Monsieur Lille
Aujourd'hui, je me suis disputé avec ma mère à la caisse du supermarché. La raison ? J'ai malencontreusement pris une boîte de céréales dont elle avait déjà le jeu. Pour moi et les personnes derrière qui ont attendu que ma mère aille en chercher une autre, VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à dormir à cause du chant des criquets qui me servent à nourrir mes lézards, je secoue fort la boîte pour les faire taire. Tellement fort que le couvercle s'ouvre et qu'ils tombent tous par terre. Il est 3 heures du matin et la boîte contenait 250 criquets. VDM
Aujourd'hui, je fais 1,44 m, et ce, depuis que j'ai onze ans. J'en ai maintenant dix-neuf, et lors d'un contrôle d'identité à l'entrée de ma fac, je me fais refouler. "Tu ne m'auras pas avec une fausse identité, petite ! Ton jour viendra." VDM
Aujourd'hui, bac blanc de maths. Si vous vous demandez quelle est la probabilité pour que ma calculatrice tombe en panne ce jour-là, ne me posez pas la question, je ne pourrai pas la calculer. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête sur le bord de la route pour une autostoppeuse plutôt mignonne. Quand elle demande si elle peut mettre son sac dans le coffre, je réponds en souriant : "Je ne préfère pas, il y a déjà une autre autostoppeuse." Elle est partie en criant. VDM
Aujourd'hui, ma femme croit que je la trompe parce que je me suis rasé le sexe. Allez faire croire à votre épouse que vous avez eu un petit souci en crachant votre chewing-gum dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon entretien d'embauche est parti en fumée au sens propre : l'entreprise qui devait m’accueillir a pris feu la nuit dernière. VDM
Aujourd'hui, ma mère me propose d'aller à une exposition sur les marmottes. La connaissant, je me doute bien qu'elle veut en fait m'emmener à ma fête "surprise" d'anniversaire. Eh bien, saviez-vous que les marmottes hibernaient d'octobre à mars ? VDM
Aujourd'hui, c'est tout excité que j'arrive dans la salle de bain après plusieurs SMS de ma copine du style : "Rejoins-moi vite avant qu'il n'y ait plus d'eau chaude !" ou "Dépêche-toi ou je commence sans toi !" Elle m'attendait en fait pour laver le chien. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un homme rencontré sur un site de rencontres. Contente, je me dirige vers le lieu de rendez-vous. Une femme d'une cinquantaine d'années vient me voir et me dit : "Un homme était caché dans les buissons et quand il vous a vue, il est parti en courant." VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bureau de ma banquière, que je trouve parfaitement à mon goût. Dans un élan de folie, je l'invite au restaurant. Sa réponse ? "À la vue de votre relevé de compte, vous devriez éviter ce genre de dépenses inutiles." VDM
Aujourd'hui, je suis au théâtre avec ma famille d'accueil allemande. Ne comprenant pas un mot, je m'endors. C'est le comédien principal qui m'a réveillé. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré mon professeur de mathématiques en compagnie de sa femme et de son fils de douze ans portant ma casquette New Era confisquée et "perdue" par ce même professeur il y a trois mois. VDM
Aujourd'hui, j'ai puni un élève qui avait osé me rapporter son cahier avec une signature contrefaite. Puis ses parents ont surgi pour m'incendier... Comment aurais-je pu deviner que le nom de jeune fille de sa mère était RÉELLEMENT "Batman" ? VDM
Aujourd'hui, je fête mes 17 ans. Nombre de mes proches m'ont souhaité un joyeux anniversaire en pleurant à chaudes larmes dans leur désespoir. On était à un enterrement. VDM
Aujourd'hui, notre fille de neuf ans a demandé à ma femme et moi où nous irions habiter plus tard, parce qu'elle aime bien la maison, mais ne veut pas passer toute sa vie avec nous. Faut pas abuser. VDM
Aujourd'hui, je ne suis pas allé au boulot, mais j’ai une excuse. Hier, j'étais bourré et je me suis endormi sur un bateau de pêche sur le port. N'ayant réussi à me réveiller, le propriétaire m'a tout bonnement emmené avec lui à deux heures de Marseille. VDM
Aujourd'hui, je donne rendez-vous à quelqu'un pour lui vendre un téléphone d'occasion. Arrivé sur place, il me demande s'il peut payer par carte bancaire. VDM
Aujourd'hui, voulant me réhabituer au rythme scolaire après deux longs mois de nuits blanches, je décide de mettre mon réveil à 7 h 30, comme en période de cours. Mon réveil a sonné, mais je ne dormais toujours pas. VDM
Aujourd'hui, je suis surveillante de baignade. Une dame est venue nous demander s'il n'était pas possible de faire quelque chose face à l'eau qui ne cesse de monter, puisqu'elle est obligée de changer la place de sa serviette régulièrement. Non madame, contre la marée, nous ne pouvons rien faire. VDM
Aujourd'hui, lors d'une balade à cheval sur la plage, ma monture m'a éjectée sur le sable avant de partir au triple galop. Je l'ai retrouvée quelques mètres plus loin en train de jouer avec un crabe. VDM
Aujourd'hui, je me rends à une visite privée d'un zoo où nous pouvons toucher des rhinocéros. Au moment où j'ai la main sur la corne de l'un d'eux, celui-ci éternue. Vous voyez la taille du nez d'un rhinocéros ? Imaginez ce qu'il y a dedans. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon homme de faire une lessive en lui précisant de penser à trier le linge et de ne pas laver tout ensemble. J'ai ainsi découvert sa façon de faire le tri : les chaussettes avec les chaussettes, les pulls avec les pulls, etc. Pour mes habits blancs, VDM
Aujourd'hui, trop à la bourre pour déjeuner, je passe acheter un pain au chocolat et je cours après le tramway. Quand j'arrive à l'arrêt, mon réflexe ? Glisser le sachet de la boulangerie dans la porte pour qu'elle ne se referme pas. Mon pain au chocolat a pris le tram... Pas moi. VDM
Aujourd'hui, ma sœur et moi faisons la même taille et le même poids. Sauf qu'elle, elle est enceinte. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques jours que j'ai trouvé un moyen pour ne pas louper mon bus le matin. J'appuie plusieurs fois sur le bouton du passage piéton afin de coincer le bus au feu rouge et pouvoir arriver tranquillement à mon arrêt. Le chauffeur a compris et ne me laisse plus monter dans le bus. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je déteste les légumes. Je suis en Argentine depuis quelques jours pour un échange d'un an et je suis tombée dans une famille végétarienne. VDM
Aujourd'hui, premier entretien d'embauche. Pour tourner chaque page, le manager humidifiait un doigt de sa main gauche avec la langue pour ensuite utiliser un doigt de sa main droite. J'ai eu un fou rire. Je suis toujours au chômage. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu les eaux. Sous le coup de la panique, mon mari m'a emmenée à la clinique vétérinaire. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir avec le godemichet de ma femme dans la main et me dit : "Papa, tu as perdu ton zizi." VDM
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