Smashed68

Aujourd'hui, mon fils de 10 ans a acheté une télé sur Internet à 9990 euros après m'avoir "emprunté" ma carte bleue. VDM

P'tit con

Aujourd'hui, j'entre dans le bureau et, voyant le bureau du stagiaire vide, demande à ma collègue : "Il est pas là le petit con ?" Bah si, il rebranchait l'imprimante sous le bureau. VDM

Aujourd'hui, je retrouve ma voiture sur un parking avec la vitre arrière gauche en éclat. Un jeune qui passe me regarde et chante "Carglass répare, Carglass remplace !" VDM

Aujourd'hui, ma femme vient d'accoucher de notre premier fils : un magnifique métisse. Ma femme est blanche et moi aussi. VDM

C'est l'heure

Aujourd'hui, alors que j'étais encore endormie, mon portable s'est mis à sonner. Je réponds malgré tout, mais personne au bout du fil. Dix minutes plus tard, même chose. Au bout de la troisième fois je commence à m'énerver dans mon lit. C'est là que j'ai compris que c'était la sonnerie du réveil. VDM

Gardiennage

Aujourd'hui, je suis de retour de vacances. J'ai confié mon rat, Lithium, à ma mère en lui laissant sur la cage un bout de papier avec écrit : "Ne pas lui donner de pain, sinon il s'étouffe." Je l'ai retrouvé mort, étouffé avec le morceau de papier. VDM

Bravo

Aujourd'hui, et pour la première fois de ma vie, j'ai été applaudi par plus de 300 personnes. Malheureusement, c'était dû à la chute de mon plateau repas au restaurant d'entreprise. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes potes m'ont offert : du déo, du parfum, du gel douche-shampoing, et des lingettes pour "rester fraîche toute la journée". Je leur ai fait : "Chouette, des cadeaux à thème !" Bah non, ils ont choisi chacun de leur côté... VDM

Aujourd'hui, je vais réconforter un bout de chou de 3 ans qui pleure au centre aéré : "Alors, qu'est-ce qu'il t'arrive, mon grand ? Viens t'asseoir sur mes genoux..." La sensation humide et chaude se répandant le long de ma cuisse a tenu lieu d'explication. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de la plage, pieds nus, je marche dans une crotte de chien. Tout va bien, je reste cool et vais m'essuyer tranquillement les pieds sur l'herbe. C'étaient des orties. VDM

Aujourd'hui, j'ai assisté au vol de mon propre vélo. Si seulement les sas des banques s'ouvraient plus vite... VDM

Aujourd'hui, je suis allée renouveler mon abonnement SNCF. En voyant ma photo sur la carte, l'homme au guichet s'est mis à rire. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu écrire le bilan des tâches accomplies pendant mon stage. J'ai écrit quatre lignes et demie. J'en suis à ma 9e semaine de stage, il m'en reste 4 et j'ai un rapport de 40 pages à faire. Je reste serein. VDM

Génial !

Aujourd'hui, j'ai essayé les Powerisers (échasses sur ressorts qui vous transforment en Kangourou Urbain). C'est génial, on double tout le monde avec ça ! On double les piétons, les rollers, les vélos aussi, mais pas la file d'attente aux urgences avec mon poignet et mes genoux râpés. VDM

Aujourd'hui, mes potes ont baissé mon pantalon juste au moment de la photo de classe. Le photographe n'a pas voulu recommencer la photo. VDM

Aujourd'hui, ma camarade de classe reçoit un texto en cours. Elle sort son portable sans faire attention au professeur et, très vite, celui-ci le lui arrache des mains. Il lit à voix haute : "La braguette du prof est ouverte et je crois qu'il n'a pas de slip ! berk lol." Expéditeur : "Léa". Léa, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, une très vieille dame me demande de lire la date limite de consommation sur un produit qu'elle voudrait acheter. Je lis : "C'est bon jusqu'en 2012 madame, vous avez le temps." Sa réponse : "Oh, en 2012 je serai morte, mademoiselle." VDM

Aujourd'hui, Facebook a refusé mon inscription à rejoindre la communauté car : "Notre système automatisé n'approuve pas ce nom. Si vous pensez qu'il s'agit d'une erreur, contactez-nous." Mon nom de famille est Batard. VDM

Aujourd'hui, ma prof de maths a encore mal mis son rouge à lèvres, alors je lui ris au nez et elle me dit : "Tu rigoles parce que tu as du papier toilette collé à tes chaussures ?" En effet, j'étais ridicule. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait découvrir à mon petit garçon de cinq ans ce qu'était une messe catholique. Quand arrive le moment de la traditionnelle quête, il crie haut et fort : "Et en plus, faut payer pour ça !" À part les pigeons dehors, tout le monde a entendu. VDM

Aujourd'hui, et comme les week-ends précédents, un con va au Shopi en bas de chez lui pour y acheter des choses dont il n'a pas besoin. La caissière lui fait de grands sourires, elle lui plaît beaucoup, mais tout ce qu'il arrive à dire, c'est "borjour" et "nervoir". Ce con, c'est moi. VDM

Marketing

Aujourd'hui, j'ai fait une allergie après avoir mangé des produits bio. Mon corps préfère les OGM et les pesticides. VDM

Quel tableau

Aujourd'hui, et depuis deux mois, dès qu'il pleut, le courant saute et je dois attendre qu'il arrête de pleuvoir pour le remettre. J'habite en Normandie. VDM

Pas bon

Aujourd'hui, je m'achète des marrons chauds pour la première fois. Ce n'est qu'après m'être plaint de leur goût dégoûtant sous le regard ébahi du vendeur que j'ai appris que ça se mangeait sans la coque. VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon fils de cinq ans se met à chanter : "Allons zenfants de la patriiiiiiieeeee !!" Amusée, je lui demande s'il sait ce qu'est cette chanson. Il répond : "Ben ouais ! C'est pour présenter le foot !" VDM

Aujourd'hui, j'ai beaucoup appris sur la vie de mon voisin du dessus. Qu'il soit fan de Mondotek est une chose, que son lit soit bruyant lors de ses ébats sexuels en est une autre, mais qu'il allie les deux en même temps, vraiment, VDM

Coupes classiques

Aujourd'hui, Jeanne d'Arc. Hier, Mireille Mathieu. Le mois dernier, Playmobil. Mon coiffeur ne m'aime pas. VDM

Aujourd'hui, visite médicale. "Alors, dites-moi, combien vous pesez ?" Je réponds timidement : "60 kg." Le médecin me regarde attentivement et me demande : "Et sans mentir ?" VDM

Aujourd'hui, soirée entre amis. Nous faisons un "baccalauréat". Arrivés à la lettre F, mon chéri coince pour trouver un animal. Je lui souffle : "Bambi c'est un..." Réponse de l'intéressé : "Ben Bambi, c'est une chèvre !" VDM

Aujourd'hui, dans le RER, je vois un super beau mec me faire un clin d'œil appuyé. Ravie, je me lève pour lui parler. "Alors, qu'est-ce que ça veut dire, ce clin d'œil ?" - "Rien, j'ai perdu ma lentille." VDM