Inclassable

Aujourd'hui, mon copain n'ayant pas eu le courage de régler la minuterie du micro-ondes sur "décongélation", il a sorti la scie à métaux pour couper la viande qui sortait du freezer. VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon assurance. J'ai droit à la traditionnelle musique d'attente et, pour faire passer le temps, je me mets à me déhancher dans mon salon et à chanter à gorge déployée : "Efficace et pas chère..." La conseillère, elle, m'écoutait tranquillement. VDM

Aujourd'hui, quelqu'un a eu la bonne idée de jeter dans la poubelle de rue en bas de chez moi une carte musicale... ouverte. On ne se rend pas compte à quel point ces petites choses ont des piles puissantes qui durent toute la nuit. VDM

Aujourd'hui, je vais manger chez McDonald's. J'attends dix bonnes minutes et, m'impatientant, je dis à la serveuse : "Est-ce que je pourrais avoir mon repas, s'il vous plaît ? Je suis pressé..." Elle m'a répondu : "Je sais pas si vous avez remarqué, mais Ronald, c'est un clown, pas un magicien !" VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas dû suffisamment rincer mes cheveux dans la douche. Comment je m'en suis aperçue ? En plein déluge dans la rue, mes cheveux ont commencé à mousser. VDM

Remboursez !

Aujourd'hui, ma femme et moi, suite à un cambriolage, avons dû fournir à l'expert de notre assurance la quasi-totalité de nos photos coquines car nous n'en avions aucune autre montrant aussi bien la plupart des pièces de notre maison. VDM

Aujourd'hui, une de mes amies dort dans mon lit, tandis que j'hérite d'un matelas au sol. Me prenant en pitié, elle m'invite à la rejoindre. Je m'exécute, et elle pose sa tête sur mon ventre. Après un silence surpris de ma part : "Ouais, ton ventre est plus moelleux que l'oreiller." VDM

Merci les amis

Aujourd'hui, soirée non officielle à la maison des parents. Rangement avant leur retour. Je n'ai rien laissé au hasard. Sauf peut-être le grand organe masculin de trente mètres de long tracé à la bombe de peinture rouge sur la pelouse, découvert par ma mère en ouvrant les volets de sa chambre. VDM

Aujourd'hui, je m'installe dans ma nouvelle résidence universitaire. L'ancienne était plus proche de ma fac, mais mes voisins bruyants m'ont fait vivre l'enfer à cause de leurs fêtes perpétuelles. Eh bien ils se sont fait virer et ont emménagé dans ma nouvelle résidence. VDM

Aujourd'hui, j'attends ma copine dans le salon avec son petit frère, qui joue à la console. Je décide de sympathiser avec lui et entame la conversation. Au bout de cinq minutes de monologue, il me répond : "RTVA !" - "Euh, RTVA ?" - "Ouais, Raconte Ta Vie Ailleurs." VDM

Aujourd'hui, je vais avec mon ami au Père Lachaise pour visiter les tombes de stars. Voyant un attroupement autour d'une tombe, je m'avance, appareil photo à la main, et demande à mon voisin : "Qui est enterré là ?" Une femme me répond : "On enterre mon père." VDM

Aujourd'hui, ma mère est venue me parler de mes problèmes de drogue. Elle m'a entendu fouiller ma chambre en marmonnant : "Raah, mais elle est où, cette came ?" En effet, je cherchais ma cam. WEBcam. VDM

Aujourd'hui, je prends une paille pour boire un verre de coca. Seulement voilà, elle semble bouchée. En aspirant un grand coup pour essayer de la déboucher, je retrouve le "problème" dans ma bouche. Oh, la jolie mite alimentaire. VDM

Aujourd'hui, je suis (déjà) en train de divorcer avec mon mari. Alors qu'il est énervé, il sort comme argument : "T'es bien la seule femme qui assortisse les pinces à linge non seulement deux à deux, mais aussi avec les vêtements que tu étends !" Je n'ai pas su quoi répondre. C'est vrai. VDM

Aujourd'hui, suite à une fête organisée hier, j'ai nettoyé la maison de fond en comble avant que mes parents ne rentrent. Ils n'y auraient vu que du feu si je n'avais pas oublié... les cinq invités qui dormaient dans leur chambre. VDM

Aujourd’hui, je reçois mon nouveau permis de séjour. Chaque année depuis cinq ans, je suis obligée d’envoyer une nouvelle photo, qui n’est au final jamais utilisée. Cette année, agacée, j’envoie donc un portrait particulièrement repoussant. Cette fois, ils ont changé la photo. VDM

Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM

Aujourd'hui, ma voisine a suivi le conseil d'un voisin et acheté un casque pour écouter sa musique aussi fort qu'elle le souhaite. Désormais, je n'ai plus à supporter Johnny Hallyday à fond. Je supporte ma voisine qui le chante aussi fort que faux. VDM

Aujourd'hui, je suis en train d'attendre mon tour au guichet d'un hôtel lorsque qu'un mec plutôt lourd commence à me draguer. Pour m'en débarrasser, je lui dis : "Chambre 304, je t'attends. À plus tard !" Quelques minutes plus tard, j'apprends que j'ai la 304. VDM

Aujourd'hui, le stress en attendant la rentrée se fait sentir : stress, crises de larmes, voire vomissements de mon père, qui a peur que je me sente seul... pour ma cinquième année de fac. VDM

Aujourd'hui, dans une grande surface, j'achète une serpillière, un seau et un balai WC. Pendant que je me dirige vers les caisses, une cliente m'agresse parce qu'un rayon est trop sale, et "c'est inqualifiable que je sois payé à ne rien foutre". VDM

Aujourd'hui, je fête mon vingtième anniversaire. Ma petite sœur de quatorze ans, au nom de toute la famille, m'offre le jeu "Les Sims 3" en me disant : "Tiens, pour patienter jusqu'à ce que tu aies ta propre vie." VDM

Planquée

Aujourd'hui, je vais au commissariat pour déclarer la perte de ma carte d'identité. Le policier qui me reçoit me demande une autre pièce d'identité. Je lui donne mon permis de conduire. Il l'ouvre, et me rend, goguenard, ma carte d'identité. VDM

Aujourd'hui, une mouche est rentrée par mon nez et est ressortie par ma bouche. Elle était encore vivante. VDM

Aujourd'hui, en prenant la pilule, j'ai fait tomber le cachet dans la bouteille de 2 L que je venais d'entamer. Malheureusement, il s'est vite dissous. J'ai été obligée de tout boire en moins d'une heure. VDM

Aujourd'hui, je suis arrivé premier à un concours. J'ai gagné une encyclopédie électronique. Le deuxième, lui, a gagné un iPod shuffle. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec trois personnes. Quelqu'un veut monter mais l'alarme sonne. Je dis : "C'est étrange, nous ne sommes que quatre, pourtant." Puis, me tournant vers une petite femme au ventre rond, j'ajoute : "Ah ben non, nous sommes cinq !" Elle, glaciale : "Non." *Silence* VDM

Aujourd'hui, mon neveu de sept ans me met au défi de faire de plus grosses bombes que lui dans la piscine. Je relève le défi. Il s'élance, saute, et plouf : ridicules petites vaguelettes. À mon tour, je prends mon élan, saute, et plouf : triple fracture du coccyx. J'ai sauté dans le bassin pour enfants. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM