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Embrouille

Aujourd'hui, j'ai 26 ans, et j'apprends par ma grand-mère que ma mère à laquelle je ne parle plus depuis bientôt trois ans est enceinte de son quatrième enfant. Jusqu'à aujourd'hui, je pensais être fils unique. VDM

Aujourd'hui, mon copain, de l'autre côté de la porte des toilettes, m'a gentiment dit, avec tout le tact qui est le sien : "Chéri, j'ai une division de blindés lourds en parachutage vers le front sud !" Dois-je lui expliquer que, parfois, dire "C'est assez pressé" suffit ? VDM

Aujourd'hui, déclaration romantique de mon copain : "Putain, je paye trop d'impôts ! On se pacse !" VDM

Aujourd'hui, un IVNI (Insecte Volant Non Identifié) s'est littéralement plongé dans mon décolleté et a exploré l'ensemble de mon T-shirt. Pour une fois que mon 85A intéresse quelqu'un, il faut que ce soit un insecte... VDM

Aujourd'hui, je me suis pris deux heures de colle. Motif : "Vol de Kiri." VDM

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

Bien tenté, mais non

Aujourd'hui, j'ai fait remarquer à la fille qui me plaît que son prénom, Julie, rime avec "jolie". Elle a répondu que ça rimait surtout avec "jamais dans ton lit". VDM

Aujourd'hui, je croise une fille ultra-charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM

Aujourd'hui, après avoir tenté une réanimation à l'aide du bouche-à-bouche et d'un massage cardiaque, ma copine a annoncé l'heure du décès. Non, elle n'est pas médecin, c'était l'heure du décès de mon pénis suite à une petite panne. VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, mon mari a dessiné de jolis petits pénis sur mon agenda professionnel aux prochaines dates où il voudrait me voir accomplir mon devoir conjugal. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler. VDM

Aujourd'hui, mon hamster est mort et mon neveu de cinq ans l'a jeté dans les toilettes. Mais pas dans cet ordre-là. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a lancé une encyclopédie au visage en hurlant : "FAAAAAACEBOOK !" VDM

Aujourd'hui, Megaupload a été fermé par la justice américaine. Hier, après des mois de tergiversations, je m'étais enfin payé un abonnement Premium. À vie. VDM

Aujourd'hui, 23 h 15, je décide d'être raisonnable et vais me coucher en m'accordant d'abord une partie de Tetris sur mon téléphone, une seule. 367 lignes plus tard, il est 0 h 45. VDM

Aujourd'hui, je participe à un karaoké avec une amie. Lors d'une partie sans chant avec "(instrumental)" inscrit en bas de l'écran, elle a crié : "Instruuumeeentaaaaal..." Gros bide. VDM

Aujourd'hui, ma copine a voulu faire l'amour sur de la musique. Elle a donc mis l'iPod en lecture aléatoire. Essayez de faire l'amour tranquillement sur le Donjon de Naheulbeuk, vous. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine, qui habite tout près de Dijon. En sortant un pot de moutarde du placard, j'ai pleuré. VDM

Aujourd'hui, et depuis trois mois que je suis en couple, je subis un torticolis constant. La raison est simple : le 1,90 m de mon copain contre mon 1,57 m. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS d'un numéro inconnu me disant : "Je suis en bas de chez toi et je te regarde." Pensant à une blague, je jette malgré tout un coup d'œil par la fenêtre. Un vieux monsieur que je ne connais pas me fait coucou. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, je suis allée voir mon dentiste. Il m'a découvert plusieurs caries. Après les avoir soignées, il s'est assis à son bureau, m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit : "On va reprendre les bases. C'est sur le côté poilu de la brosse à dents qu'il faut mettre du dentifrice." VDM