Kamistayy

Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM

Moches pieds

Aujourd'hui, pour la première fois, je mets du vernis à ongles couleur rouge bordeaux sur mes orteils, histoire de changer. Je termine à peine lorsque mon homme rentre dans la pièce et me déclare, hilare : "T'as mis de la sauce barbecue sur tes Knacki Balls !" VDM

Aujourd'hui, j'attends une amie sur le trottoir d'un quartier chaud. Un 4x4 s'arrête à mon niveau et alors que le chauffeur me regarde avec insistance, je lui hurle : "C'est bon, casse-toi, je fais pas le tapin !" Là, il me répond : "Peut-être mais moi j'aimerais bien me garer..." J'étais au milieu d'une place. VDM

KFC

Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM

Mascu fragile

Aujourd'hui, comme tous les matins, j'attends que ma moitié se prépare : douche, lait hydratant, masque bonne mine, crème, habillage... En moyenne, 45 minutes. Je réussis à faire tout ça en 15 minutes alors pourquoi pas LUI ? VDM

Duo

Aujourd'hui, alors que je suis dans la salle de bain, j'entends ma voisine du dessous chanter pour son bébé. C'est tout mignon et ça me met de bonne humeur, alors je chante aussi... jusqu'à ce que j'entende un énorme fou rire. Ben oui, si je peux l'entendre, elle aussi. VDM

Aujourd'hui, après trois semaines de vide sexuel, ma copine se précipite sur moi et commence à m'arracher mon T-shirt. Après avoir essuyé ses lunettes avec, elle me rhabille. VDM

Aujourd'hui, grippé, je décide de prendre ma température. Allez hop, thermomètre dans les fesses. 37,1... Bizarre, essayons dans la bouche. VDM

Aujourd'hui, TER de nuit. Je me réveille en sursaut, et vois défiler les panneaux de ma gare : zut j'ai raté l'arrêt ! Paniquée, j'ouvre la porte, je jette skis et bagages sur le quai, je saute, et fais une chute monumentale. Fou rire des gens sur le quai. Le train s'arrête, il arrivait en gare. VDM

Vivement la rentrée, hein ?

Aujourd'hui, le professeur d'allemand que je trouve vraiment sexy me convoque dans sa salle de cours. Lui aussi se trouve pas mal du tout, seulement il aurait préféré qu'il n'y ait pas de groupe Facebook pour le lui rappeler. VDM

Qui suis-je ? Où suis-je ?

Aujourd'hui, je me suis courageusement rendue à la gendarmerie pour expliquer que j'avais perdu la déclaration de perte de ma carte d'identité. Pour moi et mon micro-cerveau, VDM

Aujourd'hui, dans une célèbre parfumerie, un jeune homme, qui m'est parfaitement inconnu, est surpris par le vigile en train de piquer un parfum. Ce jeune homme s'approche alors de moi et me dit : "T'as vu, chérie, je t'avais dit que ce n'était pas une bonne idée." Trois heures de garde à vue. VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans entend que c'est la sainte Larissa. Perplexe, il nous demande d'ouvrir le frigo, prend le tube de sauce tomate et lui fait un bisou en lui souhaitant bonne fête. C'est dur, la phonétique à quatre ans. VDM

Aujourd'hui, ma mère appelle et me dit qu'elle a eu un accident et qu'elle est à l'hôpital car son airbag ne s'est pas déclenché. Ma première réaction a été de demander : "T'as l'assistance juridique dans ton contrat d'assurance ? On attaque le constructeur auto !" Trois ans de droit. Déformation professionnelle. VDM

Terminus, tout le monde descend !

Aujourd'hui, chauffeur de bus, je dépose mon dernier passager. Dès qu'il est descendu, je pousse un hurlement de soulagement tel celui de Tarzan. Je n'avais pas remarqué la petite mémé au fond du bus. Elle a eu tellement peur qu'elle a hurlé jusqu'à ce que j'arrête le véhicule. VDM

Aujourd'hui, ma maîtresse, d'humeur romantique, a gravé profondément nos prénoms sur le vieil arbre de mon jardin. J'ai dû l'abattre avant que ma femme ne revienne. L'arbre, pas la maîtresse. VDM

Aujourd'hui, je suis en train de dormir profondément quand, soudainement, je reçois une énorme claque sur le front. Des doigts commencent ensuite à me triturer la bouche, le nez et les yeux. Définitivement réveillé, je vois ma copine en plein fou rire. Elle venait de me prendre pour son réveil. VDM

Aujourd'hui, j'étais dans ma cour avec mon petit ami quand mon père est rentré du travail. De tempérament un peu "ours", je sais qu'il n'aime pas me voir en couple. Il n'a pas jeté mon chéri dehors et ne l'a pas tabassé, il a fait bien pire. Il m'a demandé si j'avais toujours la chiasse. VDM

Aujourd'hui, mon copain me balance : "En fait, avoir un appart', c'est plus facile que je ne le croyais ! Voilà deux mois qu'on vit ensemble et on n'a même pas eu besoin de faire le ménage une seule fois !" Ben voyons, c'est magique ! VDM

Aujourd'hui, je travaille chez Morgan et une cliente m'a occupée tout l'après-midi, car "ce soir, mon mec me présente sa fille et je veux qu'elle s'écrase, qu'elle comprenne qu'elle devra vite dégager". Horripilée par cette femme, je plains la belle-fille. Le soir même, mon père me présente sa nouvelle compagne. VDM