans les règles de l'art, avec l'imprévu et tout. VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, pour le premier anniversaire de ma relation avec ma copine, j'ai eu envie de l'impressionner et d'être original. J'ai donc rempli sa baignoire de champagne afin de prendre un bain romantique. Croyant que c'était de l'eau sale, madame l'a vidée. VDM
Aujourd'hui, je suis stressée à cause de mon entretien d'embauche. Ma sœur de huit ans me donne une de ses sucettes vertes pour me calmer. J'ai passé mon entretien avec les dents, les lèvres et la langue vert foncé. VDM
Aujourd'hui, ma voisine vient sonner à ma porte pour me demander de "baisser le son du porno que je regarde" car elle "ne supporte plus d'entendre les filles hurler". Elle me fait la morale, le tout en parlant bien fort dans le couloir. Je regardais un match féminin de Roland Garros. VDM
Aujourd'hui, j'ai une poussière plutôt tenace dans l'œil. Je m'engouffre donc rapidement dans des toilettes publiques, mais me trompe de porte et tombe nez à nez avec un homme. Gênée, je bafouille : "Pardon, je voulais juste... me rincer l'œil." VDM
Aujourd'hui, je garde un petit garçon de trois ans. Après avoir joué tout l'après-midi à imiter son chat, il ne veut plus faire pipi ailleurs que dans la litière. Ses parents vont être ravis. VDM
Aujourd'hui, je rentre de mon entraînement. Pensant être seul, je me déshabille dans le couloir et vais dans la salle de bain. Mon père s'y trouve, nu. Il regarde mon sexe et me dit : "Tu n'es pas mon fils." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à faire crier ma copine au lit. Je lui ai mis un coup de pied dans le menton en tentant une position acrobatique. VDM
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