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Aujourd'hui, en ressortant ma main de la petite culotte de mon flirt d'un soir au milieu de la piste de danse, j'ai été content de lui apprendre qu'elle avait ses règles. VDM

Vision d'horreur

Aujourd'hui, me croyant seule chez moi, je me mets en sous-vêtements et fais quelques étirements pour mon mal de dos. En me penchant en avant et en regardant entre mes jambes, je m'aperçois que, derrière la baie vitrée, le jardinier se masturbe en me regardant. VDM

Aujourd'hui, je me suis épilée intégralement pour mon copain. Je ne suis pas habituée et donc le résultat me gêne un peu. Je sors de la douche et tombe nez à nez avec mon frère, qui me regarde et me dit : "T'as un cancer ? On t'a fait une chimio de la touffe ?" VDM

Gênant

Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, je pars me coucher en compagnie d'une charmante demoiselle. Après quelques minutes de bisous, je décide d'attaquer les préliminaires en passant ma main sous ses vêtements. Tout à coup, une main pousse la mienne. "Arrête ! On n'est même pas amis sur Facebook !" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'annonce : "J'ai toujours voulu sortir avec une fille belle et intelligente. Grâce à toi, j'ai réalisé 50 % de mon objectif." VDM

Aujourd'hui, moment chaud dans la salle de bain avec ma copine. Au moment où elle plonge langoureusement sa main dans mon caleçon, je la préviens qu'elle risque d'y rencontrer Rocco. Dépitée, elle retire sa main. "Vu l'épaisseur de la forêt amazonienne, au mieux, je tombe sur Nicolas Hulot !" VDM

Aujourd'hui, j'annonce à ma compagne que je me rends chez l'ophtalmologiste. De son côté, elle me confirme qu'elle en a profité pour prendre un rendez-vous chez le dentiste, fixé vingt minutes après le mien. C'est donc logiquement que nous nous sommes croisés dans la salle d'attente du proctologue. VDM

Aujourd'hui, notre professeur d'économie nous distribue un tableau à compléter et je reçois une feuille mal imprimée. Je lève donc la main et dis au professeur : "Monsieur, il me manque une case !" Il a rétorqué : "Oui, j'avais déjà noté ça !" VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un open space et dois transférer des documents. Avec mon collègue, nous choisissons l'option Bluetooth. Quand il retourne à son bureau, je lui crie le nom de mon périphérique, mes initiales, et lance donc : "Je suis SM !" Résultat : treize têtes relevées et ahuries. VDM

Si si, je suis là

Aujourd'hui, je m'endors pendant l'acte. Me réveillant en sursaut, je cherche à toute vitesse un truc à dire à mon copain, qui me fixe, pour lui prouver que je ne suis pas indifférente à ce qu'il me fait. Mal réveillée, je lui demande gentiment : "Tu t'amuses bien, mon chéri ?" VDM

Aujourd'hui, je passe devant la chambre de mon fils et le vois se masturber. En me voyant rentrer, il a tout remballé et a sauté par la fenêtre pour finalement se faire mal à la cheville. VDM

Odorama

Aujourd'hui, j'ai eu une relation sexuelle avec une collègue du McDonald's où je travaille juste après notre service. Elle et moi avons chacun eu l'impression de faire l'amour à une frite géante. VDM

Défense

Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM

Aujourd'hui, ma copine me masturbe et, alors que j'arrive à l'orgasme, elle juge drôle de retourner mon arme contre moi. Headshot. VDM

Vite fait

Aujourd'hui, c'est la première fois de ma copine. La sentant anxieuse, j'essaie de tout bien faire. Une fois que l'on a fini, elle me dit : "C'est comme les piqûres du médecin, je n'ai rien senti." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'annonce que ses règles sont pour bientôt. Je lui propose donc d'en profiter avant qu'elle ne les ait. "Tu as raison ! Cet après-midi, on va aller à la piscine !" VDM

Aujourd'hui, ma copine me fait une fellation. Au moment de l'orgasme, elle prend un verre et me dit : "Mon père m'a toujours dit de ne jamais boire à la bouteille." VDM

C'est limite

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine enceinte d'une petite fille depuis six mois. Tout se passe bien jusqu'à ce que je balance la sauce et qu'elle me regarde en disant : "Ah super, tu viens de faire un shampoing à la petite !" VDM

Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM