Aujourd'hui, je passe mes partiels. Je pensais avoir réussi mon épreuve jusqu'à ce que, une fois rentré chez moi, je découvre ma feuille d'examen dans mon sac. VDM
Aujourd'hui, quelques jours après avoir fait de nombreuses réparations sur ma voiture, je suis ruinée mais peux enfin rouler en toute sécurité. C'était sans compter la plaque de verglas sur la route et le fossé. Je suis maintenant ruinée ET piétonne. VDM
Aujourd'hui, en allant chez le coiffeur dans une galerie marchande, un monsieur manque de me foncer dessus avec son Caddie. Je prends l’Escalator, et j'entends derrière moi des contestations. Après que j'ai compris qu'il s'adressait à moi, il se met à applaudir. Je fais pareil en retour ironiquement, puis le mec me traite de connasse. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un ophtalmo qui me plait beaucoup. À la fin de consultation, il me dit que mon cas est stable, donc pas besoin de revenir tout de suite. Alors que je cherchais comment lui proposer un café, il me sort un : "Allez, à dans un an, en espérant ne pas vous revoir avant !" VDM
Aujourd'hui, il fait tellement froid chez moi que lorsque je suis allée aux toilettes, de la vapeur de pipi s’est créée et m’est montée au visage. VDM
Aujourd’hui, en pleine visioconférence en télétravail, j’avais trop envie d’uriner. J’ai eu l’idée de me servir de ma bouteille d’eau vide. En pleine affaire, j’ai relevé la tête et en voyant le regard médusé de mes collègues, j’ai compris que ma caméra était toujours allumée. VDM
Aujourd'hui, j'urinais tranquillement quand une mouche s'est posée dans la cuvette. Comme tout homme qui se respecte, je la vise, et la touche ! Sauf qu'elle est arrivée à s'envoler pour venir se poser sur ma joue. VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche qui se passait plutôt bien, à la question : "Quels sont vos rêves, vos objectifs ?", je me suis entendu répondre à la DRH : "Toucher vos seins." VDM
Aujourd’hui, je suis assis à côté des deux plus jolies filles de la classe. Le prof de maths prend ma copie. "C’est bien, mais la conclusion ne va pas. Tu as toujours des problèmes pour conclure… N’est-ce pas, mesdemoiselles ?" C’est avec un grand sourire qu’elles ont toutes les deux acquiescé. VDM
Aujourd'hui, pour approcher un garçon qui me plait énormément, je décide d'aller lui demander du feu. Me voilà à quelques mètres de lui. Au bout de cinq minutes de stress intense et d'hésitation, je me décide, prends une grande aspiration, allume ma cigarette et me lance. Relisez la première phrase. VDM
Aujourd'hui, je me marie. Histoire d'être parfaite, je vais me faire épiler le dessus de la lèvre chez YR. L'esthéticienne m'arrache un bout de peau avec la cire chaude. La chair est à vif sur 2 cm ; c'est impossible à camoufler pour cette journée où je suis le centre d'attention. VDM
Aujourd'hui, et comme toujours, j’ai un nom particulièrement difficile à prononcer. Je pense que j’aurais pu gagner à un petit tirage au sort à une foire. En effet, j’ai vu la personne piocher un nom, froncer les sourcils et remettre discrètement le papier dans l’urne pour piocher de nouveau. VDM
Aujourd'hui, je suis médecin à l'étranger. Je reçois un patient pour une radio et je lui demande alors de s'allonger, de ne plus respirer et de ne plus bouger. Quelques minutes après la radio, il devient bleu. Je ne trouve pas les mots pour lui dire qu'il peut maintenant reprendre sa respiration. VDM
Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM
Aujourd'hui, jour de la rentrée, il ne m'a fallu que dix mètres pour perdre quatre points sur mon permis. Apparemment, ma propre rue a décidé dans la nuit de se mettre en sens interdit. La police a l'air au courant, c'est déjà ça. VDM
