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Aujourd'hui, je m'occupe du service informatique d'une école. Un homme, accompagné de son fils en fauteuil roulant, m'explique que son enfant ne peut travailler sans Internet. Moi, le plus sereinement du monde : "C'est vrai que c'est handicapant." VDM

Aujourd'hui, le garçon sur qui j'ai des vues depuis des mois m'invite enfin au cinéma. Ne voulant pas dire à mes parents que je serais seule avec lui, je donne quelques prénoms au hasard lorsqu'ils me demandent avec qui j'y vais. Sous la panique, le nom de Barack Obama est sorti. VDM

Aujourd'hui, je me dépêche de me préparer car je suis un peu limite au niveau du temps pour rejoindre un ami sur Paris. Au moment où je vais claquer la porte, mon chat ouvre un oeil, me regarde, et vomit sur mon ordinateur portable. VDM

Fishy

Aujourd'hui, je travaille au rayon poissonnerie d'un grand supermarché. Grosse promo sur les moules et, pour le coup, on me déguise en moule géante et on me demande de hurler le slogan : "Elle est fraîche, ma moule ! Premiers arrivés, premiers servis !" Je suis la seule fille de l'équipe. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et je me plains auprès de ma fille de mon âge grandissant. Elle me répond alors : "'T’inquiète pas maman, c'est bientôt fini." VDM

Aujourd'hui, enrhumée et désespérée par mon nez qui coule, je cherche des remèdes de grand-mère sur Internet. Et c'est ainsi que ma mère entre dans la cuisine au moment où je sniffe du sel. VDM

Aujourd'hui, habillée en noir et avec des bracelets de festivals de metal au poignet, j'ai pris le tram. Une femme m'a regardée fixement. Quand elle s'est levée, elle a sorti de son sac une énorme croix d'une vingtaine de centimètres et l'a pointée sur moi... Elle voulait "me délivrer de Satan". VDM

C'est envoyé

Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM

Aujourd'hui, épuisé, je m'endors dans le car après avoir relu mon mémoire, fraîchement imprimé et relié. À mon réveil à l'arrivée, j'ai découvert que le petit garçon assis à mes côtés a pris le mémoire posé sur la tablette et gribouillé sur toutes les pages. VDM

C'est de famille

Aujourd'hui, deux accidents dans ma famille : Mon frère a eu un accident de moto, impact à 80km/h : pas une seule égratignure. Moi accident de chaise à roulette au bureau, impact à 0,2 km/h : mâchoire cassée, entorse du coude et 5 points au menton. VDM

Peu importe la raison

Aujourd'hui, je rentre tard du travail, une ambiance romantique règne dans l'appartement. Je suis toute émoustillée et demande à mon compagnon ce qui me vaut cet honneur. "La voisine s'est fait troncher, elle hurlait tellement fort, ça m'a donné envie de toi." VDM

Correction

Aujourd'hui, prof de français, je suis victime d'un accident de voiture. Le policier qui prend ma deposition me demande si j'ai quelque chose à ajouter en me tendant le papier. Encore un peu sonnée, je n'ai rien trouvé de mieux que : "Un -e au participe passé et un -s au pluriel là." VDM

Aujourd'hui, je reçois une amende car j'ai été flashée par un radar fixe il y a deux semaines. Il est écrit que je roulais à 394 km/h au lieu de 70. VDM

Aujourd'hui, après un rendez-vous chez le dentiste, je croise un ami. Il me taquine et je fais semblant d'être exaspérée en soufflant, oubliant l'anesthésie. Jet de bave. Headshot. VDM

La lose

Aujourd'hui, notre prof de français rend les copies, tout le monde s'exclame des bonnes notes de chacun jusqu'à : "Vu que toute la classe a amplement réussi ce D.S., j'ai choisi de ne pas le prendre en compte dans votre moyenne !" Fou rire général. Prise de conscience. Dépression. VDM

Aujourd'hui, j'ai vécu pire que la friendzone : "T'es trop chou, tu réveilles en moi mon instinct maternel." VDM

Aujourd'hui, je sors dans la rue à la recherche de mon chien qui s'est échappé de mon jardin. J'habite dans une rue où il y a peu de passage, c'est pourquoi je décide de garder ma combinaison-pyjama lapin en criant : "Poutine, bordel, reviens ici !" Pardon au passant que j'ai traumatisé à vie. VDM

Aujourd’hui, j’ai appris que les pigeons pouvaient avoir des crises cardiaques en plein vol. En témoigne celui qui est venu se planter droit comme un "I" dans le pare-brise de ma voiture. VDM

Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM