Aujourd'hui, ma grand-mère m'a offert du parfum en pensant que "home perfume" voulait dire "parfum pour homme". Pour lui faire plaisir, j'en ai mis et ça fait maintenant deux heures que je sens la fleur d'oranger. VDM
Aujourd'hui, ma mère me dit d'un ton fier et solennel que mon futur mari devra être un homme sensé et intelligent. Seul problème : je suis lesbienne, et, sûre qu'elle s'en doutait déjà, j'allais tout juste lui annoncer. VDM
Aujourd'hui, mon chat a essayé d’attraper une mouche. Étant donné que c’est un fin limier, il a raté la mouche. En revanche, il est tombé dans le pot de la plante, a sauté à nouveau de stress pour retomber sur ma fille de 9 mois dans son parc. Résultat : la plante est à terre, le parc est sale, et mon bébé pleure. VDM
Aujourd'hui, je me sentais en pleine forme et dynamique, jusqu'à ce qu'on me propose une place assise dans le bus. VDM
Aujourd'hui, ma mère, sa soeur, et ma grand mère, qui aiment bien se retrouver de temps en temps et passer un après midi à Ikea, à déambuler pendant des moments interminables où l'on s'ennuie, m'ont dit : "Cette fois-ci, tu viens avec nous." VDM
Aujourd'hui, mon chef, en déplacement, me demande de retrouver un document dans son bureau. Au fond d'un tiroir, j'ai retrouvé le collant troué que j'avais jeté la veille dans la poubelle de mon bureau. VDM
Aujourd'hui, nous avons dû écourter notre long weekend : notre fils de 10 ans est malade. Mon mari est dans une colère noire et ne cesse de crier sur lui, qui est en larmes. C'est sûr, il a fait exprès d'avoir 39 de fièvre pour échapper à un voyage qu'il attendait depuis 6 mois. Je ne sais plus quoi faire pour les calmer. VDM
Aujourd'hui, j'ai accepté que ma fille invite ses copines à la maison pour faire une pyjama party. En passant devant sa chambre, je l'entends dire aux autres filles : "Demain matin on fera semblant d'être mortes, comme ça mes parents vont paniquer." VDM
Aujourd'hui, invité chez un collègue pour l'apéro, celui-ci va pour me servir un verre de whiskey, verre qu'il prend dans son lave vaisselle propre… et positionné à côté du balai des WC qui avait également "pris un bain." J'ai finalement insisté pour prendre une bière, que j'ai bue à la bouteille. VDM
Aujourd'hui, je bois un soda bien frais en terrasse. Tout à coup, un objet non identifié se coince dans ma gorge. Je crie, hurle, m'étouffe, pleure… puis le glaçon a fondu. VDM
Aujourd'hui, j'ai largué ma copine. Pour quelle raison ? Car elle me l'a demandé, sinon c'était elle qui allait le faire. VDM
Aujourd'hui, je suis inscrite sur un site de rencontre pour pouvoir y aller quand je repense trop à mon ex. Après des semaines sans y aller et plusieurs jours à penser un peu trop à lui, je m'y reconnecte… pour tomber sur son profil. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu voir si la poêle était encore chaude en touchant le fond avec mon doigt. J'ai maintenant une cloque au doigt et la réponse à ma question. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 10 ans arrive dans le salon, l'air très fier de lui. Il me demande si je peux lui acheter des bonbons, question à laquelle j'avais déjà dit non il y a moins d'une heure. Je réitère donc ma réponse, et là il me sort alors un petit papier sur lequel il a écrit "49.3" et dit : "J'ai entendu dire que ça marche." VDM
Aujourd'hui, je suis à Toulouse avec mon copain pour un concert de métal. On en profite pour visiter un peu la ville. Au détour d'un parc, un inconnu dit à sa fille : "Attention, des fachos !" Je me retourne pour voir de qui il parle, avant de comprendre qu'il parlait de nous, simplement car nos vêtements sont noirs. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon orthodontiste n'était pas quelqu'un de très "synchro" : il a oublié d'enlever ses doigts de ma bouche avant de me dire : "Serre très fort." J'ai eu un fou rire de dix minutes. VDM
Aujourd'hui, je m'apprête à sortir. Tout est prêt, les enfants n'auront qu'à réchauffer le plat. À la dernière minute, je vide le lave vaisselle. Je me rate et fait tomber une bouteille de Nuoc Mam. Elle s'explose au sol et m'éclabousse. Après une deuxième douche, je quitte une maison sentant le rat mort. VDM
Aujourd'hui, ma mère, qui perd sérieusement la tête, me téléphone pour me demander quel est mon numéro. Plus j'essaie de lui faire comprendre ce qui ne va pas, plus elle insiste. Il est vrai que de plus en plus elle me parle de moi comme si j'étais une autre personne. Pour ma propre santé mentale, VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je ne suis pas ponctuelle, mais là je me suis surpassée. Je suis arrivée en retard à ma propre soirée, dans mon appartement. VDM
Aujourd'hui, après m'être coupé le pied, je vais dans ma salle de bain chercher du désinfectant. En fouillant dans la trousse à pharmacie, je fais tomber un flacon en verre, avec lequel je me recoupe le pied. VDM
Aujourd'hui, en faisant marche arrière avec ma nouvelle voiture, j'ai pu constater que mon voisin avait terminé son mur, et qu'il était très résistant. Ma voiture ne sera pas restée neuve bien longtemps. VDM
Aujourd'hui, je suis convoquée pour être auditionnée à l'autre bout de la France, concernant la mort suspecte de mon fils. J'en parle à une connaissance, lui expliquant que financièrement ce n'est pas possible pour moi de me déplacer, et que c'est trop douloureux. Elle m'a répondu que ça me "fera des vacances." VDM
Aujourd'hui, ma fille de 6 ans m'a traité de mère indigne. Elle dit que je ne la surveille pas assez et que je l'ignore. Quelques jours auparavant elle me reprochait d'être trop maternelle et de la traiter comme un bébé, alors qu'elle est "déjà une grande fille." VDM
Aujourd'hui, après une soirée assez mouvementée, j'ai découvert que j'avais une intolérance à la bière. Je suis dans la salle de bain depuis 4h30 du matin. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à un gars de faire du covoiturage pour aller à un anniversaire surprise. SON anniversaire surprise. VDM
Aujourd'hui, j'enfile un joli t-shirt moulant "Le temps des cerises." J'arrive dans le salon et mon homme, mort de rire, me dit : "À partir d'une certaine taille, il faut appeler ça le temps des clafoutis." VDM
Aujourd'hui, je profite de ma première terrasse au soleil. En tournant la tête suite une grosse toux de la cliente d'à côté, je la vois cracher son glaire dans sa fourchette, le poser dans son assiette et jouer avec. C'est moi qu'on a mal regardé car je n'arrivais pas à réprimer mes hauts le coeur. VDM
Aujourd'hui, je bosse dans une boutique de jeux vidéo. Un gamin a préféré se pisser dessus plutôt que de quitter la borne de démo. VDM
Aujourd'hui, sur le périphérique, mon neveu me dit qu'il a mal au ventre. "Va falloir attendre un peu mon chéri, mais je m'arrête dès que possible." Si vous non plus vous n'avez pas d'enfants, sachez qu'en fait "J'ai mal au ventre" veut dire "Je vais vomir dans 30 secondes." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j’ai un gros grain de beauté au milieu du front. Une personne en boîte de nuit m’a demandé si je venais d’Inde, ou si c’était plutôt pour y accrocher mes lunettes de soleil. VDM
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