joliepeste

Aujourd'hui, j'ai appris que l'on me surnommait "Barres Parallèles" à cause de mon monosourcil et du duvet qui orne le dessus de ma bouche. Je suis une fille. VDM

Aujourd'hui, je vais à la rencontre des parents de ma copine pour la première fois. En m'ouvrant la porte, sa mère n'a pas pu retenir son : "Oh, qu'il est moche !" VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons été surpris par ses parents, qui refusent qu'il ait une copine. Pas de problème : il m'a fait passer pour une prostituée. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, je commande le dessert au restaurant : une coupe glacée. En attendant d'être servie, je vais faire un tour aux toilettes. En sortant, je vois la serveuse lécher une boule qui coule, puis apporter la coupe, l'air de rien, à ma table. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a dit qu'elle avait jeté le stylo qui était sur mon bureau et n'écrivait plus. C'était le stylet de ma tablette graphique toute neuve. VDM

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM

Aujourd'hui, ça fait 34 ans que mon prénom est Pumba. VDM

Aujourd'hui, carte chance : erreur de la CAF en votre faveur. Ils m'ont versé des allocations pour quatre enfants au lieu de trois. Ma femme me fait une scène de ménage, persuadée que je lui ai fait un enfant dans le dos. VDM

Polident

Aujourd'hui, j'ai perdu mon appareil dentaire lors d'un entretien d'embauche très important. VDM

Ambiance

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM

Aujourd'hui, après des mois de recherche d'emploi, un recruteur m'appelle pour me dire que ma candidature a été retenue. Au bout de quelques minutes, il me dit : "Oh pardon ! Je me suis trompé de numéro." VDM

Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM

Aujourd'hui, sur Facebook, mon copain a marqué : J-3. Lui et 22 de ses amis "aiment ça". Je me demandais de quoi il parlait jusqu'à ce que je me rende compte que dans trois jours, ce sera la fin de mes règles. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que, sur la quasi-totalité des photos de mon mariage, un objet non identifié était coincé entre mes deux dents de devant. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, en ouvrant mon nouveau pot de crème Nivea, j'ai léché l'opercule. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de lui montrer ma serviette hygiénique utilisée pour lui prouver que je n'étais pas en mesure d'avoir des rapports sexuels avec lui. VDM

Aujourd'hui, mon copain a proposé de me dire "je t'aime" en échange d'une sodomie. VDM

Aujourd'hui, j'ai tenu la porte de l'immeuble au monsieur qui sortait avec une télé à écran plat, puis je suis allée porter plainte pour le vol de ma télé. VDM

Aujourd'hui, mon copain a annulé nos vacances parce que j'aurai mes règles, sous prétexte que "c'est pas des vraies vacances". VDM

Aujourd'hui, je reçois une lettre avec accusé de réception : mon fiancé m'annonce qu'il me quitte et veut être sûr que le message soit bien passé. VDM

Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM

Aujourd'hui, après une engueulade avec mon copain, qui me reproche d'avoir pris trop de poids, je cours me morfondre sur mon lit. J'ai cassé trois lattes. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de tremper notre éponge dans l'aquarium avant de nettoyer la table avec elle. VDM

Aujourd'hui, je passe devant mon frigo et vois que la moitié des aimants des joueurs de l'équipe de France sont retournés. Explication de mon père : ils ont mal joué, ils sont punis. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a préparé un anniversaire surprise. Mes amis sont tous entrés dans ma chambre en chantant "Joyeux anniversaire". J'étais en train de changer mon tampon. VDM

Aujourd'hui, j'ai accouché et ma chambre est la numéro 529. En attendant mon enfant pour son premier biberon, j'entends deux sages-femmes dire : "C'est ce bébé-là, celui de la chambre 529, ou celui-ci ? — Je ne sais pas, prends-le au hasard." VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon correspondant allemand en train de se masturber en reniflant ma petite culotte de la veille. VDM