Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, pendant que je me baladais avec une amie, nous avons rencontré un de ses amis, qui a le crâne rasé. Je lui ai demandé sur le ton de l'humour : "Skinhead ?" La réponse : "Non. Cancer." VDM
Aujourd'hui, peu après m'être masturbé dans la salle de bain, j'ai reçu un MMS de mon père. Je l'ai ouvert et y ai trouvé une photo de moi en plein effort, prise depuis le Velux. Ah oui, j'avais oublié qu'il réparait la cheminée sur le toit. VDM
Aujourd'hui, et depuis que je suis avec elle, ma copine partage absolument TOUT avec sa meilleure amie, même nos histoires et problèmes les plus intimes... La meilleure amie de ma copine ? Ma sœur, qui partage absolument TOUT avec ma mère. VDM
Aujourd'hui, ma mère s'est plainte de toutes ces pubs pour des sites pornographiques sur Internet. Je lui ai fait remarquer que les pubs apparaissaient en fonction des recherches qu'on effectuait. Elle était sur mon ordinateur. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant à l'étranger. Les cours ayant été annulés durant une journée, je me suis exclamé : "C'est cool, ça devrait arriver plus souvent !" Regards incrédules des autres élèves. Les cours avaient été annulés à la suite du décès d'un enseignant. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je me suis retrouvée collée à un charmant jeune homme. Je lui ai lancé un sourire timide et, quand il a enlevé l'un de ses écouteurs, j'ai imaginé qu'il allait me parler. J'ai compris quelques secondes plus tard qu'il voulait simplement savoir si ses pets étaient bruyants. VDM
Aujourd'hui, ma copine, en première année de médecine, a appris que le sperme contenait un antibactérien. Depuis, elle m'appelle Sanytol. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain américain, qui ne comprend pas encore tout à fait les nuances du français, de mettre la table sur la table basse du salon. J'ai pu constater que la table basse ne supportait pas le poids d'une table. VDM
Aujourd'hui, habillée en noir et avec des bracelets de festivals de metal au poignet, j'ai pris le tram. Une femme m'a regardée fixement. Quand elle s'est levée, elle a sorti de son sac une énorme croix d'une vingtaine de centimètres et l'a pointée sur moi... Elle voulait "me délivrer de Satan". VDM
Aujourd'hui, ça fait six mois que ma fille sait marcher et que j'ai l'habitude de mettre ma main sur sa tête chaque fois qu'elle se relève près d'un meuble, pour éviter qu'elle se cogne. J'en ai tellement l'habitude que je l'ai fait à mon boss quand il a ramassé son stylo en pleine réunion. VDM
Aujourd'hui, un client m'a dit : "Comment ça, 'à vie' ?" en plein milieu d'une séance de travail. Je suis tatoueuse. VDM
Aujourd'hui, étant très proche de ma meilleure amie, j'ai décidé de lui envoyer une photo de ma crotte matinale pour lui dire "merde" pour un examen. Je me suis trompée de destinataire et l'ai envoyée au mec qui me plait depuis des mois. Pas de réponse. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une soirée bien arrosée. Une violente douleur m'a pris au niveau du sexe. On m'a expliqué : "T'étais tellement bourré hier que t'as voulu pénétrer le mur." VDM
Aujourd'hui, ma voisine de palier m'a annoncé qu'elle allait me dénoncer à la SPA, car elle avait trouvé mon chat tout apeuré. J'avoue tout. Je passe l'aspirateur chez moi. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que je fouille le caca de ma fille pour retrouver la bague qu'elle aurait avalée. Devinez ce qu'elle vient de retrouver dans une de ses poches… VDM
Aujourd'hui, dans la célèbre agence d'assurances où je travaille, un homme est entré en criant : "APPELEZ-MOI LE DIRECTEUR !" VDM
Aujourd'hui, dans le train, j'ai fait le coup du "Je t'ai volé ton nez" à un petit garçon que je ne connaissais pas. Il est descendu à l'arrêt suivant et, du bord du quai, a vivement agité un objet en hurlant dans ma direction : "Je t'ai volé tes clés !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber mon portable par terre, mais ne vous inquiétez pas, tout va bien : le choc a été amorti par une belle crotte de chien. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai voulu caresser ma chienne en rentrant chez moi, elle s'est mise à hurler. Affolée, j'ai couru chez le vétérinaire. Après l'avoir examinée, il m'a annoncé qu'elle était juste très heureuse de me voir. Savoir que son chien est heureux, ça n'a pas de prix... Enfin si, 52 €. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle a fixé pendant quelques instants mon pénis, puis a sorti soudainement : "L'important, ce ne sont pas les cartes. C'est ce que vous en faites." VDM
Aujourd'hui, ma femme a fait une tarte au citron et je me suis chargé de la vaisselle. J'ai eu beau frotter, l'odeur de la crème au citron n'a pas voulu partir du saladier. Ma femme, en me voyant m'acharner, est venue me voir et a éclaté de rire. C'était l'odeur du Paic Citron. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le lien entre les crottes multicolores de mon chat et la disparition des ballons de baudruche. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé une amie pour lui dire que je ne pourrais finalement pas aller à son anniversaire la semaine prochaine. Ah, oui, c'est vrai, c'était censé être un anniversaire surprise... VDM
Aujourd'hui, je suis passée à la caisse avec capotes, chocolat, cire et vin. Quand je suis partie, le caissier m'a regardée et m'a lancé un "Bonne soirée !" plein de sous-entendus. Les capotes sont pour mon frère, la cire pour ma mère, la bouteille pour mon père... et le chocolat pour moi, qui suis seule. VDM
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