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Aujourd'hui, je me gare rue Balard. Je prends mon ticket au parcmètre et je le mets bien en vue. Je vais discuter une heure avec une copine, je reviens et surprise ! PV de 35 euros. Motif : c'est pas marqué PAYANT par terre, mais POLICE. VDM

Aujourd'hui, devant des boîtes de préservatifs, je demande à mon pote lesquels sont les meilleurs. "Ceux au goût chocolat", répond une vieille qui passait. VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais la sieste dans le bois, j'ai dû fuir l'arbre sous lequel j'étais allongé. La raison ? Un écureuil qui n'avait pas l'air bien partageur me jetait des glands. VDM

Aujourd'hui, le gardien de mon immeuble a gentiment ouvert mon appartement à ma copine pour qu'elle puisse récupérer son PC. Je n'ai pas de copine, et je n'ai plus de PC. VDM

Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM

Aujourd'hui, grosse commission chez mon copain. Papier au fond des toilettes pour amortir le bruit, petite toux discrète au moment de l'action, touche de parfum au moment de sortir. Le top de la discrétion ? La prochaine fois peut-être, si je pense à tirer la chasse d'eau en sortant. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma femme. Je la vois de dos et lui mets la main aux fesses pour la surprendre. Elle se retourne et... "Euh, bonjour madame." Ma femme ? Elle arrivait derrière moi juste à ce moment-là. Deux claques par deux femmes en deux secondes, ça fait mal. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, rendez-vous chez l'ophtalmo. Trouvant l'attente longue, je décide d'envoyer un "sexto" à mon chéri. Au bout de quelques minutes, mon voisin, assez âgé, me donne un coup de coude : "Vous avez fait une faute à la deuxième ligne !" VDM

Aujourd'hui, opération des dents de sagesse. Ma mère, me trouvant pâle, m'a mis une gifle pour "me redonner des couleurs". VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans a mis ses mains sur mes yeux pour jouer à "Devine qui c'est !" juste après avoir participé à l'épluchage des oignons avec sa mère. VDM

Courageux

Aujourd'hui, ma moitié, très timide, m'a (enfin) demandée en mariage. Cela aurait pu être le plus beau jour de ma vie, la plus belle demande, si seulement il ne l'avait pas faite de l'autre côté de la porte des toilettes. VDM

Aujourd'hui, mon fils de onze ans dit à son petit frère de cinq ans : "La maladie la mieux, c'est la gastro. Tu vas pas à l'école et tu bois du Coca." Il va réussir dans la vie, ce petit. VDM

Merci du cadeau

Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma chasse d'eau ne fonctionne pas, mais ça n'a pas empêché le peintre, venu faire des retouches dans mon appartement, de faire la grosse commission en mon absence et de partir en laissant ça comme ça. VDM

Aujourd'hui, voulant participer au cours d'anglais afin de vaincre ma timidité, je me décide enfin à lever la main pour donner une réponse. La réaction du prof ? "My fucking god ! Mais il parle !" VDM

Aujourd'hui, mon GPS m'a demandé de faire demi-tour avec prudence sur l'autoroute. VDM

Aujourd'hui, mon mari a l'habitude de parler à la télé, et moi de l'écouter amusée. Tout à l'heure, je l'ai entendu crier : "Mais cours, abruti ! Même ma femme avec toute sa graisse court plus vite que toi !" Ah. VDM

Aujourd'hui, je m'occupe des passeports. Un très charmant jeune homme que j'avais inscrit pour une demande de passeport revient pour le récupérer. Sécurité oblige, je lui demande tout émoustillée de poser quatre doigts sur l'engin afin de "faire une empreinte génitale". VDM

Aujourd'hui, je lis sur un site : "Remerciez-le pour ses 'cadeaux' : si un chat vous ramène ses proies, il s'agit pour lui d'un acte d'amour. Il vous considère comme un chaton ne sachant pas chasser ou comme un mauvais chasseur à former." Mon chat me prend donc pour un nul. VDM

Mémoire sélective

Aujourd'hui, ma femme remplit un formulaire sur Internet pour réserver une chambre. Elle ne connaît pas mon numéro de portable et s'est trompée sur ma date de naissance. Par contre, elle a rempli de mémoire les 16 chiffres de ma nouvelle carte Visa, la date d'expiration, et le pictogramme. VDM

Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu mon fils demander à Dieu : "Ramène-nous Steve Jobs, s'il te plaît. Je te donne mon père à la place." VDM

Aujourd'hui, en boîte, je fais les yeux doux à un garçon plutôt charmant. Je m'approche de lui et lui demande avec mon plus beau sourire : "On ne s'est pas déjà vus quelque part ? — Je suis ton ex." Et il est parti. VDM

Lonely, so lonely

Aujourd'hui, j'ai réalisé que mon appartement manquait vraiment de lumière et moi de vie sociale. Ma plante verte pousse en direction de la seule source de lumière quasi-permanente : mon écran de télévision. VDM

Aujourd'hui, séance de cinéma avec ma copine qui dérape en jeux sexuels... Gênés, nous attendons que tout le monde parte pour nous lever. Les gens derrière ont attendu pour "voir nos têtes". VDM

Aujourd'hui, premier jour de travail dans un centre de loisirs. Voulant créer des liens avec les enfants, je leur demande si je peux venir avec eux dans la cabane qu'ils ont faite. Réponse spontanée d'un enfant de six ans : "Non, tu ne passes pas, tu as de trop gros seins." VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé mon boss "papa" en pleine réunion, devant dix personnes. VDM

Aujourd'hui, je dois garder mon frère pour la soirée et je lui dis que s'il est sage jusqu'à 20 h 30, on regardera la vidéo de son choix. Je ne pensais vraiment pas qu'il connaissait la cachette de mes pornos. VDM

Douteux

Aujourd'hui, ma copine refuse toute relation sexuelle avec moi à moins que je lui donne 70 € pour qu'elle s'achète les chaussures dont elle rêve. Je ne sais pour les autres, mais chez moi, on appelle ça de la prostitution. VDM