Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
Aujourd'hui, premiers cours à la fac. Perdu, je demande de l'aide à deux (jolies) étudiantes plus âgées. Je rougis en entendant la réponse : "Tu dois sûrement être dans le grand amphi, BG." Et moi, gonflé d'orgueil, de répondre : "Merci. Et c'est lequel exactement ? — BG, c'est le nom de l'amphi." VDM
Aujourd'hui, pour approcher un garçon qui me plait énormément, je décide d'aller lui demander du feu. Me voilà à quelques mètres de lui. Au bout de cinq minutes de stress intense et d'hésitation, je me décide, prends une grande aspiration, allume ma cigarette et me lance. Relisez la première phrase. VDM
Aujourd'hui, le prof de maths annonce qu'une calculette a été oubliée sur une table… avec une antisèche dedans. Son propriétaire doit donc choisir entre un zéro ou perdre sa calculette de 150 euros s'il ne se dénonce pas. Et ce proprio, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un Allemand en stop. Au fil de la discussion, je lui ai appris que la ville où je vis avait été totalement détruite pendant la guerre. Il m'a présenté ses excuses. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que mes parents sont de sortie, je fume une clope en buvant un café dans mon jardin, puis je jette le mégot dans la rue par-dessus la grille. Cette fois, mal réveillée, j'ai jeté la tasse. Sur le pare-brise de la voiture de mon père. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma fille si je suis bien habillée. Réponse de l’intéressée : "Si ton but est de faire l'arc-en-ciel, c'est parfait." VDM
Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM
Aujourd'hui, visite d'un appartement avec une propriétaire très guindée. Je demande s'il y a un garage. "Oui, mais un peu petit", me dit-elle. Pour rire, je réponds : "Bah, si ma Jaguar y entre, ça ira bien !" Elle, très sérieuse : "Notre Jaguar y entre. Quel modèle avez-vous ?" Euh... Twingo ? VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à la mère d'un ami pour son anniversaire et j'ai oublié de le signer. Elle m'a prise pour son amant et m'a laissé des messages de plus en plus osés. Je n'ai toujours pas trouvé comment lui annoncer que non, je ne suis pas l'homme avec qui elle trompe son mari. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À minuit pile, je reçois un SMS : "Preeeeeuuuuuuuuuum's :DD Bon anniv mon gros !! Et fais pas trop chier tes parents XD !" Mon père, 45 ans. VDM
Aujourd'hui, sur le ferry entre Douvres et Calais, je vais aux WC. Ouvrant une porte "libre", je trouve une petite fille sur le trône. Surprise et gênée, je m'excuse d'un : "Oh, sorry !" En refermant la porte, l'idée qu'elle ne parle peut-être pas anglais me vient. J'ai rouvert la porte pour dire : "Pardon." VDM
Aujourd'hui, dans le métro bondé, un imposant monsieur entre en m'écrasant carrément. Je lui fais remarquer qu'il n'y a pas de place. Il me saisit, me soulève, me repose sur le quai. OK, je n'ai rien dit. VDM
Aujourd'hui, je suis d'origine suisse-allemande et mon nom de famille est Wiedmerd. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé une photo de ma copine et moi en train de s'embrasser. Je la lui ai envoyée en lui faisant remarquer que sa coupe de cheveux lui allait bien. Depuis, je suis célibataire. Ce n'était pas elle sur la photo. VDM
Aujourd'hui, ma sœur de sept ans rentre de l'école tout heureuse, tombée sous le charme d'un petit nouveau. Par curiosité, je lui demande comment elle réagirait si lui n'était pas amoureux. Sa réponse ? "Bah je lui casse la gueule." VDM
Aujourd'hui, en vacances, je fais maladroitement tomber le téléphone d'une dame qui m'avait gentiment demandé de la prendre en photo avec son mari devant un célèbre monument. L'écran s'est brisé en mille morceaux. VDM
Aujourd'hui, j’essaie une nouvelle crème miracle qui est censée "agir contre toute acné tenace". Ma peau n'a visiblement pas apprécié et maintenant, mes boutons sont verts. Je ressemble à un Zinzin de l'espace. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer ma flamme à la fille que j'aime. J'ai donc trouvé un lieu romantique pour lui avouer mon amour. Au moment fatal de sa réponse, trop stressé, j'ai préféré conclure par : "Mais je sais que ce n'est pas réciproque" et je suis parti. Je viens d'inventer l'auto-râteau. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que je ressemblais à Mr. Bean quand j'éjaculais. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec une énorme griffure sur le front. Mon copain a juste "oublié" qu'on habitait ensemble et m'a attaquée alors que je me couchais auprès de lui. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque je me suis pris la porte de ma chambre à 6 h 30, je me suis écroulée par terre et je me suis rendormie. VDM
Aujourd'hui, prof de sciences naturelles, je dessine le schéma d'un utérus au tableau. Comme un de mes élèves commence à chahuter, je lance : "Taisez-vous et admirez mon utérus !" VDM
Aujourd'hui, je joue avec mon chien dans un parc en lui lançant un bout de bois assez lourd. En voyant arriver un beau jeune homme avec son chien, je décide d'attirer son attention en jetant le bâton de son côté. Il a atterri sur la tête de son chien et l'a assommé. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, je pose à mes pieds une bouteille d'eau que je bois tout au long du film. Ce n'est qu'une fois les lumières rallumées que j'ai constaté qu'en réalité, je buvais dans une autre bouteille, identique à la mienne, à l'exception du préservatif usagé qui flottait à l’intérieur. VDM
Aujourd'hui, comme depuis quinze ans, je m'appelle Hugo et je suis assez enveloppé. La langue de ma prof a fourché. Elle m'a appelé Hugros. VDM
Aujourd'hui, j'ai une mycose vaginale. Pour me remonter le moral, mon copain m'a dit : "Tu es ma princesse Peach et je suis ton Mario ; et ce sont tes petits champis qui nous réuniront !" VDM
Aujourd'hui, je dis à mon fils de cinq ans que s'il veut devenir "grand et fort comme papa", il doit finir son assiette. Sa réponse : "Mais papa, il n'est pas grand et fort. Il est juste gros." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait racketter dans le métro et ils m'ont pris mon téléphone. Voulant avoir le dernier mot, je leur ai lancé : "De toute façon, on capte rien dans le métro !" Pour moi et mon extraordinaire répartie, VDM
Aujourd'hui, dans un parc, j'ai lancé un bâton à mon chien. Le bâton est tombé aux pieds d'un passant et mon caniche s'est empressé de le rejoindre. J'ai fait signe à l'homme. "Vous pouvez me le renvoyer ?" Il n'a visiblement pas trouvé naturel de me lancer le bâton. Vous avez déjà vu un chien qui vole ? VDM
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