Feeritelle

Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM

First Dates

Aujourd'hui, premier rendez-vous amoureux. Après quelques silences gênés, nous nous décidons à manger quelque chose à McDo. Je vais faire la queue pendant qu'elle cherche des places. Apparemment il n'y en avait plus, elle a dû aller en chercher plus loin. Oui, c'est sûrement ça… VDM

Aujourd'hui, dans le RER, je vois un super beau mec me faire un clin d'œil appuyé. Ravie, je me lève pour lui parler. "Alors, qu'est-ce que ça veut dire, ce clin d'œil ?" - "Rien, j'ai perdu ma lentille." VDM

Aujourd'hui, mon mec a découvert Chatroulette, site sur lequel vous pouvez zapper des gens qui sont face à leur webcam, et où les autres font de même. Il tombe enfin sur des Français. L'un d'eux s'exclame : "Oh, regarde la grosse derrière !" La grosse, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami revient de son voyage aux États-Unis. Il m'en a ramené une paire de chaussures particulièrement difficiles à trouver en France. Ravie, je les essaye. En voyant ma surprise, il se justifie : "Bah oui, ma chérie, j'ai fait comme d'habitude : quand tu dis 38, faut prendre du 40." VDM

Aujourd'hui, j'admire deux furets dans une animalerie. Sur l'étiquette : "200 euros - Puce et Vaccin". Intéressé pour en acheter un, je demande à la vendeuse : "Lequel des deux s'appelle Puce ?" VDM

C'est pas ce que vous croyez

Aujourd'hui, j'ai cassé le lit de mes parents alors que j'y faisais une partie de Scrabble avec ma copine. Et le pire, c'est que c'est vrai. VDM

Aujourd'hui, de bonne humeur, j'ai lancé un retentissant "Bonjour !" plein de joie et d'allégresse aux cambrioleurs de mon appartement alors qu'on se croisait dans la cage d'escalier. VDM

Aujourd'hui, je regarde la télévision avec mon copain et une pub est diffusée : "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" Mon copain m'a regardée, a souri, puis a acquiescé. VDM

Aujourd'hui, je suis au travail et ma femme est à la maison. Elle me dit qu'elle va prendre un bain. Coquin, je lui réponds : "Il me faut une preuve. :)" Elle m'a envoyé par MMS une belle photo de la baignoire remplie. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait voler mon véhicule de fonction et tout ce qu'il y avait dedans. Je suis chauffeur de bus. VDM

Aujourd'hui, mes amis de classe m'ont trouvé un surnom. Je m'appelle Lamine et je fais partie des seuls Noirs de ma classe. Je suis donc "Laminorité". VDM

Aujourd'hui, jour d'Halloween, ma voisine a cru drôle de mettre devant chez elle un panneau disant : "Les bonbons du voisin sont meilleurs que les miens !" Elle est mon unique voisine et cela fait quatre heures que des enfants sonnent sans interruption à ma porte. Je n'ai rien à leur donner. VDM

Halloween XX1

Aujourd'hui, c'est Halloween. Dès qu'il y a un bruit dans notre rue, quelqu'un court dans toute la maison en nous ordonnant d'éteindre toutes les lumières. Ma mère, 47 ans, qui ne partage pas ses bonbons. VDM

Malpolie

Aujourd'hui, j'ai malencontreusement lâché un "Merde !" en présence de ma famille. Ma grand-mère m'a mise au coin pour que je puisse "réfléchir à mon comportement." J'ai 28 ans. VDM

Aujourd'hui, je vais chez le médecin parce que j'ai des nausées. Je lui explique que ces temps-ci, je suis nauséabonde. "Vous voulez dire nauséeuse ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain préfère me laisser le code de sa carte bleue et sa carte bleue plutôt que son mot de passe Facebook. VDM

Aujourd'hui, ayant un peu bu, je choisis d'uriner contre une voiture. Je m'accroupis donc, baisse ma culotte et commence ma petite affaire. Apparemment, la voiture n'était pas vide. L'un des quatre hommes assis dedans a baissé sa vitre et m'a lancé un "Coucou !" VDM

Aujourd'hui, cela fait une semaine que j'ai annoncé à mon chéri que j'aimerais un bébé pour mon anniversaire ! Depuis, il est devenu très attentionné. En effet, tous les jours, à 21 heures pile, il m'apporte ma pilule avec un verre d'eau et attend que je l'avale pour, je cite, "laver le verre". VDM

La fin d'une époque

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'a annoncé qu'elle savait que le père Noël n'existait pas. J'ai pleuré. VDM

Sommeil de merde

Aujourd'hui, mon chat m'a réveillé à 4 heures, le camion poubelle à 6 heures, puis mon réveil ne m'a pas réveillé à 8 heures. VDM

Aujourd'hui, ma fille s'est acheté 12 calendriers de l'Avent. Un pour chaque mois de l'année. VDM

Aujourd'hui, lors d'un cours d'histoire du droit pénal, notre prof nous explique que la principale méthode d'infanticide au Moyen Âge était la noyade. Aucune réaction dans l'amphithéâtre jusqu'à ce qu'il ajoute : "Comme les petits chats." Oooooh ! VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon copain, car il a trop de problèmes et donc pas le temps pour une relation sentimentale. Son problème : une blonde à forte poitrine. VDM

Aujourd'hui, je suis passée devant chez mon ex, dont je suis encore amoureuse, pour espionner discrètement. Je suis tombée en panne de voiture devant sa fenêtre. VDM

Aujourd'hui, bibliothécaire vacataire dans ma fac, je dois enregistrer des livres non démagnétisés dans un bureau situé en dehors de la bibliothèque. Quand la barrière a sonné, un étudiant m'a poursuivie et m'a plaquée au sol pour m'empêcher de "cambrioler le savoir". VDM

Ne jamais regarder

Aujourd'hui, sur le PC de mon copain, je tombe sur son historique, dans lequel figure un site de rencontres d'un soir. Quand je lui en ai parlé, il m'a répondu : "Je n'ai pas à me justifier de ce que tu n'es pas censée savoir." VDM

Aujourd'hui, ma bonne résolution, c'est de lutter contre ma timidité maladive en faisant seule plein de choses jamais tentées. Autant viser haut et faire original : prendre un cours de pole dance. Là, parmi la demi-douzaine de femmes qui s'échauffent, un visage familier : ma chef de service. VDM