shameless99

Aujourd'hui, à la fac, je vais aux toilettes entre deux cours. Il fait très noir. Pris par une pulsion, je joue l'agent secret en longeant les murs et en faisant le revolver avec mes mains... Revolver que je pointe sur un gars de ma classe qui explose de rire et le raconte à tout le monde. VDM

Aujourd'hui, je suis fatigué. En arrivant au boulot j'ai essayé d'ouvrir mon bureau à distance avec la clé de la voiture. VDM

Aujourd'hui, au lever, le magnifique fessier de mon chéri passe devant mes yeux. Je ne peux pas résister et le croque (légèrement !). Bang ! Il me met une énorme claque, ma tête cogne contre le mur et je reste assommée pendant presque 20 minutes pendant qu'il répète : "Mais j'croyais que c'était une guêpe !" VDM

Pranké

Aujourd'hui, j'ai fait une blague à un ami en débranchant la bougie de son scooter pour l'empêcher de démarrer, chose dont il aurait dû se rendre compte aisément. Quand il m'a raconté qu'il l'avait poussé dans le froid pendant une heure pour rentrer chez lui, je n'ai pas osé lui avouer la vérité. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat ne souhaitait plus rester seul dans le noir et qu'il avait dorénavant décidé de sauter jusqu'à l'interrupteur pour allumer la lumière. Tout le temps. VDM

Armée

Aujourd'hui, au petit déjeuner, je peste contre mon copain que je considère comme un véritable gamin car il joue avec ses mouillettes. Il rejette mes accusations fermement. Lorsque je tends la main pour lui en attraper une, il hurle : "NE TOUCHE PAS AU COLONEL ! Tu vas démotiver les troupes." VDM

Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche, j'ai oublié mon nom de famille. VDM

Aujourd'hui, mon chéri et moi sommes installés sur le balcon pour regarder les étoiles filantes. Moment romantique par excellence. Puis, d'une voix sensuelle, il dit : "Mais j'y pense... — Oui ? — On a une brosse à chiottes ?" VDM

Bouge de là !

Aujourd'hui, mon gros labrador m'a presque piétinée pour échapper à son poursuivant. Il était coursé par une mouche. VDM

Titi

Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM

Aujourd'hui, je repousse gentiment mon nouveau copain, qui tente une approche câline, car ce n'est pas la bonne semaine. Sa réponse ? "Te tracasse pas, va ! J'ai jamais eu peur de la mer Rouge !" Il s'appelle Moïse. VDM

La fièvre

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM

Chelou

Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon fils a quitté le cocon familial. Ça fait aussi une semaine qu'il rentre à la maison tous les jours parce qu'il ne "peut pas faire caca." Son nouvel appartement lui fait peur. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler. VDM

Aujourd'hui, mon copain a voulu me pénétrer à minuit pile pour symboliser l'entrée dans la nouvelle année. VDM

Aujourd'hui, premier repas de famille avec mon petit ami et mes parents. Mon père l'a accueilli en imitant la voix du parrain, notre chat sur les genoux, les lumières éteintes. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à mon copain que le coton ne provenait pas du mouton. Il a 21 ans. VDM

Malin

Aujourd'hui, mon chien adore faire son malin avec des animaux en général bien plus grands que lui. Résultat, on s'est fait courser par deux ânes en furie. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis au travail, ma petite amie m'appelle en urgence et me dit de venir. Je laisse mon bureau en plan et me précipite chez nous. Essoufflé et très inquiet, je lui demande ce qu'il se passe. Elle me répond : "Je voulais un poutou." Bon, j'hésite. Je la tue ? VDM

Génies

Aujourd'hui, mon frère de onze ans a fait courir ma petite sœur dans le jardin pendant près de trente minutes "pour la voir sur Google Earth". Ah bah oui ! VDM

Robin ?

Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement vu de films pornographiques que je deviens critique sur le jeu des acteurs. VDM

Aujourd'hui, alors que je mangeais à la terrasse d'un restaurant, un homme est venu goûter à mon assiette pour "savoir si ça valait le coup de s'arrêter là pour manger". VDM

Trou noir

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée dont je n'ai aucun souvenir, je me réveille avec une cicatrice en demi-lune sur le front. D'après mes amis, j'aurais voulu danser avec le balai et, après un refus de celui-ci, je lui aurais mis un coup de boule. VDM

Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM

Aujourd'hui, mon frère et sa copine se sont séparés pendant que je jouais du piano. J'ai automatiquement improvisé une musique dramatique pendant la scène. VDM

Aujourd'hui, ayant envie d'un enfant, je dis à mon petit ami : "Tu sais, 'aimer', ça rime avec 'bébé'..." Sans décrocher de la télé, il répond : "Dans certains cas, ça rime aussi avec divorcer." VDM

Aujourd'hui, mon chéri m'avoue que s'il ne m'a pas toujours pas demandée en mariage malgré sa terrible envie de m'épouser, c'est parce que le fait de devoir danser devant tout le monde le terrifie. VDM

Ghostbusters

Aujourd'hui, j'ai commandé une pizza par Internet et j'ai donné à titre d'information que j'habitais en sous-sol. Le livreur m'a téléphoné 45 minutes plus tard. "Je suis allé à la cave, mais je suis reparti, il faisait tout noir... et j'ai eu peur des fantômes." VDM

Aujourd'hui, j'apprends que l'ex de mon copain et moi avons un gros point commun : nous sommes tombées enceintes de lui le même jour. VDM