romantique lunatique

Aujourd'hui, elle a reçu le peignoir licorne commandé au Père Noël. Elle s'est jetée dessus, l'a enfilé et a couru dans toute la maison en criant à tue-tête : "Je suis une licorne !". Elle, ce n'est pas ma fille mais... mon épouse de 52 ans. VDM

Aujourd'hui, étudiante en classe préparatoire, notre prof de bio nous informe que dans les spermatozoïdes il y a du fructose, un dérivé de la saccharose (sucre). Je ne sais toujours pas ce qu'il m'a pris de dire : "Ah, c'est pour ça que ça a un goût sucré ?" VDM

Aujourd'hui, pour justifier des traces de morsures sur son gland, mon compagnon a tenté de m'expliquer qu'il s'était fait ça lui-même. Ma meilleure amie venait déjà de tout m'avouer par téléphone. VDM

Aujourd'hui, ma meilleure amie m’a raconté totalement horrifiée son cauchemar de la nuit passée : "Imagine l’horreur ! J’ai rêvé que tu me disais que tu étais amoureux de moi !". J’avais prévu de me déclarer. VDM

Aujourd'hui, mon copain, grand fan de Harry Potter, a trouvé un nouveau moyen de me prévenir au moment fatidique lorsque je lui fais une petite gâterie : crier "Expecto Patronum !" Malheureusement, j'ai compris trop tard. VDM

Aujourd'hui, et après des mois de négociation acharnée, ma femme accepte enfin d'essayer la sodomie. Mais pas sur elle. Équipement à la main, elle me fixe d'un air résolu. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, mon conjoint et moi annonçons à notre fils de neuf ans que nous allons prendre une douche, pour pouvoir nous offrir un moment coquin au passage. A notre retour, il est tout étonné : “Vous avez déjà pris votre douche ? Vous êtes partis que deux minutes !” VDM

Amour, créativité et WTF : compil' des meilleures anecdotes des gilets jaunes

Featuring Francis Lalanne, Pikachu et Franck Dubosc.

Aujourd'hui, j'ai été bloqué dans un rond-point par un gilet jaune. Un de mes employés, en arrêt maladie. VDM

Franc, brutal

Aujourd'hui, je demande à mon chéri quelle est sa position préférée au lit. Sa réponse : "La levrette, ça m'évite de voir ta tronche." VDM

Allez, stp, un petit effort

Aujourd'hui, je demande à ma copine ce qu'elle veut comme cadeau de Noël. Sa réponse est immédiate : "Un orgasme." VDM

Aujourd'hui, notre voisin est venu frapper à la porte pour s’assurer que tout allait bien et que je ne battais pas ma femme. Je ne sais pas quoi penser car nous faisions juste l'amour avant que je parte pour deux semaines. VDM

Aujourd'hui, j’ai demandé à mes élèves de CE2 d’apporter une photo de leur animal préféré. J’ai eu énorme fou rire que je n’ai pas pu leur expliquer quand le petit Bastien a crié tout fier de lui : “J’ai pris en photo la chatte de ma grand-mère !” VDM

Aujourd’hui, ma fille de neuf ans vient me montrer le dessin qu'elle a fait d’elle et d'un ami déguisés en Sherlock Holmes. Elle me dit : "Regarde papa, j’ai fait une pipe à mon ami !". VDM

Aujourd'hui, je viens de déménager dans un petit village fermier. Mon voisin de gauche s'appelle Jackie, et celui de droite, Michel. Pour donner ma position, je dois donc annoncer que j'habite entre Jackie et Michel. VDM

Aujourd'hui, j'ai raté mon rendez-vous dans un centre de prothèses auditives pour un devis. Je n’ai pas entendu mon réveil. VDM

Aujourd'hui repas de famille chez mon copain, nous passons d'abord dans sa chambre pour faire notre affaire puis on rejoint sa famille, sa mère se propose de me servir, mon copain me coupe et dit que "ce n'est pas la peine, je lui ai déjà fait manger autre chose dans la chambre". Grand moment de gène. VDM

Aujourd'hui, je rentre avec mon copain après une soirée bien arrosée. On se chauffe quand même pour faire l'amour. Résultat : on s'est endormi tous les deux pendant l'acte, l'un dans l'autre. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle veut rompre avec moi. Mais comme ça se passe bien sexuellement, elle aimerait quand même qu'on reste sex friends. VDM

Aujourd’hui, ma copine me fait une fellation. Tout va bien jusqu’au moment où elle entend sa mère rentrer. De peur, elle m’a mordu jusqu'au sang. J’ai fini à l’hôpital avec deux points de suture. VDM