zouilleZay

Aujourd'hui, je suis en Inde. En bon étranger que je suis, je veux m'intégrer en faisant comme les Indiens. J'ai essayé de descendre du bus comme eux, quand il roule encore. J'ai perdu un jean, un genou et ma dignité. VDM

Aujourd'hui, les femmes rêvent de collagène pour avoir des lèvres pulpeuses. Je me suis pris une barre dans la gueule hier : moins cher et très efficace, pensez-y, les filles ! VDM

Aujourd'hui, je téléphone à mon gynécologue pour lui parler de mes problèmes intimes. Ce n'est qu'après les avoir racontés en détail que l'homme que j'ai au bout du fil me signale que je ne suis pas au bon numéro. VDM

Perdant

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM

Aujourd'hui, je bosse pour mes rattrapages dans ma chambre universitaire. Mon voisin, lui, a fini ses examens. Pour fêter ça, il écoute en boucle depuis une heure "Est-ce que tu viens pour les vacances", "Tes vacances avec moi", "Mes vacances d'été" et "C'est les vacances en Italie". VDM

Le prof déconcertant

Aujourd'hui, j'ai passé un oral et mon examinateur était chauve. Le problème ? Une petite plume blanche est passée par la fenêtre et est délicatement venue se poser sur son crâne. Une demi-heure à essayer de paraître impassible, c'est long. VDM

Langue vivante

Aujourd'hui, je passe mon oral d'espagnol. Bien que mon sujet ne soit pas drôle, mon examinateur est mort de rire. C'est seulement après un bon moment que j'ai compris que je lui parlais en anglais. VDM

Aujourd'hui, Théo, six ans, est assis sur mes genoux. Il me regarde et me questionne : "Tu veux être mon amoureuse ? — Non. Tu es trop petit." Visiblement vexé, le futur tombeur m'a rétorqué : "J'avais juste pitié de toi, t'es trop moche" en m'urinant dessus. VDM

Aujourd'hui, mon GPS fraîchement acquis m'a emmené au beau milieu d'un champ, puis m'a dit : "Vous êtes arrivé" avant de s'éteindre définitivement. VDM

Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM

La fièvre

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu vingt-trois pies, dix moineaux, quatre merles, un pic-vert, un chat et un jardinier. Tout ça par la fenêtre, pendant mon bac d'Histoire. VDM

Aujourd'hui, pour fêter la fin des cours, j'ai brûlé mon carnet de correspondance avec une intense satisfaction. C'est seulement une heure après que je me suis rendu compte que j'avais oublié d'y enlever ma convocation pour le bac de français. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon chéri en train de miauler devant le panier du chat, qui s'y reposait. Devant mon air perplexe, il m'a dit, déterminé : "Je me venge, comme ça il sait ce que ça fait d'être réveillé par des miaulements quand on dort profondément." VDM

Aujourd'hui, mon chéri a converti notre fille de trois ans à sa passion pour la Coupe du monde de football. À chaque but de chaque match diffusé à la télé, elle court dans le jardin et se met à hurler : "Puuuuuute, puuuuute !" en faisant le tour de la maison. VDM

Aujourd'hui, c'était le baptême de ma nièce. Lors de la cérémonie, sa mère a mis la musique du Roi lion, "L'histoire de la vie", et l'a soulevée à la fin, comme dans le dessin animé. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a préparé un anniversaire surprise. Mes amis sont tous entrés dans ma chambre en chantant "Joyeux anniversaire". J'étais en train de changer mon tampon. VDM

Aujourd'hui, je suis à la piscine. Je n'arrive plus à me rappeler le prénom du maître-nageur, mais seulement le fait qu'il a un nom de shampoing. Je l'appelle Ushuaïa. Fou rire général. Il s'appelle Tahiti. VDM

Aujourd'hui, mes parents et quelques-uns de leurs amis m'ont surpris en train d'essayer de faire fonctionner mon téléphone tactile avec mes tétons. VDM

Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM

Non merci

Aujourd'hui, une fille charmante m'accoste dans la rue et me demande mon numéro. Je suis tellement stressé que je lui réponds que je suis gay. VDM

Aujourd'hui, examinateur pour l'oral du baccalauréat de français, j'appelle un élève pour qu'il rentre dans la salle. Il est venu en courant avec un maillot de Zidane sur le dos, a embrassé le sol, a fait la croix et est parti s'asseoir. VDM

Aujourd'hui, mon fils m'a demandé pourquoi son père m'avait épousée alors qu'il faisait des "bisous sur la bouche" à la voisine. VDM

Aujourd'hui, lors de ma demande en mariage, j'ai confondu le prénom de ma fiancée avec celui de ma mère. VDM

Aujourd'hui, roulant un peu trop vite en voiture, je me fais arrêter par les flics. Ne trouvant pas d'excuse, je me mets à leur parler anglais (je suis Anglaise) et l'un des deux me dit : "Oh, no problem, I'm English too !" VDM

Aujourd'hui, je suis à l'hôpital et j'ai une énorme brûlure sur la fesse droite. Je suis tombée dans la tarte qui venait de sortir du four. VDM

Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM

Vive les mariés !

Aujourd'hui, mariage de ma sœur. Atmosphère pesante puisque les deux familles ne s'entendent pas. En sortant de la mairie, je fais le tour des invités restés dehors pour leur demander s'ils veulent du riz pour le jeter sur les mariés. Une bonne femme me lance : "Tu n'as pas des pierres, plutôt ?" VDM