Juslmn

Aujourd'hui, j'annonce fièrement à ma diététicienne que j'ai perdu un kilo. Elle note quelque chose sur son carnet et s'absente un instant. Je regarde. Elle avait noté "ENFIN !" en face de mon nom. VDM

Tape dans le fond

Aujourd'hui, je travaille à la pizzéria et dois prévenir le cuisinier qu'il peut mettre ma pizza au four pour que je puisse manger après le service. Pressée, je passe devant la cuisine et hurle : "Mathieu, tu peux me la mettre !" devant les yeux effarés des clients. Grand moment de solitude. VDM

Aiguillage

Aujourd'hui, c'était à ma copine d'aller acheter les préservatifs. Je lui envoie un texto pour le lui rappeler mais je fais une fausse manip' et l'envoie à sa mère. Cinq minutes après, je reçois un SMS : "C'est bien de vous protéger mais je suis sûre que ma fille préfère sans. Enfin, c'est mon cas !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de 14 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?" VDM

Aujourd'hui, à cause de travaux dans ma rue, pas d'électricité de la journée. Mes volets sont électriques, mes plaques de cuisson aussi, mon téléphone et mon ordinateur n'avaient plus de batterie. J'ai mangé des chips et des haricots froids en jouant aux Triominos. Toute seule. Dans le noir. VDM

Coller à l'actu

Aujourd'hui, mon petit copain et moi décidons de nous faire un petit câlin par 30 C de chaleur. La table de la salle à manger fut le lieu de nos ébats, sauf que sueur et papier journal ne font pas bon ménage. J'ai les gros titres de la presse dans le dos. VDM

Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu apprendre à un petit de trois ans que je garde en Angleterre ce qu'est un phoque. Maintenant, il se balade avec sa peluche phoque dans toute la maison en répétant "Fuck, fuck, fuck"... VDM

Aujourd'hui, pour remplir mon lave-glace, je plonge un arrosoir dans le bassin devant la maison. Ma femme : "Tu as fait gaffe aux poissons rouges ?" Évidemment que j'ai fait gaffe. Enfin, pas assez. Une heure à tout démonter pour ressortir ce con de poisson. VDM

Aujourd'hui, il fait froid. Comme je n'ai plus rien à manger, j'ai voulu me préparer un bon potage de légumes. Après être passée au marché, avoir mixé le tout, réchauffé à feu doux, remué avec amour, par réflexe, j'ai vidé la casserole dans la passoire qui attendait dans l'évier. VDM

Aujourd'hui, réunion de neuropsychologie. À cause d'un changement de salle, je suis par automatisme mon directeur de mémoire, qui connaît bien le bâtiment. Tellement bien que je suis rentrée dans les toilettes avec lui, pensant qu'il avait trouvé la salle. Je suis une fille. VDM

Aujourd'hui, il fait beau. J'ouvre donc la fenêtre de mon appart', et un pigeon entre dans mon salon. Pris de panique, il détruit tout sur son passage. J'essaie donc de le faire sortir en ouvrant toutes les fenêtres. Un deuxième pigeon est entré. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils et mon mari avaient la même maîtresse. VDM

Aujourd'hui, je dîne chez ma copine avec mes beaux-parents. Au début du repas, j'attrape un hoquet qui n'en finit pas. Au bout d'une grosse heure à hoqueter, beau-papa, médecin généraliste, déclare avoir la solution. Il m'a fait un toucher rectal. Et ça a marché. VDM

Aujourd'hui, je suis serveuse dans un restaurant alsacien. Exténuée après le service, je rentre chez mon copain, tout émoustillé, qui me déshabille et s'écrie, mort de rire : "Ach ! Je vois qu'on aime bien la grosseuh saucisseuh !", brandissant de la choucroute tout droit sortie de mon soutien-gorge. VDM

Aujourd'hui, mon proprio nous rend visite dans notre colocation et nous dit : "Tiens, vous avez toujours ma jolie plante en plastique !" Nous arrosions cette plante depuis six mois. VDM

Aujourd'hui, mon poisson rouge a sauté hors de son bocal pour atterrir par terre. Je le ramasse, le remets dans l'eau puis place un couvercle sur son bocal pour qu'il ne retente pas la même acrobatie. Il a quand même voulu réessayer. Il est mort assommé. VDM

Aujourd'hui, revenant d'une journée d'arrêt maladie, mon boss me demande si ça va mieux. Je lui réponds que oui, mais que j'ai de la peine à parler à cause de mon mal de gorge. Il me regarde, lève les mains au ciel et crie : "Amen !" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que les thermostats des fours québécois étaient gradués en degrés Fahrenheit. Je comprends mieux les heures passées à attendre la cuisson d'une simple pizza, ces deux derniers mois. VDM

SMS croisés

Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à un mauvais destinataire car je répondais à deux personnes en même temps. À la question : "Peut-on convenir d'un rendez-vous pour la semaine prochaine ?", mon directeur de recherche a reçu : "C'est toi la bite." VDM

Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche, alors que j'explique combien je suis organisée, rigoureuse et consciencieuse, le recruteur, ne semblant pas convaincu, laisse entrevoir un sourire. Ce n'est qu'en sortant que je me suis aperçue que je ne m'étais maquillé qu'un seul œil. VDM

Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Astuce

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM

Du piment, du croquant

Aujourd'hui, je suis tombée du lit en faisant une gâterie à mon chéri. Réflexe stupide mais humain, j'ai serré les dents. VDM

Mémoire longue

Aujourd'hui, j'ai décidé de retapisser. Mon chat, immobile, m'a regardée d'un air accusateur pendant deux heures alors que j'arrachais le papier. Je l'avais engueulé hier pour avoir fait la même chose. VDM

Bad boy

Aujourd'hui, mon chien m'a réveillée en faisant l'amour à mon bras. VDM

Aujourd'hui, comme je travaille à la mairie de ma commune, c'est moi qui m'occupe de l'urne. Une femme enceinte vient vers moi. Le "avorté" est sorti tout seul. VDM

Terminus

Aujourd'hui, j'ai pris le RER B, bondé comme d'habitude. Collée à un gars de mon âge, je sens qu'il est pris d'une soudaine érection. C'est alors qu'il me sort : "Hum, vu la situation, pas la peine de te demander ton numéro, c'est mort d'office, nan ?" VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis d'un naturel assez discret, tellement discret qu'au moment de vérifier les billets, le contrôleur du train a contrôlé tout le monde dans mon wagon, sauf moi. Il faut croire qu'à force, je suis devenue invisible. VDM