befunnyguys

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM

Aujourd'hui, je parle avec ma fille de ce que j'ai fait à la salle de sport : du vélo. Là, elle me demande où je suis allée. Je lui explique qu'il n'y a pas de roues sur les vélos. Elle réfléchit et dit : "T'inquiète pas : quand tu sauras bien en faire, ils en mettront." VDM

Cherche encore !

Aujourd'hui, il fait nuit noire et je suis en plein câlin avec mon copain. N'y voyant rien, c'est à tâtons que je balade mes mains sur son entrejambe jusqu'à ce que mon mec lâche : "On dirait Scrat qui cherche son gland !" VDM

Aujourd'hui, j'ai donné naissance à une petite fille dans le couloir de la clinique. La sage-femme qui nous a montés dans la chambre a tenté de me rassurer : "Il y a pire, vous savez. Il y a deux ans, il y en a une qui a fait son bébé sur le parking." C'était moi aussi. VDM

Aujourd'hui, j'ai raté mon permis car l'inspectrice était obèse. Je n'ai pas osé passer la cinquième vitesse sur l'autoroute car j'aurais tapé dans ses cuisses, qui dépassaient très largement de son siège. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en train de mettre au monde notre premier bout de chou, mon compagnon s'est mis à chanter dans la salle de travail : "C'est l'histoiiiiiiiire de la viiiiiiiiie..." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Aujourd'hui, je travaille chez Carglass. Le téléphone sonne et je réponds : "Olivier, Carglass, bonjour ?" J'entends alors mon interlocuteur qui lance à une personne à côté d'elle : "Je crois que c'est celui de la pub !" VDM

Malin

Aujourd'hui, mon fils a mangé son bulletin scolaire pour ne pas que je voie ses mauvaises notes. VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM

Ah bravo !

Aujourd'hui, première semaine en tant que papa modèle. Un copain m'appelle pour me demander des nouvelles de Candice. "C'est qui, ça, Candice ? — Bah, ce n'est pas comme ça que tu as appelé ta fille ?" Effectivement. VDM

Arc en ciel

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon homme de faire une lessive en lui précisant de penser à trier le linge et de ne pas laver tout ensemble. J'ai ainsi découvert sa façon de faire le tri : les chaussettes avec les chaussettes, les pulls avec les pulls, etc. Pour mes habits blancs, VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami, complètement affolé, m'annonce en pleurant à chaudes larmes qu'il a une myoclonie phrénoglottique et que son diaphragme va peut-être exploser et détruire sa cage thoracique. Paniquée, je vais sur Internet et apprends que c'est le nom scientifique du hoquet. VDM

La légende

Aujourd'hui, pour tester la prétendue résistance de mon ancien portable, un Nokia 3610, je l'ai jeté contre un mur. Il a fait un petit trou dans le mur. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté un livre pour apprendre à développer ma mémoire. J'ai oublié où je l'ai rangé. VDM