pandabear

Aujourd'hui, je suis dans ma 45e année et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd'hui, le médecin examine ma main et conclut à une tendinite. Il me demande : "Vous avez des activités particulières impliquant le poignet ?" J'ai souri. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé mon mari en train de faire le ménage avec mes talons hauts et ma mini-jupe. VDM

Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM

Aujourd'hui, mon fils vient me voir et me dit : "Devine quel jour on est, aujourd'hui, maman ?" Je ne peux pas m'empêcher de sourire, contente qu'il ait pensé à mon anniversaire. C'est là qu'il m'annonce qu'on est samedi et que je dois lui donner son argent de poche. VDM

Colissimo

Aujourd'hui, je livre un colis chez un particulier. Je frappe et attends un peu. Quand je suis prêt à repartir, un homme ouvre la porte et me dit, essoufflé : "Excusez-moi, j'étais en train de me branler." VDM

Tendre pensée

Aujourd'hui, après une chute dans mon escalier, j'ai dû annuler mon voyage aux Caraïbes. Pour me réconforter, mon chéri m'a offert un bloc de Canard WC, "pour pouvoir quand même voir de l'eau couleur bleu lagon." VDM

Fred !

Aujourd'hui, en pleine leçon de conduite, le téléphone de ma monitrice sonne. Elle décroche et parle à son interlocuteur tout en me donnant l'itinéraire. J'entends qu'elle parle à un certain Fred et le ton monte entre eux. "Fred ! Non mais Fred ! FREEEED !" En fait, elle me disait "freine". VDM

Aujourd'hui, mes parents partent en week-end. Tout va bien, ils font leurs bagages et s'en vont. Au milieu de la nuit, ma mère m'appelle en panique pour savoir comment s'ouvrent mes menottes coquines. VDM

Aujourd'hui, mon chat s'est mis à parler, j'ai vu ma fenêtre s'envoler et mes WC me dire que nous deux, ça n'était plus possible. Merci la fièvre. VDM

Logique parentale

Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas été réveillé par le bruit des travaux sous ma fenêtre, mais par les ouvriers chantant Justin Bieber avec l'accent alsacien. VDM

Aujourd'hui, je regarde des mangas à la Fnac avec ma copine. En en voyant un avec une couverture osée, je lui lance : "Regarde les seins énormes qu'elle a, celle-là !" Un mec à côté de moi m'a répondu : "Ah, oui, en effet." Ma copine, un rayon plus loin, a bien ri. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon mari en train de faire le ménage à sa façon. Il propulsait notre chat sous les meubles, puis enlevait les moutons qu'il avait sur lui avant de le renvoyer dessous. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un homme est venu me demander mes nom et prénom. Intriguée et méfiante, j'ai voulu savoir à quoi ça pourrait bien lui servir. "C'est pour me masturber sur votre photo de profil Facebook." VDM

Maso

Aujourd'hui, je suis tellement loyal en amitié que je me sens obligé d'aider mon meilleur ami à coucher avec la fille que j'aime en secret. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si j'étais moche. "Pose la question à ta copine." Je lui ai dit que je n'en avais pas. Elle m'a répondu : "Exactement." VDM

J'ai faim

Aujourd'hui, je suis allé dans un restaurant que je ne connaissais pas. Un peu pointilleux, j'ai demandé si, en accompagnement de la viande, c'étaient des frites "surgelées". Le serveur m'a répondu, tout étonné : "Mais monsieur, vous savez, on vous les servira chaudes !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en salle d'attente pour une échographie, une dame m'a violemment insultée parce que j'étais "trop jeune pour être enceinte". Je venais pour une échographie de la gorge. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû m'excuser auprès de quelqu'un après avoir passé la nuit à le harceler pour lui vendre des tapis volants, complètement éméchée. VDM

Le quartier

Aujourd'hui, alors que je cueillais des tomates dans le jardin en chantonnant, le voisin a passé la tête par-dessus la haie et m'a lancé : "Vous savez, si vous voulez me faire chier, pas besoin de chanter. Votre tête me suffit." VDM

Aujourd'hui, c'était mon dernier jour à la rédaction d'un quotidien. Sur les coups de midi, un pot de départ a été organisé. Mais il n'était pas pour moi. Mes collègues avaient préféré saluer le départ de la stagiaire d'été. VDM

Aujourd'hui, j'ai été déclaré en tort à 100 % pour un accident au cours duquel une voiture m'a percuté par l'arrière alors que j'étais arrêté à un feu rouge. Le conducteur serait mort d'un AVC avant l'accident. Il a été déclaré irresponsable et son assurance ne prend pas en charge ce cas-là. VDM

Aujourd'hui, j'ai parlé avec mon père et, au bout de dix minutes de monologue, il m'a dit : "Ce que tu viens de me dire est aussi inintéressant que la notice au fond de la boîte de Doliprane." Je lui parlais de mon avenir. VDM

Aujourd'hui, diner chez mes beaux-parents. Mon homme a lâché un rot à table et s'est fait réprimander par sa mère, qui lui a asséné qu'il était décidément mal élevé. Mon premier réflexe a été de lui faire remarquer qu'en même temps, c'est elle qui l'avait éduqué. VDM