Gritsou

Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM

Aujourd'hui, en faisant mes courses, j'ai malencontreusement marché sur ma longue jupe, ce qui l'a fait tomber à mes pieds. En culotte, deux sacs dans chaque main et totalement paniquée, mon premier réflexe a été de crier. VDM

Scientifique

Aujourd'hui, je présente mon nouveau copain à ma petite sœur. Elle s'exclame alors : "Au moins, si vous avez un enfant, il sera beau…" avant d'ajouter : "Parce qu'en maths, je viens de voir que moins par moins, ça fait plus." J'ai mis quelques secondes à comprendre. VDM

J'assume pas

Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM

Aujourd'hui, ma collègue canon a appris que je racontais qu'elle et moi étions ensemble. Tout cela étant un gros mensonge de ma part, elle a décidé de se venger. Elle m'a donc "largué" publiquement parce que "les micropénis, à part chatouiller, ça ne fait rien !" VDM

Aujourd'hui, le petit ami de ma sœur jumelle s'est dirigé vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "Je sais à quoi tu ressembles nue." VDM

Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM

Aujourd'hui, lors de notre mariage, quand le curé a demandé à mon futur mari s'il souhaitait me prendre pour épouse, ce "geek" a répondu : "J'accepte les termes et conditions d'utilisation !" VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, je regarde mes photos de mariage. Les photos sont très belles, je suis ravie. J'arrive à la photo la plus importante : celle où mon mari et moi disons "oui". Sur la photo, mon mari croise les doigts. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû calmer mon chien, totalement inconsolable après s'être fait agresser et voler son os dans le jardin... par un chat. VDM

Aujourd'hui, compétition interne dans mon club de badminton. Au moment de l'inscription, nous devons écrire ce que l'on apporte à boire ou à manger. Lorsque j'ai écrit "Patrick / quiche", mon fils m'a demandé s'il fallait écrire son niveau à côté. VDM

Fourchement

Aujourd'hui, j'accompagne une amie au centre de dépistage du SIDA et décide également de faire le test. Lorsque l'infirmier m'a demandé où j’en étais au niveau vaccination, sous le coup de l'émotion, j'ai répondu sans hésitation : "Tous mes vagins sont à jour." VDM

Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM

Aujourd'hui, je signale dans un commentaire de texte que le personnage n'a pas un physique facile. Le prof a marqué dans la marge : "Parle pour toi." VDM

Vos papiers !

Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM

Original

Aujourd'hui, mon copain m'annonce qu'il part chercher des œufs chez le voisin. Une heure plus tard, il me téléphone, me dit qu'il a croisé Michael Jackson, qu'ils vont faire un duo et que l'on ne se reverra jamais. Ça va, ça change des ruptures ordinaires. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de français nous rend nos arbres généalogiques. Ma note ? Zéro. Pourquoi ? Parce que j'aurais apparemment recopié sur une élève d'une autre classe, pensant qu'il n'allait pas s'en apercevoir. L'autre élève, c'est ma sœur. VDM

Attention, spoiler

Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM

Aujourd'hui, je taquine ma moitié en lui disant qu’elle ne sait faire qu’une chose à la fois. Elle m’a battu à Mario Kart Wii en s’épilant les deux jambes. VDM

Aujourd'hui, on m'a refusé l'accès aux bassins de la piscine municipale parce que j'aurais "dissimulé un petit animal dans mon slip de bain". VDM

Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM

Aujourd'hui, l'application iPhone me permettant d'accéder aux toilettes les plus proches m'a conduite dans un buisson. VDM

Aujourd'hui, ma mère, face au micro-ondes, le doigt prêt à appuyer sur le bouton, me demande : "Je mets une minute ou soixante secondes ?" Effectivement, la différence entre les deux est importante. VDM

Claqué

Aujourd'hui, je suis assez corpulent et je travaille dans une usine à plusieurs étages sans ascenseur. Fatigué de faire des va-et-vient entre le rez-de-chaussée et le troisième, je vais me plaindre à mon patron. Maintenant, je suis le seul employé autorisé à prendre le monte-charge à matériels lourds. VDM

Aujourd'hui, ma copine a renversé sa tasse de café sur le clavier de mon ordinateur portable. Elle m'a dit de déstresser, est revenue avec un verre d'eau et l'a vidé au même endroit que le café. "Pour rincer." VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis. Au moment de reprendre mes affaires, je laisse tomber ma carte de bus. L'inspecteur la ramasse, me la tend et, avec un grand sourire, me dit : "Ne l'oubliez pas, vous allez en avoir besoin dans les mois à venir." VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Aujourd'hui, j'ouvre un tiroir chez mon père et y trouve un magazine cochon datant des années 70. Je tombe sur une superbe fille nue photographiée dans des positions suggestives. Ni une ni deux, je me masturbe. Après avoir fini, je m'attarde sur les commentaires associés à la photo. C'était ma mère. VDM

Aujourd'hui, ne me demandez pas pourquoi, l'envie m'a pris de fredonner le fameux générique de Fort Boyard. Quelle était la probabilité qu'un nain passe à côté de moi à ce moment précis ? Son regard noir était à la hauteur de mon moment de solitude. VDM