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Aujourd'hui, bac de français. Le surveillant a stoppé l'épreuve durant quelques secondes, le temps de nous lire la blague du Carambar qu'il venait de manger. VDM

Aujourd'hui, après un accident sans gravité au volant, avec quelques camarades, on décide de faire une grosse blague à mon entourage en prétendant que le choc m'a rendu amnésique. Ma meilleure amie m'a affirmé sans ciller que nous étions mariés et qu'elle m'aiderait à m'en souvenir. VDM

Aujourd'hui, je suis papa depuis quelque mois. Avec ma femme, nous nous disons tout ce que nous faisons, en sorte que le bébé ne soit jamais sans surveillance. C'est comme ça que devant tous mes collègues j'ai lâché : "Je vais faire caca." VDM

Aujourd'hui, jour d'entretien pour moi. Dans l'ascenseur, j'écoute certains candidats discuter en mal du patron de l'entreprise, se moquant de lui et son prétendu manque de sérieux. Le patron ? C'est moi. Ils ne le savent pas encore. VDM

Aujourd'hui, mon copain annonce qu'il va prendre un "raccourci par la campagne" pour venir me voir. J'attends. Sept heures plus tard, le voilà dans ma rue. Sa voiture est couverte de boue, son pare-brise n'existe plus et un chevreuil mort repose sur la banquette arrière. VDM

Aujourd'hui, bac de français. Pendant le trajet, ma mère allume la radio et met une station de musique classique, en ajoutant : "La musique classique, ça déstresse les vaches avant d'aller à l'abattoir." Belle métaphore. VDM

Aujourd'hui, mon interlocutrice à l'agence immobilière me certifie d'un air hautain qu'elle m'a bien envoyé un mail : "Mais si ! Vous m'avez même répondu que j'avais dû faire une erreur de destinataire." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle souhaite prendre des vacances. Plus que ça, elle aimerait "larguer les amarres". En réalité, c'était sa façon subtile de me dire qu'elle me quittait. Mon nom, c'est Amar. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon colocataire assez bordélique si il savait se servir d'un balai. "T'as cru que j'étais Harry Potter ou quoi ?" VDM

Éclair

Aujourd'hui, ma sœur cuit des œufs et me demande comment je les veux. Je lui réponds mollets, et qu'ils faut les sortir 4 minutes avant les siens, qu'elle veut durs. Elle m'a répondu très sérieusement : "T'es marrante, et comment je sais lesquels sont les tiens ?" VDM

Teub de secours

Aujourd'hui, je suis diabétique et en hypoglycémie dans un train bondé. J'ai fêté mon enterrement de vie de jeune fille hier soir et le seul aliment sucré que j'ai dans mon sac est une sucette en forme de pénis. VDM

Aujourd'hui, à la piscine, les places au soleil sont rares. Une jeune femme m'a ordonné de lui laisser la mienne car, je la cite : "Vous n'en avez pas besoin, moi oui." Je suis noire. VDM

Aujourd'hui, je m'installe sur un banc ombragé en centre ville pour lire un moment et ôte mes tongs. Un enfant les a ramassées en hurlant : "Attaque tongs !" et les a lancées en direction de la route. L'une d'elle s'est engouffrée par la fenêtre ouverte d'un automobiliste. Il ne s'est pas arrêté. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Lalie. Pourtant habituée aux blagues du genre "Lalie-berté" ou "Lalie-corne", je dois avouer que le "Lalie-posuccion" me pique un peu. VDM

Aujourd'hui, les transports sont tellement perturbés et bondés que je ne suis pas sûr que la transpiration qu'il y a sur ma chemise soit la mienne. VDM

Aujourd'hui, c'est lors d'une réunion composée à 80% d'hommes que la bretelle droite de mon soutien-gorge a décidé de céder laissant retomber mon 95F sur la table dans un bruit sourd. Gros moment de solitude pour mon autre sein et moi. VDM.

