Monsieur Paris, France 32 ans
Aujourd'hui, ma copine, avec laquelle je sors depuis peu, m'a dit qu'elle avait hâte de pouvoir "titiller du bout de sa langue" mon tatouage si sexy aperçu quand nous nous sommes rencontrés à la piscine. Comment lui avouer qu'il s'agissait d'un tattoo obtenu dans un Malabar ? VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit un médicament en me prévenant qu'il pouvait accroître ma sensibilité pendant le traitement. Cet après-midi, ma mère m'a offert un jeton pour chariots. J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, je passe devant mon frigo et vois que la moitié des aimants des joueurs de l'équipe de France sont retournés. Explication de mon père : ils ont mal joué, ils sont punis. VDM
Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à table avec mes parents, ils me questionnent pour savoir si j'ai un petit ami. Comme je ne réponds pas, mon père essaye de parler comme les jeunes : "Vas-y, dis-moi c'est qui, fais pas ta pute." VDM
Aujourd'hui, je suis conductrice de bus. Un jeune homme monte dans mon bus avec ses amis et redescend immédiatement en hurlant : "J'ai pas confiance en elle, ça sent l'accident !" Énervée, je repars et, deux minutes plus tard, je heurte une voiture. VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Oscar. Ma nouvelle petite amie, arrivée de Stockholm il y a maintenant un mois, a du mal à reproduire certains sons de la langue française. Ainsi, lors de nos ébats, je l'entends à chaque fois crier "AU SECOUUUURS !!!" VDM
Aujourd'hui, exténué, je fonce direct au lit. Ma copine, rentrée tard, me réveille en pleurs et me serre dans ses bras : "Tu ne ronflais pas, alors j'ai cru que tu étais mort !" VDM
Aujourd'hui, alors que je reviens de ma pause, un collègue me demande si je suis allé faire la grosse commission. Paniqué à l'idée que ça se sache, je lui demande comment il est au courant. Il me répond : "C'est simple, à chaque fois que tu y vas, tu reviens avec une grosse veine sur le front." VDM
Aujourd'hui, je suis plutôt timide et quand mes voisins sont venus me dire que mon chien était décidément trop bruyant, j'ai rougi, bafouillé et fini par répondre : "Je lui en parlerai." VDM
Aujourd'hui, j'écris sur mon ventre : "Veux-tu être mon papa ?" Lorsque mon chéri découvre le message, il semble mal à l'aise. Surprise, je lui demande ce qui ne va pas. Il répond un peu gêné qu'il n'a pas très envie d'imiter mon père pour un jeu sexuel. Ah... Non, chéri, je suis juste enceinte. VDM
Aujourd'hui, infirmière dans un centre d'analyse médicale, je demande à un homme de remplir un pot avec son urine. Il m'en demande deux. Il revient cinq minutes plus tard avec un pot rempli d'urine et l'autre rempli de sperme. Il me le tend avec un clin d'œil en me disant : "Ça, c'est pour vous." VDM
Aujourd'hui, assise en cours à côté du garçon que je convoite, je tente de l'approcher en dessinant un cœur sur son cahier. En retour, il a dessiné un râteau sur le mien. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé qu'il me quittait pour une autre. "Mais attends, quand t'auras vu sa photo, tu comprendras mieux mon choix." VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma sœur de quatre ans, qui me promet une vengeance. Je m'en souciais peu jusqu'à ce que ma mère entre en pleine nuit et me colle une gifle phénoménale : "Tu réveilles ta petite sœur et ensuite, tu as le culot de nous faire croire que tu dors !" Ma sœur a sa vengeance. VDM
Aujourd'hui, exaspérée par la fête que font mes voisins à cette heure tardive, je décide d'aller frapper à leur porte. J'ai fait demi-tour quand ils ont commencé à chanter en chœur : "Toucher... Toucher la chatte à la voisine..." VDM
Aujourd'hui, je passe un casting. J'arrive dans la salle et le type me dit : "Asseyez-vous." Il n'y a pas de chaise. Je pense alors que c'est un test et j'imite la chaise invisible. Regards intrigués. "Non, jeune homme, derrière vous, la chaise pliable contre le mur." VDM
Aujourd'hui, mes parents partent en vacances. Il y a une semaine, je les ai entendus dire : "Elle a été sage cette année, on devrait la prendre avec nous !" Folle de joie, je descends avec ma valise. Ils parlaient de la chienne. VDM
Aujourd'hui, mon copain a trouvé drôle d'écrire sur mon interphone "sa" en petit devant "Ladié", mon nom. Ce qui est encore plus drôle, c'est que le monsieur qui est venu changer l'interphone n'a pas compris la blague et a mis une belle plaque toute neuve au nom de "Saladié". VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma sœur devant la télé avec un poisson pané congelé entre les jambes "pour se soulager d'une épilation douloureuse" et je l'ai vue le remettre dans le congélateur. Pour tous les poissons panés ingurgités depuis quelques années... VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que je vis aux États-Unis, loin de ceux que j'aime, et ce n'est pas toujours facile de garder le moral. Voilà sûrement pourquoi je me suis effondré quand j'ai dû jeter ma brosse à dents, qui venait de France. VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec mon copain, sa mère l'a interpelé pour savoir quelle pizza commander. Je les ai donc écoutés débattre pendant cinq bonnes minutes à travers la porte pour savoir s'ils prenaient ou non la croute garnie de fromage... l'engin encore entre les jambes. VDM
Aujourd'hui, un homme est entré chez moi, a posé sa sacoche, a enlevé ses chaussures, m'a regardé, a regardé autour de lui, a remis ses chaussures, a repris sa sacoche, il s'est excusé et il est reparti. Sa journée a dû être épuisante. VDM
Aujourd'hui, notre prof de maths n'a pas réussi à contenir un pet "mitraillette" alors qu'elle écrivait au tableau. Après un grand silence gêné, elle a sorti un paquet de feuilles. "Comme, de toute façon, ça sera dit et répété, interro surprise." VDM
Aujourd'hui, spectacle d'école de ma fille. La femme assise à côté de moi me dit : "Elles sont formidables. C'est laquelle, la vôtre ?" Fière, je montre ma fille, qui, au même moment, se cure le nez. Je lui retourne la question pour la détourner du spectacle. Sa réponse : "Celle sur laquelle elle s'essuie." VDM
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