Aujourd'hui, après une dispute avec mon conjoint à propos de l'esthétique d'un animal que je souhaite adopter, je lui dis qu'il ne s'intéresse qu'au physique. Il m'a répondu : "Je m'intéresse pas au physique, regarde, je sors avec toi." VDM
Aujourd'hui, je garde un hôtel. Les plombs sautent, je cherche à tâtons le bouton pour les remettre en marche. J'appuie par inadvertance sur le bouton d'évacuation générale. Il est 23h30 et l'hôtel est complet. VDM
Aujourd'hui, alors que je courais pour attraper le métro, un homme s'est jeté entre la porte et moi en criant : "Vous ne passerez pas !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je louche beaucoup. Je porte donc des lunettes qui corrigent ce défaut. Pour refaire ma carte d'identité, je prends une photo avec lunettes pour regarder en face : refusée, car je porte des lunettes. Je fais donc sans : refusée, car je ne regarde pas en face. VDM
Aujourd'hui, je suis une célibataire de 29 ans et ma mère, qui rêve de devenir mamie, m'a dit qu'elle avait bien compris que j'avais "plus de chance que tu m'annonces être positive à un test Covid que de grossesse." VDM
Aujourd'hui, balade au musée Rodin en solo. Étonné de voir le coche d'entrée fermé, j'ouvre une porte latérale. C'est quand l'agent d'accueil m'a demandé pour la seconde fois si j'avais un rendez-vous que j'ai réalisé que je m'étais trompé de rue et j'étais au siège du ministère du Travail. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 15 ans me demande s'il peut changer sa brosse à dent un peu usée. Je réponds : "Oui, mais pas la verte." Il a compris : "Oui, la verte." Mon fils se brosse donc les dents avec la brosse à dent à récurer les siphons et joints de la salle de bain. VDM
Aujourd'hui, je suis tombée en panne avec ma voiture. Le gentil monsieur qui a essayé de me dépanner a enfermé mes clefs et mon téléphone dans mon coffre. Je ne possède pas de double. VDM
Aujourd'hui, rencontre avec la mère de mon copain. Tout se passe bien et vient le moment où j’évoque ma mère. Et surprise, il se trouve qu’elles se connaissent ! En effet ma mère, lui a piqué son mari et elles se sont battues dans la rue à grand coups de gifles. Vivement mes futurs repas de famille. VDM
Aujourd'hui, pour ma première garde en tant qu'étudiante en médecine, à 3 heures du matin, j'ai du tenir une patiente Alzheimer pour ne pas qu'elle touche sa plaie à la tête, pendant qu'elle essayait de me mordre et criait : "SALOPE ! POUFFIASSE !", au grand bonheur de tout le service. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par ma copine car j'ai changé de condition physique. J'ai pris du poids ? Au contraire, j'en ai enfin perdu, et je suis désormais "moins confortable." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à la caisse de mon restaurant, je vois deux jeunes hommes entrer en costume. Je leur dis : "Très jolies vos tenues, vous étiez à un mariage ?" Réponse : "À l'enterrement de notre mère." Gros malaise. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à trouver le sommeil pour la première fois de la semaine, à coup de somnifères puissants. C'était sans compter sur mon frère, qui a débarqué très naturellement dans ma chambre à 3h du mat' pour m'annoncer qu'il avait démasqué un pédophile sur internet. VDM
Aujourd’hui, mon copain m’a fait à manger. Ravie, je mange le plat, puis je vois la pelle de la litière du chat dans l’évier. Etonnée, je lui demande ce qu’elle fait là, ce à quoi il répond, paniqué : "Attends, ça c’est la pelle du chat ?" Je comprends mieux l’odeur et le goût de mon steak. VDM
Aujourd'hui, vendeur dans une boutique de luxe et taquin de nature, je dis à ma responsable : "Fuyez !" à l'heure de prendre sa pause. Les clients l'ont pris pour eux. VDM
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