Monsieur Villiers, France 28 ans
Aujourd'hui, j'ai lu que "quand Chuck Norris marche sur un râteau, c'est le râteau qui se prend Chuck Norris dans la gueule". Malheureusement, je ne suis pas Chuck Norris et j'ai mal. VDM
Aujourd'hui, après un rendez-vous, je ramène une fille chez elle en voiture. Une fois que nous sommes arrivés, elle m'invite à monter. Impossible de trouver une place pour me garer. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré mon professeur de mathématiques en compagnie de sa femme et de son fils de douze ans portant ma casquette New Era confisquée et "perdue" par ce même professeur il y a trois mois. VDM
Aujourd'hui, restaurant chic avec les parents de mon copain. Au beau milieu du repas, belle-maman, assise à mes côtés, a envie d'éternuer la bouche pleine. Elle regarde le mur, moi, le mur, moi, pour finalement décider de cracher ses raviolis aux fruits de mer sur ma figure. VDM
Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM
Aujourd'hui, j'arrive sur mon lieu de stage mal réveillée. Je tente tant bien que mal d'ouvrir la porte d'entrée à l'aide de mon badge jusqu'à ce que mon chef le passe à côté en me disant : "Si tu passes ton badge sur le distributeur de gel hydro-alcoolique, c'est sûr que ça ne marchera pas." VDM
Aujourd'hui, alors que j'allais enfin coucher avec une fille sublime que je connais depuis quelques mois... mon réveil a sonné. L'expression "même pas en rêve" prend tout son sens. VDM
Aujourd'hui, comédien dans une pièce de théâtre, je dois lancer des pommes sur un des acteurs lors d'une représentation. Une pomme arrive près du public. Un garçon se lève et me la renvoie en pleine face en criant : "Bâtard !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais mon jogging quotidien dans un bois en écoutant de la musique, je me suis retournée. Un homme nu, le slip à la main, courait derrière moi. VDM
Aujourd'hui, je vais faire un double de la clé de mon scooter parce que je n'en ai qu'une et que j'ai une peur panique de la perdre. Le serrurier n'a pas réussi à faire de double... mais il est parvenu à casser ma clé. Le comble a été sa question : "Mais… vous n'avez pas de double ?" VDM
Aujourd'hui, je garde ma cousine. Elle me demande comment ça va avec mon copain et je lui dis que je suis triste parce qu'il va bientôt déménager. Elle me regarde pleine de compassion. "Tu sais, les relations longue distance, c'est pas impossible, il faut juste avoir un grand zizi." Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, un moustique a décidé de prendre un peu de sang là où je me suis fait tatouer hier. La voix du tatoueur résonne encore dans ma tête : "Surtout ne vous grattez pas le temps de la cicatrisation." Normalement OK, mais là, c'est un supplice. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'Histoire a expliqué que les églises romanes étaient de petite taille, voutées et lugubres. Je m'appelle Romane, mesure 1,55 m et je suis gothique. VDM
Aujourd'hui, je suis convoquée par la maitresse de mon fils. Elle me demande si je n'ai pas honte de faire un tel métier. Étonnée, je lui demande de m'expliquer. "Maman, elle est sur le bord de la route et elle prend les sous des gens qui s'arrêtent à côté d'elle." Oui, je suis caissière au péage. VDM
Aujourd'hui, je veux acheter une poussette. Dans le magasin de puériculture, la vendeuse nous en propose une et ajoute : "Pour l'achat de cette poussette, la capote (pare-soleil) vous est offerte." Mon mari lui a répondu : "Super, mais pourtant ça vous arrange bien qu'on fasse des enfants !" VDM
Aujourd'hui, je sors d'une épreuve du bac à fort coefficient ratée. En allant prendre le bus, je passe devant un kiosque à journaux. À la une : "Que faire sans le bac ?" VDM
Aujourd'hui, mon ex-copain, que j'ai quitté cette année pour un autre, a présenté au lycée une pièce de théâtre qu'il a entièrement écrite et montée lui-même. On y voit une fille ayant mes goûts, portant mon prénom et mes habits, tomber dans un profond malheur, puis mourir dans d'atroces souffrances. VDM
Aujourd'hui, un peu perdu, je demande l'heure à un passant. Celui-ci regarde son poignet, me répond : "Trois heures", puis s'en va. Il n'avait pas de montre. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quinze ans m'appelle et me dit : "J'ai vu un T-shirt trooooooooop beau !" Je lui demande naturellement le prix, qui est de 49,99 €. Je lui dis : "Troooooooooop cher !" Elle me répond : "Trooooooooop tard ! J'ai ta carte sur moi", puis raccroche. VDM
Aujourd'hui, je garde mon filleul de quatre ans. "Maman, elle est belle, et son amoureux, c'est mon papa. Fanny, elle est belle, et son amoureux, c'est Manu. Toi, tu n'as pas d'amoureux. Ça veut dire que tu es moche ?" Logique imparable. VDM
Aujourd'hui, alors que je visite la Tate Modern, je vois une œuvre composée de seulement deux grands rectangles noirs accolés tracés sur un mur. Amusée, je la prends en photo. C'était une porte. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, dans les transports en commun, un couple se dispute. Rien d'extraordinaire, jusqu'au moment où la fille me donne une énorme gifle. Son copain avait réussi à esquiver sa main et moi non. Mon oreille siffle. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de permettre à mon copain de réaliser un de ses fantasmes. Il m'a donc étalé du pâté de sanglier aux châtaignes sur tout le corps. VDM
Aujourd'hui, je suis guide touristique dans un des châteaux du Bordelais. Je note un rendez-vous sur le planning pour une visite VIP : le basketteur Tony Parker vient avec sa famille. La visite est programmée demain. C'est mon jour de repos. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi regardons un coucher de soleil sur la plage. Moment romantique. Il me murmure à l'oreille : "Je t'aime aussi gros que..." Il regarde aux alentours. "... que la grosse dame qui est en train de chier dans un sac plastique à six mètres de nous." Effectivement. VDM
Aujourd'hui, je donne des cours de rattrapage à domicile. J'arrive chez une élève et lui demande par quoi on commence. Elle, en se bouchant le nez : "Commence par prendre un chewing-gum. Les maths n'ont jamais tué personne, mais je pourrais bien être la première victime." VDM
Aujourd'hui, un enfant tout excité dans le bus demande à sa mère de le prévenir quand il pourra demander l'arrêt. Trouvant ça mignon et descendant au prochain, je lui fais signe qu'il peut appuyer. Sa mère ne m'a pas vue et lui a collé une baffe monumentale. VDM
Aujourd'hui, j'ai bac +5, j'ai monté mon entreprise, j'ai 3 salariés, j'ai bâti ma maison moi-même, j'ai une femme qui attend notre premier enfant, et pourtant ma mère a encore dit au téléphone hier à une amie : "Mon fils, il ne fera vraiment jamais rien de sa vie." VDM
Aujourd'hui, je vais faire mes courses dans un hypermarché. Absorbée par ma communication téléphonique, je n'ai pas remarqué tous les gens qui me regardaient avec un sourire en coin. J'essayais de passer mon caddie dans le tourniquet. VDM
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