Aujourd'hui, ma fille de 3 ans m'a demandé si "quand il serait mort" on pourrait en racheter un autre. Chien, poisson rouge, hamster ? Non, elle parlait de son frère de 2 mois. VDM

Nature

Aujourd'hui, je suis en séjour à la campagne chez mes beaux-parents. Il fait beau et j'hésite à me mettre en maillot de bain afin de prendre un peu le soleil. Mon beau-père, ancien militaire : "Ne soyez surtout pas gênée. Vous savez, j'ai fait la guerre. Des horreurs, j'en ai vu." VDM

Aujourd'hui, mon père refuse encore et toujours de me laisser sortir. Apparemment, les rues de Paris seraient infestées de pédophiles. Je mesure 1m85 pour environ 90kgs. VDM

Aujourd'hui, le plombier m'installe un nouveau robinet tactile. Alors qu'il fait des réglages, une mélodie s'élève. "Et en plus il fait de la musique ?" Je vous laisse imaginer la tête du plombier quand il a décroché son portable. VDM

Aujourd'hui, en stage aux Etats-Unis, je dois passer une visite médicale, dont un test qui se fait à l'aide d'une seringue. Je vous laisse imaginer la tête de l'infirmière quand je lui ai dit que j'avais peur des "nipples" (mamelons) au lieu de "needles" (aiguilles). VDM

Chaudière

Aujourd'hui, je donne un cours particulier à une nouvelle élève. Avant de commencer le cours, je discute avec sa mère. C'est alors qu'elle me dit sans la moindre gène : "N'oubliez pas, toucher la fille c'est illégal, mais la mère c'est votre choix." VDM

Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche, et je suis très stressée. Le recruteur en face de moi me fixe, et la première chose qu'il dit est : "Tu te rappelles de moi ? Au lycée, tu m'avais pris 2€ pour t'acheter des clopes, tu me les as jamais rendus. Rend-les moi." J'ai peur pour la suite. VDM

Aujourd'hui, sortie au cinéma. J'ai appris deux choses grâce à la femme derrière moi : Le film était vraiment très drôle et le soda n'est définitivement pas mon shampoing préféré. VDM

Ne fais pas ça

Aujourd'hui j'ai parlé à mes parents de mon envie de démissionner de mon travail. Après une crise de ma mère, j'ai mentionné le fait que ma soeur avait arrêté l'école bien avant moi. Mon père a répondu : "Quand on est belle, on peut avoir un mari, même sans cerveau. Tu n'as pas ce luxe." VDM

Aujourd'hui, une femme est venue me voir à mon cabinet avec son fils. Elle m'a demandé en chuchotant si sur l'ordonnance je pouvais écrire qu'il fallait qu'il "mange des légumes, sinon il allait mourir." VDM

Aujourd'hui, je suis dans le train avec une amie et nous parlons, rigolons, etc. Au bout d'un moment, l'homme de la rangée d'à côté sort son iPhone : "Siri, comment demander à des pouffes de fermer leurs gueules ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a tenté de voler dans un magasin. Les vigiles ont éclaté de rire lorsqu'elle a avoué que le piège à rat était pour attraper la petite souris, qui "ne lui donnait pas assez d'argent". VDM

Heuh, comment dire…

Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a demandé ce que voulait dire "gouine". Pensant qu'elle l'avait entendu à l'école, la mère ouverte d'esprit que je suis s'est lancée dans de grandes explications. Elle m'a interrompue : "Mais non Maman, tu dis n'importe quoi, ça veut dire 'vert' !" Merci Dora. VDM

Quoi ?

Aujourd'hui, à table, j'ai dit à mon père que son vieux conseil d'essayer de déposer un peu d'urine sur chaque nouvel aphte buccal pour le faire partir plus vite ne marchait pas. Il m'a regardée d'un air étonné et m'a répondu : "Quoi ? Tu m'as cru ?" VDM