Mrpex

Aujourd'hui, je suis infirmière et un patient se plaint d'une légère blessure au doigt. Pour plaisanter, je lui lance : "Oh, mais il va falloir amputer !" Je reste persuadée que, s'il n'avait pas déjà eu une jambe en moins, il aurait ri. VDM

Aujourd'hui, au cours d'une soirée déguisée, j'aperçois un homme déguisé en femme. Voyant qu'il est d'humeur festive, je touche ses faux seins. Il s'agissait de vrais seins, d'une vraie femme et d'une vraie claque. VDM

Aujourd'hui, après avoir changé mon fils, je me dépêche, comme à mon habitude, d'éjecter la source nauséabonde en dehors de la chambre grâce à un rebond calculé sur la porte. J'aurais dû prendre le temps de bien fermer la couche. Hiroshima dans la chambre. VDM

Fait chaud, hein ?

Aujourd'hui, le maire adjoint de notre ville a décidé de venir écouter notre groupe de musique à la salle de répétition. Oui, oui, le SEUL jour où, à cause de la chaleur, nous avions décidé de jouer en caleçon. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon patron me considérait comme un ami, car quand je lui ai demandé une augmentation, il m'a répondu : "On ne parle pas d'argent entre amis." VDM

Aujourd'hui, mon banquier a refusé de m'accorder un prêt pour l'achat de la maison idéale parce que c'est précisément la maison de ses rêves à lui aussi. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que je parlais en dormant. C'est mon patron qui me l'a annoncé. VDM

Stop

Aujourd'hui, alors que je suis en voiture, un gendarme me fait signe de me ranger sur le bas-côté. Arrivé à ma hauteur, il me dit : "Non, ce n'est pas à vous que je faisais signe, mais à la voiture suivante, mais tant que vous êtes là, on va en profiter." J'ai eu une amende. VDM

Aujourd'hui, je rentre de huit jours d'hospitalisation et mes enfants, restés avec mon mari, m'ont terriblement manqué. J'ai surpris mon fils en train de dire à sa sœur : "Dommage, c'est fini le McDo pour nous..." Elle lui a répondu : "Elle n'est peut-être pas encore guérie..." Pour moi et mes gosses ingrats, VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons emménagé ensemble. Nous avons donc fusionné tous nos meubles et même nos animaux. Actuellement, son hamster est dans le ventre de mon chat. VDM

Aujourd'hui, j'ai 17 ans et ma mère m'oblige tout de même à écrire une lettre au père Noël, car "pas de magie, pas de cadeaux." Ah... VDM

Explicite

Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en train de faire l'amour avec mon copain. Et elle a bien eu le temps de voir que ça ne serait pas par ce trou-là qu'elle allait être grand-mère. VDM

Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur. Trouvant assez mignonne la femme qui me coupe les cheveux, je décide d'engager la conversation : "Et sinon, vous faites quoi dans la vie ? — Bah... Coiffeuse." Merveilleux moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, notre fils de sept ans nous a demandé un seul et unique cadeau pour Noël. Nous nous sommes dit qu'il devenait raisonnable. Il veut un magasin de jouets. VDM

Aujourd'hui, j'ai souhaité d'excellentes fesses de Noël par téléphone au plus important client de ma société. VDM

Aujourd'hui, mon copain me dit : "Chérie, regarde la vieille paire de lunettes de soleil ringarde que je viens de trouver dans le placard !" Bravo mon amour, tu viens de trouver ton cadeau. Joyeux Noël. VDM

Aujourd'hui, ma mère me demande si je veux de la vodka pour commencer le repas. J'acquiesce sans hésiter. Ce n'est qu'en arrivant à table et en voyant un avocat dans mon assiette que j'ai compris la supercherie. VDM

Aujourd'hui, je vais embrasser mon fils dans son lit après l'ouverture des cadeaux. Il me câline, puis me dit : "Je t'aime, mais le père Noël est vachement plus cool quand même." VDM

Aujourd'hui, mon chat est roux. Depuis qu'on est allés voir "Le Chat potté" au cinéma, mon père s'adresse à lui avec un accent espagnol. VDM

Aujourd'hui, c'était Noël. Voulant être surprise en voyant mon cadeau, je n'ai rien demandé. Effectivement, j'ai été assez surprise : je n'ai rien eu. VDM

Le boss final de Noël

Aujourd'hui, c'est Noël. Pour varier les plaisirs, ma mère a voulu me faire rire en cachant mon cadeau à l'intérieur d'un casse-tête chinois. Il fallait donc que je résolve le casse-tête pour pouvoir découvrir ma surprise. Je n'ai toujours pas de cadeau de Noël. VDM

C'est cadeau

Aujourd'hui, j'accompagne ma fille de trois ans pour aller "faire pipi". Je prends du papier pour l'essuyer, je passe la main, et c'est là qu'elle me dit : "Caca aussi." Elle m'a fait dans la main. VDM

Miam

Aujourd'hui, un pote me fait des poires aux sirop avec du chocolat chaud fondu dessus. En voulant boire le jus de la poire, je penche l'assiette vers ma bouche, la poire glisse et vient me toucher le nez avec le chocolat brûlant. Résultat : un point rouge de la taille d'un confetti sur le pif. VDM

Aujourd'hui, ma femme m'a dit qu'elle trouvait mon père plus séduisant que moi. VDM

Aujourd'hui et depuis 8 mois que j'habite ici, les voisins de dessus font un bruit infernal. Je décide enfin de monter me plaindre : "C'est incroyable vous foutez quoi pour faire autant de bruit ? On dirait que vous vous déplacez en tracteur dans votre appart' !" La femme me répond: "Mon mari est paraplégique..." VDM

Aujourd'hui, fier d'avoir arrêté de fumer depuis trois mois, je me rends à un dîner où pour me faire mousser je rappelle que j'étais un gros fumeur : deux paquets/jour et on me répond : "Maintenant, t'es un gros tout court !" parce que j'ai pris 10 kilos. VDM

J'suis prise ?

Aujourd'hui, après un an et demi de chômage, je passe un entretien téléphonique pour un job que je veux absolument obtenir. C'est donc pleine de stress que je réponds au téléphone quand soudain, en plein milieu d'une phrase décrivant mon parcours professionnel, j'émets un rot sonore et incontrôlable. VDM

What's my name?

Aujourd'hui, ça fait un mois que je suis stagiaire à Sydney. Les clients ne comprennent pas mon nom (Romain) et donc pour eux, je suis Roland. Quand j'ai dit ça à mes collègues, ils ont bien rigolé. Ils m'ont crée un badge : c'est maintenant officiel, je m'appelle Roland. VDM

Ça s'arrose

Aujourd'hui, il pleut des cordes et je suis sur l'autoroute. Arrivé au péage, je règle le monsieur et repars aussitôt. La vitre électrique est tombée en panne au mauvais moment, impossible de la relever. 50 km sous la pluie, c'est super long. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, je suis policier, j'ai rencontré une femme magnifique. Une soirée parfaite, jusqu'à ce que je lui ouvre la portière de la voiture et que je lui mette la main sur la tête pour la faire rentrer. Déformation professionnelle. VDM