Madame 26 ans
Aujourd'hui, soirée entre amis un peu alcoolisée. Le garçon en face de moi m'a trouvée belle et aurait aimé sortir avec moi. Il avait juste oublié que j'étais déjà sa copine. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes voisins de palier m'ont offert un tabouret et une corde. VDM
Aujourd'hui, j'ai finalement compris pourquoi à 26 ans, je confonds encore les poireaux et les artichauts. C'est simplement parce qu'il y a un Pokémon qui s'appelle Canarticho représentant un canard tenant un poireau. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée, une belle femme s'est approchée près, tout près de moi, puis a attrapé la bouteille posée sur la table et est repartie, morte de rire, en disant : "Hey, what did you expect ?" VDM
Aujourd'hui, mon père m'a annoncé son prochain mariage. Il épouse la sœur de ma femme, avec qui il a déjà un enfant. Comme je suis à la fois fils, beau-frère, beau-fils, oncle, demi-frère et parrain, ils ont estimé que j'avais assez de liens avec chacun d'entre eux pour être témoin. VDM
Aujourd'hui, au McDo où je travaille, nous avons pris l'habitude de blaguer sur une fille qui vient souvent manger seule. Cette fois-ci, elle nous a entendus et a répondu : "En fait, je viens pour utiliser le Wi-fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard." VDM
Aujourd'hui, et comme toutes les semaines, je dois voyager en train accompagnée de mon chaton dans sa cage de transport. A l'éternelle et répétitive question des passagers passant près de nous : "Oh, c'est un petit chat ?", mes mots ont fini par trahir ma pensée : "Non, c'est un dinosaure." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris connaissance de mon surnom. Étant lesbienne et sans réelles formes, un membre de mon entourage a trouvé amusant le fait de m'appeler "L'omoplate". VDM
Aujourd'hui, ne voulant pas réveiller mes chiens parce qu'ils se sont montrés très agités durant la journée, je tente d'aller dans la salle de bain sans allumer la lumière. Mes chiens sont noirs. J'ai trébuché sur l'un d'eux et suis tombée sur l'autre. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait la blessure ultime du geek. Je me suis pincé un téton en refermant mon ordinateur portable. VDM
Aujourd'hui, c'est ma dernière soirée avec mon fiancé avant son départ en Chine. Diner en tête-à-tête, foie gras, champagne, lingerie fine... Au moment du dessert, je le déshabille pour un câlin torride. Une fois nu, il a commencé par bifler le chat. VDM
Aujourd'hui, à 57 ans, mon père s'est fait tatouer une licorne sur l'épaule. VDM
Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un Apple Store et je suis d'origine chinoise. Après avoir payé son nouvel iPhone, un client m'a dit : "Merci à vous... et à vos cousins... là-bas !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté une pomme de douche lumineuse. Elle change de couleur en fonction de la température de l'eau. Il passe donc chaque soir plus de 45 minutes dans la salle de bain, lumière éteinte, avec l'eau qui coule, et se prend pour David Guetta version aquatique. VDM
Aujourd'hui, mon frère de 13 ans est très inquiet parce que notre sœur, sa jumelle, a eu ses règles et pas lui. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de dispenser un cours de droit à la faculté vers 19 heures dans un amphithéâtre à moitié vide, un élève au premier rang a sorti de son sac un saucisson, l'a découpé et en a proposé à ses voisins. VDM
Aujourd'hui, larguée par mon copain, je peux compter sur les bons proverbes de mon père pour me remonter le moral : "Ne t'en fais pas, chaque poubelle trouve son couvercle." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais sur Skype avec mon copain, ma mère est entrée dans ma chambre en maillot de bain en dansant le Gangnam Style. C'était la première fois qu'il la voyait. VDM
Aujourd'hui, premier dimanche chez les parents de mon futur époux, dont la mère est plutôt froide à mon égard. Quand leur chat est venu se frotter contre mes jambes, mon "On dirait que tu m'as adoptée !" a tout de suite été taclé par un "Il fait pareil contre la poubelle" de belle-maman. VDM
Aujourd'hui, ma cousine de quatre ans s'amuse à écraser un escargot. Je lui explique que la maman escargot doit sûrement être en larmes à la recherche de son bébé. Que répondre à : "Oh, ne t'inquiète pas, je l'ai déjà tuée" ? VDM
Aujourd'hui, à 3h26 pile, je suis réveillé en sursaut par un "OUIIIIIIN !" horriblement fort. Mon père, 53 ans et mort de rire, me dit : "Voilà comment tu hurlais lors de la première minute de ta vie, il y a 22 ans. Joyeux anniversaire !" puis se barre. VDM
Aujourd'hui, en traversant l'hôpital avec des collègues pour rentrer chez nous après une journée de cours, j'aperçois un long couloir sinistre avec de la lumière au bout. Je m'exclame tout fort : "Oh, regardez, on dirait le couloir de la mort !" C'était le service de cancérologie. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'il ne fallait pas rigoler et boire en même temps. L'eau est ressortie par ma bouche et mon nez, et mes amis m'appellent dorénavant Senseo. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de sport en 4e et c'est un cycle de piscine. Grégoire, treize ans, est venu m'expliquer qu'à cause de ses règles, il ne pourrait malheureusement pas se joindre à nous. VDM
Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'entre dans une rame de métro. Pendant que je m'assois péniblement, la jeune fille en face de moi me regarde avec des yeux ronds, commence à chercher quelque chose frénétiquement dans son sac, avale enfin sa pilule, soupire, et me fait un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, alors que je me plaignais qu'il me faisait mal, mon kiné m'a sorti : "Tu veux une raison de te plaindre ? Je t'apporte une balance, si tu veux." VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne l'espagnol à de jeunes élèves. Dans un texte parlant de Harry Potter, ils me demandent la traduction de "varita" (baguette magique). Je leur réponds donc : "À votre avis, qu'est-ce que Harry Potter peut bien secouer dans sa main ?" VDM
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