Monsieur Mont-cul, France 16 ans Célibataire
Aujourd'hui, avant de faire l'amour avec mon copain, je m'allonge nue sur le lit et m'étends, bras et jambes écartés. Il me dit alors : "On dirait une étoile de mer qui se serait échouée. Avec un oursin au milieu." VDM
Aujourd'hui, je me suis maquillée et mon fils de 3 ans me dit : "C'est joli Maman, on dirait une sorcière." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait cambrioler. Ils n'ont pas pris ma télévision. Je devrais peut-être la changer. VDM
Aujourd'hui, alors que je sais depuis toujours que mon père est très con, mais là, il m’a impressionnée : il a réussi à arriver une demi-heure en retard à un rendez-vous avec ma prof de maths, auquel ma mère l’avait déposé cinq minutes avant l’heure. Il a profité de ces cinq minutes pour décider de rentrer à pied à la maison. VDM
Aujourd’hui, déjà parents d’un petit garçon de deux ans et demi, nous sommes en plein projet de construction de notre future maison, qui doit débuter prochainement. Il n'aura fallu que d’une seule soirée arrosée, une pillule oubliée pour changer nos projets. Non, pas un bébé. Des jumeaux. VDM
Aujourd'hui, j'envoie une vidéo sympa à ma belle-mère pour lui souhaiter sa fête. Elle enterrait son père aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, j'ai transformé une poire en souris avec deux pignons de pin pour faire les yeux, juste pour faire rire mes enfants. Quand ils l'ont vue, ma fille a hurlé de peur et mon fils a refusé de manger la poire jusqu'à ce que j'enlève les pignons. Ils ont 17 et 14 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû annuler mes congés, prévus depuis six mois, car ma chère collègue s'est mise en arrêt de travail… pour partir en vacances. VDM
Aujourd'hui, étant inscrite à un site de rencontres, je décide de soumettre mes photos. Je reçois directement un mail qui m'informe que mon profil a été supprimé, car : "Il faut avoir au moins 18 ans pour utiliser nos services." J'ai 35 ans, je semble être une trop jeune célibataire, et apparemment je vais le rester. VDM
Aujourd’hui, juste après m’être garée, et alors que j’étais à l’horodateur pour prendre un ticket de stationnement, les ASVP m'ont mis une amende car "pas de ticket." VDM
Aujourd'hui, une voiture de gendarmerie me double et me bloque immédiatement la route façon Starsky & Hutch. Les militaires me collent 4 points et 135€ pour avoir grillé un Stop situé plusieurs dizaines de kilomètres plus tôt. Stop par lequel je ne suis même pas passé. VDM
Aujourd'hui, je suis invité par un collègue à dîner chez lui. Les présentations faites, sa femme me dit : "Quand mon mari m'a dit qu'il venait avec un collègue, j'ai cru que c'était quelqu'un de son âge. Je ne savais pas que c'était quelqu'un d'âgé !" Son mari a 29 ans ; j'en ai 22. VDM
Aujourd'hui, sortant du lycée, j'attends le bus en compagnie d'une amie. Soudain, son téléphone sonne. Elle décroche, fond en larmes, raccroche, me regarde, et m'annonce le décès de sa grand-mère. Je la prends dans mes bras pour la consoler. Juste après, je constate mon érection. Elle aussi. VDM
Aujourd'hui, après un réveil difficile, je cours pour arriver à l'heure à un rendez-vous. Je suis arrivé en retard et en avance en même temps. En retard de 10 minutes sur l'heure ; en avance d'une semaine sur la date. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais mes parents dans leur voiture, un homme est arrivé, a descendu sa braguette, et a tranquillement uriné sur le pare-chocs, en me regardant droit dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM
Aujourd'hui, je commande un sandwich au thon dans un café. À 16 h, j'ai horriblement mal au ventre. À 4 h du matin, je me retrouve à l'hôpital pour intoxication alimentaire. Le café portait bien son nom. "L'abattoir". VDM
Aujourd'hui, étant allée à un concert il y a quelques jours, j'ai mal à la gorge. Je commande un kebab sauce blanche avec ma voix cassée. Le serveur me dit, sur un ton sensuel : "De la sauce blanche, pour votre gorge, ça vous fera que du bien, mademoiselle !" VDM
Aujourd'hui, je mange un kebab dans le métro en face d'un enfant qui mange une crêpe au chocolat comme un cochon. Sa mère le regarde, me regarde et me dit : "Vous faites un concours ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je suis allongée dans les bras de mon copain, je lui murmure tendrement à l'oreille : "J'ai envie de toi." Il a aussitôt réagi, les yeux brillants de désir : "Moi, j'ai envie d'un kebab." VDM
Aujourd'hui, mon papy a confondu la barre de recherche Google avec le groupe WhatsApp de toute la famille pour faire sa recherche de porno. Malaise général devant ses essais répétés de mots clés divers et variés. VDM
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM
Aujourd'hui, je vais sur l'ordi de ma mère et cherche dans l'historique un truc que j'ai regardé il y a deux semaines. Je suis tombé sur un site porno où elle met des photos d'elle. VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, pendant un câlin, mon mec se lève discrètement pour enfiler une capote rangée derrière moi. Je le pense toujours devant moi quand soudain je vois un truc rose fluo à la périphérie gauche de mon champ de vision. Coup de panique, j'ai frappé violemment ce truc rose. Saleté de capote fluo. VDM
Aujourd'hui, voulant taquiner mon copain, je décide de lui envoyer des messages idiots et ridicules. Sauf que ce n'était pas lui qui tenait son téléphone à ce moment-là. Apparemment, ma belle-mère a beaucoup apprécié mon "je te suce le zizi". J'attends le prochain dîner chez elle avec impatience. VDM
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