Monsieur
Aujourd'hui, je n'ai plus trop de libido. Mon copain, pour me faire comprendre qu'il avait envie de moi, m'a poursuivie dans l'appartement, tout nu, en tenant son sexe dans une main et en criant : "TÊTE CHERCHEUSE !" VDM
Aujourd'hui, mon patron vient dans mon bureau pour me montrer quelque chose sur l'ordinateur et prend donc le mien. Il ouvre le navigateur et tombe sur la dernière page visitée : une vidéo YouTube intitulée : "Coucou tu veux voir ma bite ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari est allé déclarer notre bébé. Il ne lui a pas donné le prénom dont nous étions convenus. VDM
Aujourd'hui, comme depuis une semaine, j'ai un nouveau smartphone avec une super application de traduction qui fonctionne à merveille. Elle m'a beaucoup aidé pour mes révisions et elle n'a eu que deux bugs : pendant mon contrôle d'anglais et pendant celui d'espagnol. J'ai un portable anti-triche. VDM
Aujourd'hui, je vais au supermarché pour acheter des couches pour ma petite-fille de 2 ans. À 55 ans, quelle fierté d'être papi. Je ne les vois pas, et je demande à un vendeur où je peux en trouver. "Pour enfant ou pour adulte ?" VDM
Aujourd'hui, je déménage et emmène mon chien. Un voisin dit alors à sa petite fille, qui en avait peur : "Tu vois, il va partir, le méchant chien." Excédé par ce genre de réflexions, je réponds fort et fièrement : "Il n'y a pas de chiens méchants, mais que des maîtres cons !" VDM
Aujourd'hui, surveillant dans un lycée, je réprimande plusieurs élèves en retard et m'apprête à fermer le portail quand soudain un dernier se faufile. Je lui dis instinctivement de "bouger son cul et monter en cours." C'était le proviseur. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis magicien. Durant un spectacle, alors que je découpais mon assistante en quatre, elle a trouvé drôle de percer une poche de faux sang. Je n'étais pas au courant du gag et, pris de panique, je me suis évanoui sur scène. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé plus de deux heures à nettoyer ma cuisine de fond en comble, je vois mon fils de cinq ans débarquer en criant : "Tempête de neige !" et exploser un paquet de farine en l'air. VDM
Aujourd'hui, je fais 1,44 m, et ce, depuis que j'ai onze ans. J'en ai maintenant dix-neuf, et lors d'un contrôle d'identité à l'entrée de ma fac, je me fais refouler. "Tu ne m'auras pas avec une fausse identité, petite ! Ton jour viendra." VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail tard, je constate avec horreur que j'ai oublié les clés dans mon studio. N'ayant pas d'autre solution, je décide de passer la nuit sur le palier. Réveil en sursaut trois heures plus tard : j'ai une clé de secours collée sous le paillasson, à 10 cm de ma tête. VDM
Aujourd'hui, je devais faire deux choses : acheter du pain et aller chercher ma fille à la crèche. J'ai très honte, mais j'ai du pain. VDM
Aujourd'hui, coincée dans les embouteillages, je lis VDM sur mon iPhone. Les policiers m'ont vue, je leur décris la situation. Ça a fait rire le premier, mais le second, avec un sourire sadique, a sorti son carnet à souche : "Je verbalise, sinon vous pourrez pas raconter la vôtre." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon lave-linge tout neuf. Je le dépose sur le trottoir devant chez moi en attendant de pouvoir le rentrer. C'était le jour des encombrants, les éboueurs sont partis avec mon bel appareil tout neuf. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis au lit avec mon amoureux, ce dernier refuse un câlin pour s'adonner au plaisir de la lecture du dictionnaire. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans s'est enfin calmé après une bagarre qui lui a valu un bras cassé. Du moins, c'est ce que je croyais avant de lire cette remarque dans son carnet de correspondance : "Julien profite de son plâtre pour taper plus violemment les autres élèves." VDM
Aujourd'hui, mes parents, raide dingues de ma chienne, décident de lui offrir pour son anniversaire un beau collier avec son nom. Collier qui a coûté plus cher que mon dernier cadeau d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une voiture à un particulier. En mettant la main sous le siège pour le reculer, j'ai compris que l'ancien propriétaire se servait de cet endroit pour déposer ses crottes de nez. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que l'on me surnomme Rafael Nadal dans mon club de tennis. Ce serait sympa si c'était pour mon niveau de jeu plutôt que pour le fameux tic du caleçon. VDM
Aujourd'hui, je montre à mon petit cousin une morsure d'araignée un peu enflée sur mon poignet. Il m'a bien examiné dix minutes avant d'annoncer son diagnostic : "De toute façon, tu es trop moche pour devenir Spider-Man." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine nue dans la salle de bain en train d'essayer de taper un SMS sur son téléphone tactile uniquement avec le bout de ses seins. VDM
Aujourd'hui, après une journée de travail exténuante qui fait suite à une semaine elle aussi épuisante, je rentre chez moi et je m'affale sur mon lit. Tout se serait bien passé si je n'avais pas laissé mes haltères sous ma couette. Je vous passe le bonjour des urgences. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a quittée avant de se rendre à une soirée déguisée. Je me suis donc fait larguer par Super Mario. VDM
Aujourd'hui, ma fille a joué à la poupée avec notre chat, qui n'a pas du tout apprécié et s'est enfui dans la rue. Si vous apercevez un chat habillé d'un petit bonnet de nuit et d'une robe, c'est lui. VDM
Aujourd'hui, mon copain sort avec des amis en boîte. N'y étant pas allée depuis longtemps, je lui demande si je peux l'accompagner. Il m'a répondu : "Si tu viens, j'aurais l'impression d'aller à la boulangerie avec du pain." VDM
Aujourd'hui, j'ai pu découvrir avec horreur que mon vieux professeur de sport, dynamique et bien musclé, portait un string. Tout s'effondre. VDM
Aujourd'hui, pendant notre rapport sexuel dominical, ma copine a dévalué ma note. Je suis passé d'un triple "Ah" à un simple "Oh". VDM
Aujourd'hui, clarinettiste dans un orchestre symphonique, je fais un concert dans une grande salle avec beaucoup de monde. Ma fille de trois ans, qui a échappé à la vigilance de sa mère assise au troisième rang, est venue sur la scène pour s'assoir sur mes genoux. VDM
Aujourd'hui, mon ex, dont je suis encore amoureuse, m'a appelée pour me demander ma taille de soutien-gorge parce que sa nouvelle copine a les mêmes seins que moi et il aimerait lui acheter de la lingerie sexy pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai deux chats. Un qui trouve intelligent de jouer sur le plan de travail de la cuisine et de faire basculer la bouteille d'huile ouverte, et l'autre en dessous qui, sans bouger, a l'air d'apprécier le bain d'huile. VDM
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