Aujourd'hui, mû par une impulsion soudaine, j'offre des fleurs à ma femme. Elle les accueille avec les larmes aux yeux : "Oh, tu y as pensé !" Je ne sais toujours pas ce à quoi j'étais censé penser. VDM
Aujourd'hui, je croise mon patron à un festival de métal. Je ne sais pas lequel de nous deux était le plus gêné : lui, censé être en voyage d'affaires, ou moi, censé être cloué au lit par la gastro. VDM
Aujourd'hui, je rentre à la maison et entends ma femme depuis la cuisine : "J'ai envie de toi, c'est plus fort que moi, alors vas-y, ruine mon cul." Je crains le pire et m'empresse d'aller voir ce qu'il se passe. Elle parlait à son pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, alors que je vais aux WC chez ma copine, je sens une odeur nauséabonde et vois la cuvette pleine d'urine. Je fais pipi, tire la chasse, et ne dis rien pour ne pas la gêner. Quand elle a vu, elle m'a engueulé car elle voulait : "Savoir combien de pipi les toilettes peuvent contenir." VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que j'ai eu 17/20 en maths, matière dans laquelle je suis très mauvaise habituellement. Elle a fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, je trouve une chaussure bondissant toute seule dans l'appartement. Mon chaton de 3 mois s'est coincé entièrement à l'intérieur, la tête la première. Seule la queue dépasse, et je n'arrive pas à le libérer. VDM
Aujourd'hui, pour illustrer ses propos sur la vanité de la vie, notre professeur de français nous a expliqué que d'ici vingt ans, un quart des élèves de la classe sera déjà mort. VDM
Aujourd'hui, ma voisine me téléphone : son fils s'est réveillé en pleine nuit en hurlant, car il a "vu" un chien dans sa chambre. Elle est persuadée que c'est le fantôme de mon chien, mort il y a 4 ans, et me demande de venir le chercher. VDM
Aujourd'hui, ma fille a fait un dessin, qu'elle nous a ensuite expliqué à sa mère et moi : "Là c'est papa, il est dans le ciel parce qu'il est mort. Maman, elle pleure parce qu'elle est triste et moi je joue dans le parc parce que je suis contente." VDM
Aujourd'hui, je suis le papa d'un petit garçon de 4 ans qui me demande ce qu'il fera après l'école, puis le collège... Je lui dis qu'après le lycée, c'est lui qui choisira ce qu'il veut faire. Sa réponse ? "Moi je voudra aller à la plage." VDM
Aujourd'hui, bretonne vivant dans une vieille maison, j'ai pu être réveillée par le doux bruit de la pluie. Sur mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, j'ai été convoqué par la directrice du collège de ma fille de 12 ans. Elle s'est procuré un Hentai (BD pornographique japonaise) et faisait payer à ses camarades de classes 20 centimes la page de lecture dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, je découvre les pets vaginaux en pleine compétition de gym au podium. Devant le jury. VDM
Aujourd'hui, j'invite mes parents à dîner dans mon nouvel appartement. Nous avons pu profiter des ébats de mes voisins toute la soirée. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec ma femme. Après, je la vois allongée à côté de moi, l'air rêveur. Je tente un : "À quoi tu penses ? - À la choucroute qu'on va manger samedi chez mes parents." VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, je suis invité chez les parents de mon compagnon. J'ai écrasé leur chat en me garant. VDM
Aujourd'hui, dispute avec ma copine. Celle-ci veut faire une grande sortie en claquant la porte mais se trompe et ouvre le placard, ce que je lui fais remarquer : "SI J'AI ENVIE D'ALLER DANS LE PLACARD J'IRAIS DANS LE PLACARD, JE SUIS UNE FEMME LIBRE !" Elle est restée dedans une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, je suis en réunion d'équipe via Skype depuis plus de deux heures, et j'ai très envie d'aller aux toilettes, mais je ne peux pas me lever car j'ai mis une chemise en haut, et je suis en culotte en bas. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé plusieurs messages coquins à ma copine. Ce n'est qu'une fois rentré chez nous qu'elle m'a avoué avoir inversé les contacts de mon téléphone entre elle et sa mère, "pour rire." Je sens que le prochain dîner de famille va être tendu. VDM
Aujourd'hui, 8h30, j'entends la voiture de mon petit copain revenir alors que je le pensais au travail. J'ouvre la porte, complètement débraillée et en petite tenue, et demande : "Bah, qu'est ce que tu fous là ?" Le technicien venu relever le compteur m'a expliqué, tout penaud, le but de sa visite. VDM
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